Повторные анекдоты

Если хочешь стать солдатом - обложи декана матом.

Украинское село. Как-то вечером заходит Грицько к соседу и говорит:
- Здорово, Микола! Я к тебе с деликатной просьбой: у тебя полная хата детишек, а у нас с Оксаной ну никак не получается. Вот тебе сало, самогон, помоги по-соседски, а я тебя пока здесь подожду.
Микола поначалу отнекивался, но Грицько его всё-таки уговорил.
Через час возвращается.
- Ну как? - спрашивает Грицько. - Всё в порядке?
- Да как тебе сказать... Ну сам посуди: после литра самогона и полкило сала какой из меня ё**рь? Дал Оксане за щеку и всё!..

Даже самый суеверный сотрудник никогда не откажется от 13-ой зарплаты.

дед взял газету.Наверное он пошёл срать,потому что читать он не умеет

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

У нас очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить и регулярно за них голосуют...

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты, внучек, погугли с моё...

У одного мужика вместо пупа был шуруп. Решил мужик избавиться от него и пошёл к экстрасенсу. Экстрасенс мужику сказал, что он должен найти тридевятое царство, там убить медведя, из которого выбежит лиса, убить лису, из которой выбежит заяц, убить зайца, из которого вылетит утка, убить утку, из которой выпадет яйцо, в котором будет то, что мужику нужно. Мужик 5 лет добирался в царство, там 4 года искал медведя,убил его, из него убежала лиса.Мужик искал потом 3 года лису, 2 года зайца, 1 год утку. Взял яйцо, разбил его - а там отвёртка. Отвинтил свой шуруп - отпала задница. Мораль: зачем искать приключения на свою задницу?

Идут мама с ребёнком. Мама:
- До-ро-...?
Ребёнок:
- Га!
- Молодец! Де-ре-...?
- Во!
- Молодец! Ма-ши-...?
Ребёнок молча оглядывается по стронам. Мама:
- Ма-ши-...?
- Мама, да кому махать-то?!

Птичьи права лишают крыльев...

- Привет! Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать всё, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

Пожарник Степан смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, – банк горел – кредит гасился.

Нищий стучится в еврейский дом:
- Мсье, я уже неделю не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

- Что такое производственная пьянка?
- Это пьянка, которая проводится на деньги от сданных бутылок от первой пьянки.
- А что такое существенная пьянка?
- Это такая пьянка, у которой вторая производная не равна нулю.

Выдает Василий Иванович зарплату. Петька! Распишись, получи. Анка! Распишись, получи.
Всем раздал, видит: "Итого" Итого! Кто такой Итого! Почему больше всех получает?

Почему-то при слове "электрополотенце" руки хочется спрятать за спину....

Некоторые производители телефонов настроены категорически против корейского атопрома. Они так везде и пишут^ "NO KIA"!