Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 мая

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

29.05.2018

Услышал по радио "баян" в исполнении Ковальчука про википедию, интернет и электричество.
Вспомнилась история, которая лет 20 с небольшим назад произошла с одним моим знакомым.

Учился он на мех-мате МГУ и подрабатывал админом в radio-msu.net. Достались ему в наследство свичи с кучей воткнутых в них непромаркированных "шнурков". Нужно было как-то сделать инвентаризацию. Отследить куда "шнурки" проложены не представлялось возможным. Поэтому он поступил просто: отключал их по одному и ждал кто (с какой кафедры, из какой комнаты) позвонит и сообщит о проблемах с сетью. Получив "телефонограмму" - наклеивал на кабель маркировку и включал его обратно в порт на свиче. Говорит, многие звонили повторно и благодарили за быстрое решение проблемы.

29.05.2017

Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия.
Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:
- Сержант, стройте роту!
Он был явно не в духе.

Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда.
Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.
- Набор в спорт-роту в полку идёт. У кого спортивный разряд - выйти из строя!

Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше.
Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал.
Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить:
- Боксёр?
- Прыжки с шестом, 1-ый разряд!
Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось.

Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули.
Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады.
И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе.
Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем.
Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться.
И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион.

Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал.
Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался.
Тут комполка входит:
- Смирна!
- Вольно, солдаты.

И подходит ко мне, а я только позицию расставил.
- Что у тебя тут, воин?
- Ладейный эндшпиль, товарищ полковник.
Полкан внимательно оглядывает позицию.
- Ну и что думаешь?
А на доске этюд Барбье-Сааведры.
- Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник.
Полковник задумался.
- Возможности спасения для черных ты здесь не видишь?
- Никак нет!
- Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!

Весь вечер мы резались c полковником в блиц.
А на следующий день на разводе зачитали приказ.
"За выдающийся результат в лёгкой атлетике.."

29.05.2016

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?
1

29.05.2015

За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на день рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам день рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку. Муж твердо сказал - Не пойду - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
Таких, как я, деликатных идиотов на участке Нины в 18-00 собралось девять человек. Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки, утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт, чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике:
- Ну, это же детский праздник! - с укором сказала Нина, видя, что с таким трудом добытые гости готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..
- А где же дети? - спросила я.
- Ах, здесь, на дачах, нет детей уровня нашей Леночки, а я не могу позволить ей общаться с кем попало..
Леночка, четырехлетняя полноватая безликая девочка, в нелепом платьице снежинки, понуро стояла посредине лужайки.. Не успели мы сесть за стол, как Нина объявила концерт-сюрприз!! И в течение часа, который мне казался вечностью, Леночка УЖАСНО пела, плясала, читала стихи и даже проскрипела несколько жутких звуков на маленькой скрипочке. Бабушка была совершенно счастлива, а мы не знали куда деваться от ярости и бешенства.. но было жалко ребенка. Когда наконец эта пытка закончилась, и мы как один встали, чтобы разбежаться, довольная бабушка всполошилась:
- Леночка, покажи своим гостям, какую ты птичку нарисовала для них сегодня.
Леночка нырнула в дом и вернулась с мятым, примитивным даже для четырехлетнего ребенка, рисунком.
- Леночка, - устало сказал один из гостей, - а зачем ты пририсовала птичке третью лапку, у птичек только две лапки.
- Это не лапка, - громко сказала охрипшая от пения Леночка, - Это хуй!!

(с) Olga Maltseva

29.05.2014

Расскажу и я про своего деда, чего уж там. Похоронили его в мае, на два дня пережил наш ветеран День Победы.

