Остальные новые анекдоты

Сидит Змей Горыныч, жрёт народ. Думает - 21 век на дворе, а я всё зовусь по старинке. Нужно соответствовать современным условиям. Я хоть и один, но головы-то три. Надо каждой голове дать имя. И решил: первая голова - Президент, вторая - Парламент, третья - Суд.

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

- Почему между Россией и Италией такие тесные экономические связи?
- Просто итальянцы в ответе за тех, кого приручили с тех пор, как на АвтоВАЗе стали выпускать прототипы “фиатов”.

- Петрович, у тебя же стаж водительский пятнадцать лет, как тебя угораздило врезаться в столб?
- Проигнорировал помеху справа. Она находилась совсем рядом и всю дороу пыталась повернуть зеркало в свою сторону. Когда я три раза подряд не ответил ей на вопрос по поводу её причёски, она локтем очень больно ударила меня по печени.

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Далеко от дома нашла заначку своего мужа гражданка С. Ее муж,
известный бизнесмен, утаил от жены крупную сумму денег на Каймановых островах.

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

Заходит мужик в секс шоп. -У Вас есть резиновые женщины? -Да конечно, богатый выбор. -А есть такая, которая может готовить, убирать дома, водить машину, когда я выпил? -Да. -Почём? -10000$. -Всего-то?! -В месяц. -И сколько месяцев надо платить? -Пока пользуетесь. Но Вы не волнуйтесь - товар качественный - от настоящей не отличите!

Ничто не предвещало проблем, пока не прочитал гороскоп…

© Дмитрий Лавренков

- Золотая свадьба, Изя, бывает двух видов: когда ты прожил в браке 50 лет или когда ты женишься на дочке хозяина ювелирного магазина... Таки стоит ли откладывать счастье на потом, когда оно проживает через дорогу?

В целях уменьшения собственного веса принял волевое решение: не есть перед сном ничего мучного. Теперь по ночам приходится давиться салом без хлеба.

Сын Медведева поступил в МГИМО.
Тандемчик с Лавровым намечается.

В детстве девочка Люся просила родителей купить ей братика, а когда выросла - всерьёз занялась работорговлей.

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Пятёрочка народное средство против запоров!

Сантехник Сидоров обратился в суд за денежной компенсацией моральной травмы, полученной им от телевизионной рекламы. Истец жаловался, что сколько он ни пьёт пива, счастливей, как это обещает реклама, не становится.

Настоящие одиночество, это когда ты уже два года торчишь банку сто тысяч рублей кредита, а тебе не звонят даже коллекторы.

Я очень тактичный воспитатель. Повторяю нравоучения в такт ударам.

Пилот "Аэрофлота" по долгу службы часто летает пассажиром. И вот как-то снова летит пассажиром. Одет по всей форме. Садится всегда на самый последний ряд - подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читает книгу, иногда дремлет. Женщина через проход всё время на него подозрительно посматривает.
После посадки она подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, вы из какой эскадрилии?
- А вам это зачем?
- Так нельзя работать! Таким, как вы, не место в авиации! За пять часов полёта вы даже ни разу в кабину не сходили!

- Дорогой, ты почему в темноте моешься? Электричество экономишь?
- Не только, ещё мыло, воду и время.

Шрамы украшают мужчин, морщины - женщин, прыщики - подростков

Верховная Рада в трех чтениях приняла героин.

В зоомагазине.
А как рыбки совокупляются?
Ну, самец подплывает к самке... А дальше, как
в жизни.
И все?
А подмываться им не надо.

Влад Топалов решил порадовать фанатов новым альбомом. Поэтому на диске будут две новых песни и ГТА 4.

Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно матюг на забор нанести!..

Женщина может простить тебя к тому времени, когда сам ты уже перестал давать ей повод обижаться.

- Как прошли выходные?
- По Шаову.
- ???
- "У мужиков критические дни..."

Некрасивых женщин не бывает. Бывают закодированные от мужиков.