Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Ухрюпинском краеведческом музее два главных экспоната - череп большой и маленький. Экскурсовод, показывая указкой на большой череп, говорит: - Это череп Чапаева. - А это? - спрашивает один из экскурсантов, показывая на маленький череп. - А это череп Чапаева в детстве.
- Фима, ты помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Конечно, помню, Семён! Ты так жаловался, так жаловался... - А помнишь, как она у меня в сорок втором болела? - Конечно, помню! Разве такое забудешь?! - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит!
Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится. Вовочка с задней парты: - Да, фигурка ничего. Директор, гордо: - Сам выбирал!
Както король сказал-"Устраиваю соревнование кто выграет тот получит пол-царства и дочь мою замуж за того отдам". Соревнование было такое:кто дольше продержит белку в трусах. В нём приняли участие француз,китаец и русский. Первый француз. Один раз закричал и выбросил белку, а король спрашивает-"Что она тебе там делала",француз говорит-"Она грызла мои орешки и я не выдержал". Второй китаец прокричал два раза и выкинул белку. Ну король тот же задает вопрос ему на что Китаец отвечает-"Когда она грызла мои орешки я терпел но когда она пыталась в дупло залесть я не выдержал". Очередь русского. Продержался дольше всех. Ну и король из любопытства спрашивает-"Что она тебе там делала". Руский говорит-"Когда она грызла мои орешки я терпел, когда она пыталась в дупло залесть я терпел, когда она прыгала на палке прыгала я терпел...но когда она пыталась орешки в дупло засунуть, я не выдержал!
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернётся? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернётся. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернётся. - Но почему? - Потому что главный раввин вас не видел!
- Иван-дурак, ты куда собрался? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадёт, на той, стало быть, и женюсь. - А боеголовку-то к стреле нахрена прикрутил? - Не хочу жениться...
Разговор подруг: - Люська, слушай! А ты с моим мужем могла бы переспать? - В общем-то нет. - Это почему ещё? - Да он ничем не лучше моего! - Хм... в принципе, и то правда...
Дочка возвращается домой в час ночи. Её встречает у дверей разозлённая мать: - Ты где была? - Гуляла! - Да я... в твои годы... - Мама, успокойся, "в твои годы" мне уже было шесть месяцев!
Бабуля тащит на веревке козу прямо к посту ДПС, достает колышек и начинает вколачивать его рядом с шоссе. - Ты чего, старая, делаешь? - удивляется гаишник. - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. - Ты ее на траве паси. Здесь, на асфальте, чего она наест-то? - Так ты здесь всего месяц стоишь, а вон харю какую наел!
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
- Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....
- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу! - Какие проблемы - вы не пейте... - А я тогда начать не могу! - Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
- Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии? - Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает). - Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам). - Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).
Встречаются два могильщика. Один говорит другому: - Мы вчера так устали - баскетболиста хоронили, трёхметровую яму рыли. А другой отвечает: - Это вы-то устали?! Вот мы устали, так устали: народного артиста хоронили - шесть раз на "бис" откапывали!
Вчера на сельской дискотеке бригада лесорубов подралась с бригадой приезжих бетонщиков, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
Мужик провалился в открытый люк и просидел в канализационном колодце пять суток. Спасатели нашли его и вытащили на поверхность, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит мужа трезвым.
Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками!
Пять нюансов, которые необходимо учитывать при общении со службой тех. поддержки: • Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего! • Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу технической поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса. • Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки! • Если вы столкнулись с сотрудником тех.поддержки в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день. • И самое главное: Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
Ввели на железной дороге раздельные купе для мужчин и женщин. Картина маслом: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, братан, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: - Эй, приятель, скажи, куда мы попали? - Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей. - Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?! - Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
Секретарша рассылает по внутренней сети сообщение: "Уважаемые сотрудники! Просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось. Просто у семи машин, припаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация находится под контролем, представители правоохранительных органов поставлены в известность и скоро приедут". Заместитель шефа пишет всем, кроме секретарши: "Коллеги, всё пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идёт снег".
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
женшина дома на кухне занимается делом звонок в дверь - кто там? - стекольщик еб.врот - чо материшся? - не твое дело еб.врот - чо надо? - окно пришел ремонтировать еб.врот женщина впустила мастера и пошла на кухню продолжать свое дело звонок в дверь женщина с удивлением - кто там? - стекольщик еб.врот - так уже есть один стекольщик - упал я еб.врот
Беседуют два врача: - Знаете, коллега, я тут одну полную даму лечил от ожирения. А оказалось - беременная... - Это ещё что. Я тут одного пациента целый год лечил от желтухи. А оказалось - китаец.
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно!
- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич. - Здравствуйте Владимир Владимирович. - Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка! - Здравствуйте Владимир Владимирович.
Поздний вечер, звонок в квартиру, хозяин открывает, а там мужик с цветами стоит: -Простите, а здесь живёт Эдита Пьеха? После явно не первого такого вопроса: -Нет, здесь живёт иди ты нахуй, Эдита Пьеха живёт этажём выше!
