Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
У Фурса железная логика.
Если сократить до минимума количество государственных стипендий в
ВУЗах и поднять силовым методом в несколько раз стоимость платного обучения, уровень грамотности россиян сразу повысится до его уровня образованности и интеллигентности.
Наверно планшетник с графиками вверх ногами держал или попросили перевернуть.
Не злой я по жизни, но тут....
Убьют ведь Россию.
Подскажите, как мне убедить дядю-психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.
Приходит старичок к ясновидящему.
"Ты знаешь, сынок, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на тебя, сними это проклятие."
Ясновидящий подумал и говорит: "Дедушка, я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"
"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
-Вы спросите, в чем разница между собакой и мамашей? Собака рано или поздно хлопчика отпускает.
Дядя в метро пялится на тётю. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
-Гражданин, что вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
-Что вы, что вы, вы уже одеваетесь, а я курю┘
Для плохой зарплаты на работе нужны хорошие отметки в школе...
Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером?
Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моей дочери...
Доктор, помогите! Когда большой палец у меня заходит
за указательный, рука самопроизвольно складывается в фигу;
а компьютер при этом выключается...
Врезается "Запорожец" в "Мерседес". Из мерса вылезает братва и начинает разводить дедущку на "Запорожца".
А дед спокойно говорит:
- Ребятушки, да чего ругаться-то! А давайте-ка лучше чаю с пряничками попьём!
- Старый, ты чего пургу гонишь?! Поехали квартиру оформлять!
- Ребятушки, ну уважьте старика! Попьём сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Пришли, расселись, дед достаёт из-за пазухи старую медную лампу, трёт её, и появляется джинн.
Дедушка:
- Ну, давай, милок, чайку нам организуй, с пряничками, с сушечками!
- Момент, хозяин! - отвечает джинн.
И на столе всё разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
- Дед, продай лампу, а?!
- Нет, ребятушки! Вы чего?!
- Дед, ну продай лампу, десять тысяч баксов даём!
- Нет, ребятушки, не продам!
- Дед, пятьдесят тысяч баксов даём!
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал им дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн:
- Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
Сирийская оппозиция прошла в Германии курс по управлению государством. Одной из первых ребят из опозиции поздравила канцлер ФРГ Ангела Меркель. Как и 17 сентября 2010 года, когда в Германии министр-гей вступил в однополый брак.
Так российской опозиции лучше пересидеть сирийский кризис, потому что по ответам российских властей в ООН по сирийскому кризису - их захочет обучить сначала Германия, потом...
К осени смотришь у нас останеться опозиция , зато поменяется "первая леди"
Самый смешной анекдот за 30.06:
Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".
Рейтинг@Mail.ru