Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Да, дорогой! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

Из жизни.
Звоню Одарке:
-Алло, Даш?
-После свадьбы!

Невозможно доказать бессмысленность доказывания.

-Тётя Сара, вы обладаете великим даром привлекать дядь! -Я? Даром? Никогда!

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Дядя Гриша из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском.
Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена.

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного
дяденьку-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и
допрашивают, мол, на какие доходы, дядя, живёте?
-Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
-Дядя, вы чё, долбанулись, война-то уже кончилась!
-А я им говорю, что немцы ещё в городе...

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного дяденьку-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие доходы, дядя, живёте?
-Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
-Дядя, вы чё, долбанулись, война-то уже кончилась!
-А я им говорю, что немцы ещё в городе...

-Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

Сын обращается к матери:
- Мамка, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, мамка, ты ведь обещала, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Мамаша, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к матери.
- Мамка, дай мне денег на пиво - ты ведь обещала, что когда мне исполнится 16 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 16...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое???!

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша (Маричка), глядя на говорящих медведей, поняла: "Ось шо: з коноплею трэба завьязуваты..."

Мышь нанялась на работу. Первый день, мышь у клавиатуры спрашивает: "Клава, а кто здесь главный?: - А ты догадайся. - Ну-ууу, наверно сервер. - Неа, он крутой, но не главный. - Тогда, сканер. - Нет. Видишь ту коробочку с мигалками? - Модем? - Вот он и главный. - А он что умный? - Нет, он тупой и ошибок много выдает, но у него ТТААААКИИИЕЕЕЕ связи!!!!

Русский в Эстонии покупает туалетную бумагу. Дядя-продавец ехидно:
-О-о-о... Ви, рюзске наччали покупаттть туалеттную бумагу?
-Да раньше-то всякие эстонцы вылизывали...

Встречаются две подруги.
- Как дела, Наташка?
- Да нормально, Ира, в общем, только с мужем поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ним договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь на курорт. А он хочет поехать со мной...

Муж возвращается из командировки и застает свою жену с любовником. Чтобы не мешать людям приятно провести время он уезжает обратно в командировку.

Над нами живут проповедники стука, которые всё время
стучат сверху.

- Рабинович, хотите ли вы, чтобы вас в суде защищали евреи?
- Вопрос, конечно, интересный...