Для помнящих рекламный сериал о всемирной истории и отвечавшем за неё банке.
Дворец Императрицы Екатерины II. Длинный богато уставленный стол, роскошное убранство. За столом чинно сидят гости, беседуют, не обращая внимания на угощения.
...И только Суворов на противоположном от царицы конце стола, низко наклонившись, уплетает за обе щёки, пьёт без меры, торопливо кусая и отпивая из огромного бокала. Вокруг разбросанные кости, салфетки, пустые тарелки...
Смотрела-смотрела на это непотребство императрица, наконец, не выдержала, спрашивает с материнской улыбкой:
- А что это у нас граф Суворов всё ест и ест?.. Ведь пост же, до первой звезды нельзя.
Суворов резко поднимает взгляд, быстро осматривает присутствующих:
- Кому до звезды, а мне до п*зды! - и торопливо продолжает пиршество.
Гости замолкают, в недоумении переглядываются. Екатерина не теряя самообладания царственно протягивает руку:
В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал: - Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали!"
На многолюдном митинге выступает генерал. Выкрикивает лозунг: - Всех евреев - в гробы! Из толпы раздаётся голос: - Позвольте, но есть же хорошие евреи. Генерал: - Хороших евреев - в хорошие гробы!
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то..
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ""Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? ""О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! "."Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете? ""Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
Доцент Рабинович, не сумевший сделать карьеру из-за своего еврейского происхождения, решил наконец креститься. Друг упрекает его: - Яша, скажи, зачем ты это сделал? - У меня было на это пять серьёзных причин, - вздыхает Рабинович, - жена и четверо детей.
Жила-была девушка из приличной еврейской семьи. Но никак не могла она замуж выйти... Кого ей только сваха не предлагала - тот недостаточно красив, другой недостаточно умён, третий - не богат. Идут годы, девушке глубоко за тридцать, наконец измучившаяся сваха показывает ей фотографию... а там! Молод, хорош собой, прекрасно образован, сказочно богат. Девушка покочевряжилась ещё немного и говорит: - Ну ладно... так и быть! Я согласна! Счастливая сваха, со вздохом облегчения: - Ну слава богу! Теперь осталось только Рокфеллера уговорить!
Ксения Собчак на приёме у терапевта: - Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? - Потому что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!
Нашёл мужик волшебную лампу. Потёр. Появился джинн. Предложил мужику загадать любое желание. - Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется. - Не-е-е, - говорит джинн, - слишком сложно. Давай что-нибудь полегче. - Ну, тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чём они думают. В чём заключается смысл их странных поступков. Джинн задумался. Потом грустно промолвил: - Давай карту... Показывай, где эти твои Гавайи...
Жена со слезами на глазах упрекает мужа: - Какой же ты бессердечный! Тебя даже не интересует, почему я плачу!? Хочешь, скажу? - Не надо! У нас сейчас нет таких денег!
Утро, озеро, рыбаки ловят рыбу. Подъезжает "Хаммер", из него вылезает мужик, достаёт из багажника удочку, забрасывает снасти в придорожную лужу и вытаскивает отличную щуку! Повторяет действие ещё пять раз и каждый раз остаётся с уловом. Ясное дело, собравшиеся рыбаки начинают его допытывать, что, да как. Немного поломавшись, мужик признаётся: - Поймал тут на днях золотую рыбку, ну и загадал ей, как обычно, три желания. Первое желание - чтобы при любом раскладе рыба ловилась. Вот видите: шесть раз в лужу закинул - шесть раз поймал. - Ну а второе желание? - не отстают от него рыбаки. - Второе: чтобы каждый раз, когда я рыбу поймаю, у меня $100 в кармане появлялись. - Да п***ишь! Мужик в подтверждение своих слов достаёт из кармана $600. - Ну а третье желание? - А вот тут сглупил я: загадал, чтобы мы с женой кончали вместе. - Так это же супер! - Ну да - за пять минут шесть рыб поймал, $600 появились, и уже два раза кончил...
2009 год. Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы! - Правда, не знаю. - Ну вторая буква "у"! - Ты чё... серьёзно?
Заходит в трамвай пьяный мужик, достаёт бутылку водки, стакан, луковицу, наливает и... сидит. Минуту, вторую, третью... Весь народ в трамвае, естественно, на него уставился, а мужик всё сидит и сидит над стаканом. Тут кондукторша громко объявляет: - Граждане, приготовили плату за проезд! Мужик, очнувшись: - О! Ну, за проезд! И с наслаждением выпивает...
У пивной бочки расположилась толпа бородатых волосатых, в наколках байкеров. Пьют пиво. Мимо них на огромных скоростях проносятся со свистом мотоциклисты на спортивных байках. В одну сторону, после обратно, опять и опять. Через некоторое время один из них останавливается и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: - Слышь, братва, давайте хоть познакомимся: вы байкеры, мы байкеры, а между собой не общаемся... - А чего с вами знакомиться? Вы же каждый год новые.
У китайского автомагната спросили: - Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто: крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. - А российские автомобили тоже подделываете? - Пытались, не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.