Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зеленое или розовое?

Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".

925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как наш котик? - Сдох! - Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? - Вполне. - Ну, ладно. А как мой папа? - Тесть? Сидит на крыше...

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя муха. Он повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился - стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: - Дядя Дима! Не отвлекайтесь!!!

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя
муха. Он повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился -
стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал: - Дядя Дима! Не
отвлекайтесь!!!

- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, вы потеряли жену, примите мои соболезнования. - Не жену, а тестя. - Прекрасно!

Встретились две подруги (тёти). - Знаешь, Наташа, как можно испытать на надежность новый мост? - Как, Оксанка? - Нужно согнать на него всех свекрух. Если мост не обрушится - значит, хороший, а если наоборот - то прекрасный.

Приехала свекровь к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: - Не надоела я тебе, Машка? Может, пора домой ехать? - Да нет, не надоели, тётя Марфа, - отвечает невестка .- Но если хотите, можете ехать - я вот и билет уже вам купила.

Надумала невестка поставить надгробье своей покойной свекрови. - Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? спросила она в мастерской. - Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь. - Не надо беспокоиться, я беру. Тётя Марфа не умела читать.

Самый короткий анекдот:
Добрая свекровь.

- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна, и ее папа согласен.

Мамаша собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Вбегает муж и кричит жене и тёще:
-Я все знаю! Где он?!
Они:
-Мы не знаем!
Муж - сыну:
-Сынок, помоги мамашиного хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядя Боря, вы не видели мамочкиного хахаля?!

-Кто тебя познакомил с твоей женой?
-Мы сами познакомились. Никого в этом винить не могу.

-Почему у вас нет парня?
-Муж не разрешает...

Люби меня такой какая я есть. А я буду только есть, спать и есть.

-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Психиатр - пациентке:
-Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
-В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельница, отведи сына в детский сад!".

На осмотре. Врач:
- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.
- Да, у вас камни. А под камнями - рак!

Топают Иванко с Настенькой по лесу.

Настя:
-Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?'

Иванушка:
-Могу

Настя:
-И дуб?

Иванушка:
-И дуб могу

Настя:
-А сосну?

Иванушка:
-А соснёшь - я тут всё переломаю

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как мы с сыном устали от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

Врач:
-Вам предписано потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам. Больной:
-Ищу одеяло!

- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
- В чем дело? Вы такая хорошая пара.
- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб%т!

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

Мамаша напутствует сына первоклассника.
- Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
- А быть чиновником это плохо?
- А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
- Ну, уж, не-е-е-т, мамка!..
- Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже

Едет дядя по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Тётя (хозяйка), оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у вас однако навоз!"
Дядя: "Говна не возим!"

Вчера на лекции укуренный преподаватель показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Все дяди на отдыхе делятся на три категории: львы, волки и ослы.
Львы отдыхают со своими женщинами.
Волки находят женщин на отдыхе.
Ослы отдыхают со своими женами.

В купе расположились: русский, украинец и еврей.
Знакомятся. Украинец:
-Мыкола, запорожец.
Русский:
-Сергей, москвич.
Еврей:
-Мордухай, ВМW.

ПИРРОВА ПОБЕДА

Победа турчанок в первом же олимпийском футбольном матче над Россией дорого обойдётся их родине: сразу после финального свистка кончился дешёвый газ - теперь Турция будет закупать по ценам Украины, на которые Путин изнасиловал Тимошенко. Турецкий МИД уже потребовал экстрадицию ВОНЫ в Турцию. Полечить суку!

Энергетики Черновицкой области Украины с гордостью рапортовали о запуске первого агрегата Днестровской ГЭС. Пока из-за нехватки воды агрегат может работать лишь пару часов в день. А уже в октябре будет создано водохранилище объёмом в 40 млн. кубометров воды. Этого количества хватит уже на 6 часов работы агрегата в день или на 10 минут, чтобы затопить к ебеней матери всю Черновицкую область.

25.07.2012 австриец Феликс Баумгартнер совершил прыжок из стратосферы с высоты 29 км. Рекордсмен поделился секретами своей амуниции - ну, там, конструкцией скафандра, устройством шлема... Но особенно гордится своим ноухау - надёжно приклеил яйца скочем, чтобы не оторвались при раскрытии парашюта на скорости 862 километров в час.

Кто в Корее становится певицей?
Ведь у всех корейцев и кореянок абсолютный слух, музыкальность и приятный голос. Да и красивых очень много.
Тех, кто может стать (после секретной подготовки) женой вождя?

После ограбления Нигматулина, УВД Сокольники извинилось, что о вратаре сборной России не знало как о знаменитом вратаре Российской сборной по футболу..
На завтрашнем совещании с реальными "силовиками" Сокольников будет решаться о возврате 75 процентов от суммы. 25 процентов по традиции (закону о кладе) вернут в государственные структуры.

После заявления зам. председателя Центризбиркома Леонида Ивлева о том, что наблюдатели на избирательных участках мешают работать комиссии по подсчету голосов:
"Надо ужесточить процедуру регистрации", - подчеркнул он.
"Да и избиратели тоже стали активнее мешать голосовать за Единную Россию", - поддержали заявление зам. председателя депутаты из партии власти.
"А давайте, тех кто не за Единую Россию отсеевать на этапе выдачи бюллетеней для голосования", - предложил кто-то.
"А, Вас, Владимир Евгениевич, никто пока не спрашивает, Вы ставьте галочки, ставьте".

Британские учёные в результате прогулки открыли новый вид глазастого червя.

http://www.newsru.com/world/25jul2012/worm.html

Пьяный священник попал на Украине в два ДТП (http://news.rambler.ru/14883563/?utm_source=news_block).
Подоспевшему наряду священник напомнил незыблемую истину о том, что бог любит троиться и сообщил, что дела зовут его ехать дальше.

"Объявление.
Ленивый и прижимистый человек купит любое домашнее животное, которое не надо выгуливать и кормить."
Таракана ему продать!