В армию призвали в 40 году, в возрасте 17 лет. Служил во Львовской области, на границе. Перед войной вывезли на учения прямо к границе. Рассказывает, что все видели, как летают немецкие самолеты, передвигаются войска, все все понимали, но Сталин приказал не сеять панику и верить... Служил он в артиллерии, и когда немцы начали наступление, был такой бардак, что им забыли дать приказ. И они, артиллерийский полк, с боеспособной техникой, сидели и смотрели, как наступает враг и ничего не могли сделать. В итоге, конечно, попали в окружение. Прорывались к своим, по 40 километров топали по ночам. Страх был, но молодость есть молодость - на юмор силы оставались. В таких переходах спать всем хотелось страшно, и спали по очереди: один идет посредине и спит, два по бокам подерживают и направляют. Иногда неспящие товарищи отпускали спящего и смотрели, как тот продолжает идти, забредает на обочину, падает, и сладко так растягивается. А все веселятся - смерть смеха боится, верили.
Каждую ночь бомбежки, как водится. Один раз налетели - все попрятались под разбитый трактор при дороге, а деду моему места не хватило. Упал, где стоял, лежит не живой не мертвый, чувствует, что-то чиркнуло по бедру. Когда бомбежка прошла, оказалось, осколок попал в саперную лопатку, разворотил ее всю, и улетел. А на месте трактора воронка... Тогда он и поверил, что обзательно придет к маме живой.
Идут дальше, с каждой ночью все меньше и все страшнее. По дороге нашли грузовик перевернутый, починили, разыскался шофер. Деду досталось место прямо за кабиной. Той ночью грузовик перевернулся, выжило пару человек, в том числе мой дед, которого защитила та самая кабина.
Прорвался к своим. Назначили связистом в артиллерийский расчет. Спешили к Сталингрду, не успели - кольцо замкнулось. Расположились на подступах, деду нужно, как обычно, связь прокладывать. Взял катушку, и потопал к командному пункту. Проводов там, говорит, лежало немерено, поэтому, чтобы не заблудиться, свободной рукой брался за уже протянутый провод, ближайший, к его расчету, и держать за него, прокладывал свой. Идет, катушка тяжеленная, зима, руки стынут и немеют. Решил руки переменить, отпускает свою нить Ариадны, катушку перекладывает, опускает глаза - мамочки, а там клубок, причем, рассказывает, и наши, и немецкие вперемешку. Цена ошибки - попадание прямо в лапы к немцам. Стоит, не живой - не мертвый, не знает, что делать. назад уже не повернешь - ушел далеко, и когда шел, не следил, надеясь на провод. В итоге пошел вдоль линии фронта, шел наугад, через два дня вышел-таки кругом к своему расчету Кто блукал в лесу, тот знает, что без ориентира ходишь по кругу и возвращаешься в исходную точку. Ну или вывел его его ангел-хранитель.
Войну прошел до конца, брал Берлин, после этого еще служил в Германии. И все время жутко тосковал по любимой маме. В итоге бросил все, несмотря на уговоры и посулы карьеры, и поехал в Беларусь, к мамочке и родной хате. Писем все это время не получал, летел как на крыльях.
Приехал - и как в песне "Враги сожгли родную хату"... Во время войны младшая сестра ушла в партизаны, в составе диверсионной группы подрывала железную дорогу. Взрывчатку хранила дома за шкафом, маме ничего не говорила. Они жили на переезде, в будке обходчика, и когда немцы приехали их переселять в деревню, чтобы заселить туда своего обходчика, отодвинули шкаф и... Маму пытали ужасно, резали живую ножом, чтобы выдала, где партизаны, повесили и не разрешали хоронить. Сестра, узнав про это, выследила полковника, руководившего пытками, и застрелила его. Обида на сестру и, чего уж там, на командиров-партизан, которые дали 16-летней девчонке прятать взрывчатку в доме, осталась у него на всю жизнь.
После похорон, разбирая его вещи, нашла тетрадку с его рассказом. Учиться дед мой поступил на юрфак, и на каникулы приезжал в родные края. Поскольку своего дома не осталось, кантовался по родне. Вот идет он из одной деревни в другую, под ноги смотрит, грустит. Вдруг какая-то сила заставляет его поднять глаза, и видит: прямо посреди дороги лежит "наглое волосатое существо" - огромный волк. Дед мой на месте застыл, и такая обида его взяла: надо же, 5 лет войны прошел и жив остался, а тут какой-то местный волк сейчас сожрет и не подавится. И вариантов немного - не убежишь уже. И стал он волка уговаривать "Волк, миленький, вставай, уходи с дороги. Мне нужно к тете Ане, она меня ждет уже, волнуется. Дай пройти - не мешай." И тут волк нехотя поднимается, смотрит ему в глаза и уходит в поле, где в стогу играются волчата с волчицей.
Такая сила слова у деда была всю жизнь. Когда работал прокурором по делам несовершеннолетних, подростки, дела которых он расследовал, приходили говорить ему спасибо, что вовремя их посадил и не дал испортить свою жизнь окончательно.
Хоронили нашего деда с почетным караулом и прощальным салютом, как ветерана войны. Даже не верится, что его больше нет.
Последнее, о чем хочу попросить. Пожалуйста, помогайте нашим ветеранам. Их так мало остается. Вскопайте соседскому деду огород, почините забор, закиньте урожай с дачи, вымойте бабуле окна, постирайте белье. Наши красивые слова в интернете им не нужны - они не дети, и знают цену гвоздичкам и конфетам на 9 мая. И даже если им 90 лет, даже если у них все болит, они все равно хотят жить. И даже если вам кажется, что их жизнь уже ничего не стоит - нельзя решать за человека цену его жизни.

