Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июля 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!
5
Нашёл мужик волшебную лампу. Потёр. Появился джинн. Предложил мужику загадать любое желание.
- Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется.
- Не-е-е, - говорит джинн, - слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чём они думают. В чём заключается смысл их странных поступков.
Джинн задумался. Потом грустно промолвил:
- Давай карту... Показывай, где эти твои Гавайи...
7
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ""Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! "."Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? ""Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
Жила-была девушка из приличной еврейской семьи. Но никак не могла она замуж выйти... Кого ей только сваха не предлагала - тот недостаточно красив, другой недостаточно умён, третий - не богат.
Идут годы, девушке глубоко за тридцать, наконец измучившаяся сваха показывает ей фотографию... а там! Молод, хорош собой, прекрасно образован, сказочно богат.
Девушка покочевряжилась ещё немного и говорит:
- Ну ладно... так и быть! Я согласна!
Счастливая сваха, со вздохом облегчения:
- Ну слава богу! Теперь осталось только Рокфеллера уговорить!
4
Главное в жизни - не ударить в гроб лицом.
8
Жена со слезами на глазах упрекает мужа:
- Какой же ты бессердечный! Тебя даже не интересует, почему я плачу!? Хочешь, скажу?
- Не надо! У нас сейчас нет таких денег!
9
Когда не сбываются мечты - сбываются прогнозы.
10
Доцент Рабинович, не сумевший сделать карьеру из-за своего еврейского происхождения, решил наконец креститься. Друг упрекает его:
- Яша, скажи, зачем ты это сделал?
- У меня было на это пять серьёзных причин, - вздыхает Рабинович, - жена и четверо детей.
3
Что сказал Барак Хуссейн Обама, когда он впервые приехал в Америку и увидал "горячую собаку?"

"У нас а Кении - эту часть собаки не едим!"
Ксения Собчак на приёме у терапевта:
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!
6
Самый смешной анекдот за 14.03:
Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.
Рейтинг@Mail.ru