Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни сентября 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Все юмористы планеты на всемирной юмористической конференции согласились, что универсальное и самое смешное средство в мире - это сгибающийся с частотой в один герц указательный палец. Мизинец обладает похожим воздействием, но это только для тех кто совершенно не имеет чувство юмора.
Жители села Кукушкино всетаки поймали чупакабру ворующую кур уже три месяца из местных частных дворов. Чупакабра клянется, что она простая женщина просто без передних зубов и по утерянному паспорту она всеголиш Елена Васильевна Чупакаброва, урожденная Кузнецова.
Майкл Джексон сидит у себя дома. Раздается телефонный звонок. Джексон снимает трубку, в трубке голос: - Алло! Это Майкл Джексон? - Да, это Джексон. - Телефон прачечной не подскажете?
- Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! - Больше ничего? - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: 'Я ж говорила, что она автоматическая:'
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки тряпочными и бумажными гирляндами. Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза
Рабинович: - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь. Друзья: - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
На самом деле это анекдоты не про Путина и не про журавлей это анекдоты про конкуренцию. Это же каким талантом нужно быть что бы именно твой анекдот на "заданную" тему был самым интересным.
Встречаются на том свете двое финских солдат, погибших в войне с СССР. - Даа... Маркус, что же это творится?Теперь в нашей Родине порядки как у русских при Сталине. Детей учат предавать родителей, а взрослых-отказываться от родственников!!!За что же мы воевали??? - Эх, Тойво, какие же мы с тобой были идиоты! - Почему ты так говоришь?!! - Потому, что мы на 80 лет задержали развитие своей страны!
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы так моль обманываем!
Проходит встреча выпускников. Вовочка, обращается к своей классной руководительнице: - Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес? - Помню, помню, Владимир Вольфович...
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь Карло - итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял шарманщик Карло чурку"!
Вы не поверите, но Госдума России всерьёз рассматривает вопрос о недопустимости работать семьями на одной работе. А как быть с акциями, которые только для семьи, а малые предприятия. Вертинских можно сажать за семейственность. Рабочие династии в Японии и России? Крупп - немецкая фирма = нельзя пускать - там семейственность в руководстве. Рабовладельцев всех в тюрьму, а ну как рабы из одной семьи. У нас собак в охране много. Как быть с ними. Все одной породы - дворняжки. Депутаты - АУ? Там у вас хомо сапиенс асть? Или только хомо? В сельском хозяйстве работают только семьями. Про фермеров не слышали, господа?
Америкосы не смогли победить местных индейцев в честном бою, они убили всех бизонов и индейцы подохли от голода. Тактика не изменилась. У нас сейчас практически нет своего сельского хозяйства мы жрем гавно "хозяев".
В поддержку групп FEMEN и Pussy Riot выступил даже сам Илья Муромец:
…Рассердился Илья да поразгневался, Выходил он на широкий двор, Тугой лук разрывчатый натягивал, Калены стрелы да он налаживал; Он начал по городу похаживать, Он начал по Киеву похаживать, На Божьи церкви да он постреливать. А с церквей-то он кресты повыломал… Золоты он маковки повыстрелил С колоколов языки-то он повыдергал. Заходил Илья в дома питейные Говорил Илья да таковы слова: "Выходите-ка, голь кабацкие, А на ту площадь на стрелецкую, Подбирайте-ка маковки да золоченые, Подбирайте-ка вы кресты серебряны, А несите-ка в дома питейные"
Разговаривают два мужика: — Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет. Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится. — У меня та же история. Купил я теcтю чемодан…
Путин в сопровождении журавлей прилетел на АТЭС. Часть делегатов пришла в возбуждение в ожидании вкусного жаркого, остальные разбежались, чтобы их не обгадили.
Дяди-ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один Дядя-ОМОНовец другому: - Вон видишь дядьку? Это тесть мой - его не трогай! Он мой!
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёстя. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у папы? М: - Твой отец здоров, как конь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что он при смерти. М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: -Да, дядя Серёжа, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон тому дедушке! - Это мой тесть. - Ну тогда отдай ему мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Каждый человек смогущий за одну минуту повторить сто раз фразу "Бляха муха" может бесплатно получить высококачественный ремень из натуральной кожи с бляхой в виде мухи. Для гарантированного получения приза просто пошлите СМС на номер 666 с текстом "бляха". Организаторы найдут Вас сами и дадут ремня.
Предлагаю в дополнение к сайту Анекдот.ру создать сайт Идея.ру. Надо быть дураком вдвойне, чтобы не воспользоваться хорошей идеей! Надеюсь, что в России только одни дураки. Особенность русского характера в том, что русские долго молча терпят, терпят, а потом как встанут, так встанут, как дадут, так дадут! Всегда так было. Все предсказатели почему-то как один заладили, что Россия спасёт мир. Хватит терпеть. Пора начинать!
- Почему этот шарфик так нелепо смотрится на ней? - Потому что она сидит на унитазе... - Эту деталь одежды можно носить круглый год. Впрочем, как и срать. - Она так всё и поняла.
Apple судится с Samsung - кто из них что первый придумал. Смешно смотреть, какие они мелочные. Я вообще впервые идею сенсорных экранов для сотовых и компьютеров опубликовал за несколько лет до того как они появились, и то ни на кого в суд не подаю.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил...
На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу: - Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться? - Прекрати свои глупые шутки, Онанов!
Она хорошо себя в постели вела и могла бы стать хорошей женой – ЕСЛИ бы умела, хотела учиться хорошо готовить. Не хотела она понимать, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок… потому что блядью была.
В Кремле состоялись торжества по поводу победы в Лондонском суде нашего Абрамовича над ненашим Березовским. Суд постановил: Березовскому - фуй, а не 5 млрд фунтов старлингов, на которые он раскатал губу.
Рассказали сколько частных денег хранится в офшорах. Слышали? Если учесть, что стоимость денег в обороте за год должна равняться сумме произведенных за год товаров и услуг во всём мире, то деньги изъятые из оборота в кошельки миллиардеров и миллионеров = воздух. Обменять невозможно, использовать на личные нужды можно только часть. Эти люди борются с кризисом, набивая карманы воздухом!
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.