29.05.2013

В 90х у меня была телемастерская в провинции. А провинция имеет свою специфику...
Как - то прихожу на работу , а у двери уже ждут парочка деревенских мужичков. Привезли на тележке в ремонт старенький ламповый цветной ТВ , замотанный в одеяло. Затащили его вместе с телегой в мастерскую и просят..сегодня бы починить , а то сериал какой - то идёт..Мой мастер Витя щёлкал это старьё , как семечки , и пообещал мужикам , что после обеда их ящик будет готов. Мужики ушли , а Витя начал раскручивать этот гроб...

Починил , и поставил на прогон. После обеда пришли мужики. Они где - то хорошо хапнули , и еле стояли на ногах. Мы с Витей погрузили их гроб на тележку , и мужики отправились к себе в деревню...
Прошёл где - то час..И вдруг открывается дверь. Стоят эти оба мужика мокрые с ног до головы..Как оказалось , переходя мостик , они навернули свою телегу вместе с телевизором в речку. Пытались вытащить , но берег был крутой...Робята..помогите..взмолились мужики...

Мы поржали , но помочь не отказали...Мужики бросились назад , а мы с Витей закрыли мастерскую , сели в машину и поехали к мосту...Подъехали..посмотрели. ТВ остался в телеге..был привязан , но вытащить телегу на крутой берег было сложно...

Я подогнал машину задом к берегу , вытащил буксир...длины не хватает. А тут уже и народ поглазеть собрался..Я и кинул клич...мужики...несите верёвки и буксиры ..у кого есть...Связав штук пять буксиров , я приказал хозяевам телевизора лести в воду , цеплять телегу , и поддерживать , когда тащить буду...Мужики полезли , и через несколько минут ТВ с телегой оказались на суше...

Работать то будет..спрашивают мужики...Обступивший народ заржал...А хрен его знает..отвечаю..Отвезу в мастерскую..посмотрим...приходите через пару дней..

Я примотал ручку телеги к фаркопу , и потихоньку потащил свой груз в мастерскую. Притащил.
Занесли мы с Витей этот гроб , развернули и повесили сушиться одеяло..Внешне гробик выглядел абсолютно целым...
Сняли заднюю крышку , вылили воду..Кин вроде цел...Поставили на стол , поснимали блоки и развесили как бельё..на просушку...

На следующее утро Витя взялся гроб собирать...Собрал , и начал потихоньку включать...И - о чудо...ящик заработал...
Я признаться - не ожидал , что всё окажется так просто...Крепкие же телевизоры в СССР делали...

А через день приходит баба - хозяйка телевизора..Увидев свой работающий телевизор , она аж запричитала от радости..Думала , что без своей "просто Марии" теперь останется. Назавтра приехала телевизор забирать сама. Расплатилась с нами щедро , плюс к тому принесла нам полную корзину клубники и литровую бутылку водки в подарок.

Вот такая специфика работы в провинции...

29.05.2012

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).
© eilin-o-connor

29.05.2011

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики
спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в
деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами
ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по
центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а
три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она
вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял,
оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу
обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по
прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел
с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня
крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не
увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на
лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все
мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше
не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

29.05.2010

ЗАПОЛНЯЯ АНКЕТУ
Моё имя Уилтон, но на пластмассовой фабрике, где я работаю, все меня
называют Даб. Часто из-за этого возникают недоразумения.
Как-то раз ко мне пришла женщина из отдела управления персоналом, чтобы
заполнить какую-то анкету. Когда она спросила, как меня зовут, я не
знал, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями,
она заметила: "Другие вопросы ещё сложнее".
Уилтон Роуз. США

