Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 августа 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
Объявление ТЮЗ. Работа. Не волк.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
13
- Рабинович, где ваши замечательные комнатные цветы?
- Видите ли, у нас в квартире установили счетчик воды.
В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!!!»
8
- В советские времена работал на заводе, и у нас мужичек в простонародье несун, тырил гвозди с завода, пять лет никто не догадывался.
- Просвяти?
- Он брал свои сапоги керзачи, наполнял их гвоздями и перекидывал через плечо, и на вопрос охраны: "Почему сапоги не носишь?", отвечал: "А там гвозди!"
40
2035 год. Звонок в дверь.
- Бабушка, откройте! Срочный обмен денег.
- Подождите, я сейчас.
Через пару минут:
- пошли вон, аферисты! На сайте ЦБ об этом ни слова!
В Колумбии, в болотах, выследили наконец, где делает подводные лодки наркомафия. Уже не такие маленькие.. 30 метров. Как захватили их - оказалось - вся техдокументация на русском.. То ли правителям русским нефтедолларов уже мало.. то ли питерскому пролетариату снова жрать нечего..
Мужик решил подарить другу-прорабу на День строителя кирпич с вырезанным на нём поздравлением. Звонит в мастерскую по изготовлению памятников:
- Здравствуйте, скажите, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- А у вас что, мышь умерла?
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Нет, не будет. Будет "безвозмездное взаимное одаривание по рекомендованной цене"
В бутике:
- У вас тоже всё китайское?
- У нас всё итальянское!!!
- Угу. А лапша, которую вы мне на уши вешаете - она китайская или итальянская?
14
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
Все вы тут одного пола ягоды!
-Скажи , милок, комнату ты у нас снял, чтобы тут болезнь свою срамную залечить?
-Какую еще болезнь, бабушка? Отдохнуть у моря хочу!
-А зачем тогда у тебя на столе книжка лежит - "Триппер. Я его все-таки поймал"?
- Бабушка, вы наденьте очки, прочитайте внимательно, детектив это с ужасами про маньяка - триллер!
Аватар нарисовать - это вам не Штирлица раскрасить.
22
Очень живучий карась мешал рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
Всю жизнь меня мучает один вопрос: - кто и зачем завёз в Кремль то бревно?
39
Турция.Один русский турист говорит другому.
- Сегодня турецкие власти запретили россиянам покупать недвижимость на Черноморском побережье Турции. Это беспредел!
- А вот не фиг было вчера петь в караоке "Не нужен нам берег турецкий!"
Инспектор ДПС останавливает машину.
Инспектор: - Фильм «Гаишники» видел?
Водитель: - Классный фильм, я прям гаишников зауважал!
Инспектор: - Значит так, выйти из машины, руки на капот! Где кошелёк? Ну, так вот! В жизни всё совсем не так как в кино! И скажи спасибо, что я тебе денег на бензин оставил.
Вчера печатал отчёт на компе, у которого Word на английском языке и нет русского словаря.
Весь полился потом, проверяя ошибки.
И даже, где-то в глубине души, извинился за дерзкие замечания в чатах по поводу того, что кто-то печатает с ошибками.
38
Ищу приключения на свою жопу. Нужен компаньон.
Как долго бы мужчина куда-нибудь ни собирался - женщина туда же собирается значительно дольше.
Дайте мне только тряпочку крупного номинала, и я готов помалкивать в неё сколько угодно.
- Доктор, мне на работе спать всё время хочется, и даже крепкий кофе не помогает. Надо бы выписать бодрящих таблеток.
- Надо подумать. А вот что, голубчик, пропишу-ка я Вам касторовое масло. Уверяю, на работе будет совсем не до сна!
Маленькая хитрость.
Если постоянно ставить перед человеком невыполнимые задачи, то всегда можно будет устроить ему основательную головомойку на вполне законных основаниях.
Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.
Примета.
Нашёл соседа ты в шкафу - жди в доме перемен.
41
Футбольная команда "Механизатор" (Ухрюпинск) отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.
"В состоянии стресса мужчинам нравятся полные женщины" - Ну нет в жизни совершенства.. Вот если б наоборот!
