Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?
Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
32
1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина.
1999г. - Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.
Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...
Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.
МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.
- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.
Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.
Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.
Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.
Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.
Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.
Крестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.
Отец напутствует сына первоклассника.
- Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
- А быть чиновником это плохо?
- А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
- Ну, уж, не-е-е-т!..
-Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже…
А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти...
На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.
Любопытно наблюдать в транспорте за девушкой, держащей в руке пачку сигарет-слимок, на которой красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
А на пальце у девушки огромных размеров кольцо с гравировкой "Спаси и сохрани..."
Расскажи мне обо мне. Я хочу знать о себе побольше.
Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь высоты.
Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.
Женщины умирают позже мужчин, потому что могут стареть вечно!
Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но ещё хуже, когда жена старая, да притом здоровьем крепкая, как камень...
Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.
Тронуть до глубины души легче всего тех, у кого она мелкая.
Сегодня увидел на стене надпись: 2+2=22. Подрисовал кавычки...
Что талантливо, то не безобразно.
Всё самое лучшее, что есть в жизни, должно пройти испытание человеком.
- Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, выключить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...
Моня спрашивает у отца:
- Тате-лебен, как лучше сказать: три перцента или три процента?
- Лучше - шесть процентов.
- Алло! Мастерская, мобильный телефон включаю, а он шипит, потом посылает матом и выключается!
- Упал что ли?
- А как вы догадались? Упал на работе в ведро с ацетоном.
Пришёл котэ, потребовал сотэ и алиготэ.
9
Самый смешной анекдот за 20.12:
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
Рейтинг@Mail.ru