29.05.2009

Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной
бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой –
нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать
движение.
В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не
широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну
сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное
движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями
и по очереди, каждый со своей стороны, минут на 15, перекрывал движение.
Вот и меня, прямо с утра, поставили «рулить». Остановил я движение, три
машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока «мои» машины
дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня,
проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает
очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога
была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать.
Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю: - Встаньте в очередь,
придётся подождать минут 10. Он мне: - А ты кто такой? Дорожный рабочий
– отвечаю…
И тут, без дальнейших разговоров, он упирается бампером в ноги и
начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или
упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных
обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы
срубить за закрытие дела), но вместо этого у меня адреналин в кровь, «Но
пасаран!», продолжаю пятиться (не вкопанный же я), лихорадочно
соображать, что делать дальше, но с дороги не ухожу…
А дальше, он вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает
в конец очереди, которая за это время сильно подросла.
Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до этого мирно сидевшие на
асфальтоукладчике в ожидании первого асфальтовоза прыгают на землю и
медленно (подчёркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про
зомби) идут в мою сторону. Тут должен пояснить, что накануне один из
рабочих проставлялся по поводу дня рождения (я не пил, т. к. помимо
прочего в мои обязанности входила доставка бригады на объект и обратно
на служебном автобусе), начали вечером на месте, продолжили в автобусе
и, думаю, на этом не остановились. Соответственно утром вид имели весьма
колоритный. Сходство с зомби было практически 100%. Хмурые небритые
лица, взгляды из подлобья, опущенные руки, один со скрежетом волочёт по
дороге совковую лопату.
Зрелище было на столько забавным, что хохотали даже водители в очереди.
Злость моя куда то улетучилась, и на их предложение «отп…ть ох…го
пи…са» я сказал: «ну его на…».

29.05.2008

навеяло историей про котов с ключами от квартиры
Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника
гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос
поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами,
дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно
не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.

29.05.2007

... есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла
милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два
наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь
район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону. На следующее
утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет
девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и
начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай
звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять
вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена,
потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ
РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за
неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка
выперла их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по
периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру.
Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону,
перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция
на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ
УБЕЖАЛ!
via babamarta

29.05.2006

Говорят, на анекдот.ру началась серия историй про обращение врачей с
пациентами? Их есть у меня. Моя теща работает в первой городской
больнице города Севастополя, она эту историю и рассказала.

Последние несколько дней на улицах нашего славного города стали
встречаться желтые и черные люди. Желтые - узкоглазые, а черные - это
индусы. Тот, кто давно живет в Севастополе, догадается: в порт пришел
иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж. И случилось
так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, уничтожили его
быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот
привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. Ну
давай его наши врачи лечить. А что ж: он хоть и индус, но клятву
Гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов
и неиндусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. Вот его одинаково
с нашими и стали лечить. А индус на измену почему-то выпал, лопочет о
чем-то по-аглицки, просит чего-то. А аглицкого языка никто из персонала
не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание какое
получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К
середине дня индус уже на конктретный кипиш присел, орет по-своему,
куда-то позвонить пытается (ну да, куда же он позвонит с беспатного
телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в Индию :-)). Кто-то
предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть
немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. К вечеру
нашли. Перевели его просьбы. Ржали всей больницей часа два без
остановки. А все почему: за неимением свободных палат индуса положили
туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно не
ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком,
в которой лежале несколько бомжей. Индус как это увидал, сразу заорал:
"Зачем вы посадили меня в ТЮРЬМУ?!! Я не поджигал этот корабль!!!".
Зато наша медицина бесплатна!

Гоша Севастопольский

29.05.2005

Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За
день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство
женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше
денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »
Не уверена, понимаешь…
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро
– оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и
скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо
подстригли! » - и чую: что-то не так.
«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до
вечера.

29.05.2004

КАК Я БЫЛ КОЛДУНОМ

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за
которую мне много на том свете простится.

Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и
умницей, но немножко со склочным характером.

Поэтому через 2 года мы развелись.

Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу
зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали
удачные сделки.

Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с
девками, ну как же без них.

И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу - заходит
голая девушка лет девятнадцати - КОПИЯ МОЯ БЫВШАЯ ЖЕНА. Но вроде по
повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.

Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро
понял наверняка - ЭТО ВЕДЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, когда-то она
разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя
жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось.

Вот так, сестра моей бывшей жены - похоже, стала ПРОСТИТУТКОЙ.

Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я
сказал: «Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве КОЛДУН, ты мне
понравилась».

Девочка так из вежливости похоже, согласилась.

Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней),
описывал такие подробности, которые НИКТО знать не мог, у девочки был
ШОК, она плакала, и смотрела на меня как на БОГА.

Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц
ее заразят Гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы
придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты.
Красок не жалел.

Девочка ревела и спрашивала: «ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???? ЧТО ДЕЛАТЬ??? »

Я ответил: «СУДЬБУ ВЫБИРАЕТ ЧЕЛОВЕК САМ. Я тебе ничем помочь не могу».

Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти
год.

Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне
рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом
году, рассказывала про КОЛДУНА из Москвы, который изменил всю ее жизнь.

Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за
порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются,
говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.

А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким
счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой КОЛДУН попался (а
лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь
хочется тоже жить спокойно и счастливо.

29.05.2003

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста
75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается
выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая
даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно
привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно
всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

29.05.2002

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон
им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли,
коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно
безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и
народ начал собираться. Одна машина, еще одна...
Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый
нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись,
задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

29.05.2001

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном
тренажере. Тренажер - половина «беременной женщины» и соломенный
младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул,
что не рассчитал свои силы - «женщина» с грохотом полетела на пол,
«младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался.
Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза
на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него
с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь еще папаше щипцами
по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством».

29.05.2000

В начале 90-х мы перебивались ларечной торговлей в одном
из оживленных районов Питера. Оптового рынка продуктов еще
не существовало, поэтому покупали где придется, в основном
по объявлениям. В магазинах царило запустение. Половина продуктов
продавалась по талонам, а за второй половиной давились в очередях.
Купить товар было сложно, поэтому выручка от торговли иногда лежала
несколько дней в ожидании небольшой партии какой-нибудь заморской
колбасы.
Жили мы с моим подельщиком Виталиком в однокомнатной хрущобе.
Иногда к нам приезжали разлетевшиеся по Союзу однокашники, пытающиеся
сводить концы с концами торговлей всякой мелочевкой. В тот раз у нас
гостил Дима, мурманский офицер-спекулянт. Зарплату в части не платили,
и, сколотив группу единомышленников, они приезжали по очереди в Питер
с огромными чемоданами. Обычно дня три они с нами пили, потом,
затарившись на Апрашке (толкучка) дешевой жвачкой и сигаретами,
уезжали продавать в Мурманск.
В тот раз Дима сильно простудился. Он оставил у нас все деньги,
справедливо рассудив, что сохраннее будет, и подался к своей знакомой.
Все же приятнее болеть, когда вокруг тебя скачет какая - никакая,
но женщина, чем игнорируют двое циничных мужиков.
Тем утром объявили об очередной замене купюр с красных
на зеленые или наоборот. По-моему, меняли десятки. Какой-то
руководитель, поблескивая свиными глазками с экрана телевизора, утешал,
что ничего страшного не произойдет и трудящиеся ничего не потеряют.
Возможно, он имел в виду себя и своих коллег. Первым нам позвонил
Дима. Он имел все основания беспокоиться. Оставленная им сумма
впечатляла, и составляла весь Димин капитал, заработанный непомерным
трудом за пару лет непрерывных поездок из Питера в Мурманск.
Утешившись тем, что мы тоже будем искать возможность куда-то пристроить
свою выручку, попросил забрать его деньги и обменять непопулярные
купюры на то, что потом можно будет продать. На наше усмотрение.
Пока мы, почистив перья, добрались до ближайшего валютного
обменника, там уже клубилась очередь. Народ, не очень доверяя свиным
глазкам, построился за своим счастьем. Еще на подходе к нам начали
приставать валютчики и простые граждане на предмет покупки у нас баксов.
Справедливо рассудив, что то же самое творится по всему городу, мы
прорвались к окошку. Доллары не продавали. Их только покупали. Зато вся
остальная валюта была в полном ассортименте. Для меня до сих пор
загадка, как такое могло получиться. Почему такое доверие было именно
к доллару, а не к какому-нибудь гульдену или йене. Тем более, было
непонятно, что в полный рост продавались немецкие марки. Мы не стали
долго размышлять и прибарахлились именно дойчмарками.
С чувством исполненного долга мы вывалились из толпы и пошли
пить пиво. После второй вспомнили о Диме. Решили не мучить мужика
и порадовать удачной покупкой. Автомат попался хороший, и Димин голос
разносился по всей телефонной будке. Радостный Виталик, едва услышав
Диму, сообщил: - С тебя пузырь. Все в порядке. Мы марки купили.
В трубке молчали. Потом послышался нервный голос Димы: - К-какие марки?
Виталик почувствовал непонимание и насторожился. Лицо приобрело
вкрадчивое выражение и, боясь спугнуть удачу, он с придыханием произнес:
- Почтовые, Дима, марки. Два кляссера (альбом для марок)... потом,
подумав, добавил конкретности: - Про животных...
Через паузу в трубке завыло. Еще с утра осипший Димин голос теперь
искрился и переливался. Речь текла плавно, почти без задержек, переходя
с визгливых ноток на ревущие басы. Когда не хватало технических
возможностей телефонной трубки, в ней начинало хрюкать. Мы восторженно
внимали, боясь спугнуть музу. Голос вырывался из трубы, сотрясая
мембрану. Он рассказывал ужасные вещи о наших мамах. Проклинал всю
резинотехническую промышленность и отцов, которые не читают инструкции
к презервативам. Он звал за собой в такие дали, о которых мы даже
не подозревали. От еле сдерживаемого ржанья мы хрюкали в унисон
трубке, сползая на заплеванный пол. По глазам текли слезы. Еще
некоторое время мы с Димой хрюкали на разных концах телефонного
провода. Потом наступил оргазм и Дима затих. Болезнь все же взяла
свое. И уже тихим голосом, в котором сквозила вселенская скорбь,
он печально сказал: - Лучше бы вы, придурки, конвертов купили,
я бы их матросам продал.
Михаил.