О, времена!.. Если раньше мультфильмы детям рисовал Котёночкин ("Ну, погоди!"), то сейчас - Kyle Balda ("Лоракс", "Гадкий я") и Raman Hui ("Шрек", "Кот в сапогах").
Кто ходит в гости по утрам, тот с головой не дружит. Хозяева только-только глаза продрали, кому ты с бутылкой нужен?
Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса:
Режиссер Ларри Чарльз начал съемки фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект станет продолжением фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».
Фамилию подтанцовщика Мадонны ЗаИбана, опять переврали.
Просто букву Ё трудно найти на клавиатуре.
За*бан - не только фамилия, это еще и состояние бойфренда.
Минздавсмысл предупреждает: курение трубки мира полезно для вашего здоровья.
Я знаю точно, что кот придет...
В тиши полночной громко он заорет,
Соседям в доме будет не до сна
Из-за отдавленного хвоста...
Красиво посидеть - это ещё полдела. Полное дело - это потом, пусть даже чудовищно некрасиво, до дома добраться.
- мам, а в ад кто попадает?
- сынок, туда попадают люди, которые совершают грехи!
- а целоваться папе с чужой тётей – грех?
- сынок, у нас папе приходится делать искусственное дыхание утопающим, он же спасатель!
- а как тётя Лена могла утонуть в его кабинете на втором этаже?
Главный приз среди олигархов за скромность в номинации " Корейка " присуждён десятый год подряд Мише Ходорковскому.
Подруга девства...
В этот раз Россия не смогла открыть Марс раньше всех и затем продать его Америке
Что может удивить дядьку, который башляет миллионами?
Только то, что есть дядьки, которые башляют миллиардами.
(c) Sj
- Как называется прибор для измерения потенции?
- Потенциометер.
В центре Минска прошел многолюдный несанкционированный митинг демократической общественности против приверженцев сталинской диктатуры. Участники держали транспаранты "Сталин, ты неправ: Незаменимые люди есть!"
Пробы грунта, собранные с поверхности Марса ровером Куросити, показали присутствие в нем водки очень высокого качества, что свидетельствует о том, что в прошлом Марс тайно посещали советские космические миссии с участием человека во времена еще до начала перестройки в Советском Союзе.
Штирлиц исходил от противного, от ЧК...
После "случайного" падения российского корабля "Протон",
незадолго до падения пролетевшего над американским супер-радаром,
судьба запуска нового американского космического корабля
- была предрешена
Только сегодня узнал, что Валдис Пельш ещё и парашютист. Представил:
- Ой, что-то упало мне на плешь! А, это Пельш.
12
Вчера, после неудачной попытки к бегству, был задержан охранник тюрьмы, который пытался скрыться от несения службы в одной из тюремных камер.
Такое впечатление, что люди живут для того, чтобы жрать, ржать, рассуждать, кому-то подражать, собой поражать, чужим угрожать, своих ужимать, детей нарожать, себя пожалеть и всем того же пожелать.
Вообще попи..еть и в сети написать...
Звонок в службу психологической помощи:
- здравствуйте, помогите мне, я в яме…
- добрый день! Не волнуйтесь, опишите ситуацию, вы провалились? как давно? яма глубокая?
- месяца три назад… она глубокая и синяя…
Корову бы купил, но некуда её поставить. И некуда её, добавлю, положить, когда корова спать захочет. А очень хочется порою с утра врубить стакан парного молока. Проснуться, дёрнуть пару раз за вымя, услышать радостное "Му-у!" Хлебнуть полезного напитка и на работу собираться. Внимательно глядя под ноги, чтобы не влезть ногой в коровью тёплую лепёшку.
-В Голливуде была история. Для съёмок нужна была битая машина. Нашли такую, купили шофёр погнал на киностудию. По пути остановился перекусить. Выходит из бара а в машине два десятка жидов сидят, адвокатов по телефонам набирают.
- И где теперь эти жиды?
- Теперь они "потерпевшие" по делу Pussy Riot.

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.10:
Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?
Рейтинг@Mail.ru