29.05.1999

Чистая правда, ручаюсь! Мизансцена - праздничное застолье, персонажи -
гости, хозяева. Главный герой - хозяйский пацан, говорить еще не умеет,
но мимику и жесты освоил на все сто! Подходит к одному из гостей и
"строит ему рожу". Тот в ответ "строит" такую же. Пацан не теряется и
показывает гостю язык. Получает в ответ полный аналог. Таким образом
завязывается "дуэль" минут на десять. Пацан не сдается. Все это идет
на фоне общего гула застольных разговоров, но постепенно количество
"зрителей" возрастает. Пацан неисчерпаем на ужимки, а его оппонент
весьма терпелив и очень аккуратно их повторяет. Наступает момент, когда
абсолютно все присутствующие следят исключительно за пантомимой, дружно
хохоча на каждый очередной перл малыша. И вот - апогей! Неожиданно даже
для себя самого пацан громко и пронзительно "портит воздух". Зрители
замерли и выжидающе смотрят на его противника, а тот, не растерявшись
ни на секунду, выдает:
- Ну, братан! Тут я проиграл!

29.05.1998

Из старых архивов - МУРовские байки.

Опыт или молодость?

Истоpия эта случилась в Алтайском кpае. Там жил один бывший
полицай. После войны он отсидел сколько положено, пеpеехал по-
дальше от pодных мест на Алтай и здесь устpоил себе пасеку. Жил
он в одиночестве, на хутоpе. Жил скpомно, но каждый год пеpечис-
лял в Детский фонд по 10 тысяч pублей.
Этим обстоятельством заинтеpесовались опpеделенные кpуги
местного населения. Ход pассуждений у них был пpимитивный: "Если
по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пpишла осень, его
навестили пятеpо. Разговоp был коpотким. Бывшего полицая пpипуг-
нули и велели чеpез неделю пpиготовить 50 тысяч.
Пасечник полез в тайник. Hо достал не деньги, а кое-что
дpугое. Пpотив пятеpых молодых вымогателей выступил стаpый опыт-
ный воин. Их наганам он пpотивопоставил пулемет MG-37 и две
самодельных, но мощных мины. В pезультате коpоткого боя машина
пpеступников была взоpвана, четвеpо убиты, пятый тяжело pанен и
вскоpе скончался.
Милиции пасечник pассказал все, как было на самом деле. Hо
там веpсию пpоисшедшего пpедложили попpавить. Угpозыску самому
хотелось обезвpедить банду опасных пpеступников и получить за
это полагающиеся поощpения. Пасечник пpотив этого не возpажал.
И сейчас он живет на своем хутоpе и по-пpежнему пеpеводит
деньги в Детский фонд.
Лучшая история за 13.08:
Только что...
У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.
С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...
Малой ему(с ласковым нетерпением):
- Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!
Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:
- Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!!
Весь день тепло на сердце))
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru