Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 сентября 2012

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
К истории от 1 сентября 2011 о солдатике, звонившем по спецсвязи домой...
Желание позвонить домой и услышать родной голос свойственно всем, тянувшим срочную службу. Но в конце 70-х сотовых аппаратов не было...Единственная доступная возможность- отпроситься в город и пойти на переговорный пункт(большая часть аудитории, наверно, даже не понимает по нынешним временам- что такое переговорный пункт). А вот с увольнением в город были проблемы...
Выйти на межгород по аппарату, стоявшему в ротах на тумбочке, можно было только через коммутатор, зная служебные пароли, которых знать солдатикам не положено...Но в нашей части, специализирующиеся именно на связи, проблему решили. Во первых, с помощью "пилота"- этакого псевдотелефона из трубки и примотанного изолентой номеронобирателя, и щупов из швейных иголок были прощупаны все телефонные провода, идущие к кроссу(распределительный шкаф). Иголочками осторожно прокалывали изоляцию(следов не остается) и слушали линию, разыскивая городскую.
Наконец, найдя таковую, точно таким же проводом, что и все линии, подключились к городской и провели ее в роту, к тому самому аппарату.
Этот древний аппарат из черной пластмассы, помнил еще, наверно, войну...Диска номеронабирателя на нем не было. Была еще проблема- телефон должен был быть подключен к внутреннему коммутатору- у оператора при поднятии трубки появлялся сигнал, параллелить городскую и внутреннюю линию было нельзя, можно было сразу спалиться...Поступили очень оригинально- если аппарат стоял по середине тумбочки- он был подключен к внутренней линии, но если аппарат сдвинуть на край, магнитик, приклеенный к нему снизу переключал его с помощью герконов(это такие магнитоуправляемые контакты) к городской линии.
Звонили исключительно по ночам, когда из штаба уходил замполит(это его номер был городской)и все офицеры. Отсутствие диска не смущало- что это для радиотелеграфистов, ручным ключом отбивавших точки-тире. Если быстро нажать рычаг телефона один раз при поднятой трубке, это будет соответствовать набору единицы, два раза- двойки и так далее...Слава Богу, в те времена большинство городов можно было набрать по коду.
А для чего подобные хитрые хитрости? Просто тот телефонный аппарат стоял всего через дверь от дежурного по части. Во время моей службы проколов не было. Да и детализации счетов за межгород тоже тогда не было...А может аппарат и до сих пор работает?
В Калифорнии, как и в остальных штатах, а также и в цивилизованном мире, предписывает водителям открытого транспорта с двумя шасси и превышающей скоростью более 15 миль в час, такие как например мотоцикл, носить шлем.
Недавно в новостях можно было услашать о следующем инциденте. Мотоциклист на хайуэйе был остановлен полицейским за отсутствием каски на голове водителя. Каска у мотоциклиста была, но она была пристегнута к его колену. На претензии копа о том, что каска должна находиться на голове, водитель мотоцикла аргументировал, что в правилах о ношении защитного шлема не указано, где и в каком именно месте должна находиться каска. После небольшой перепалки с аргументом о том, что "и дураку должно быть ясно" (common sense), водитель мотоцикла был вынужден тронуться в путь уже с каской на голове. Хайуэй Патрол (highway patrol) коп последовал за мотоциклистом, чтобы убедиться, что тот следует указанному предписанию. На следующем же перекрестке водитель мотоцикла,поворачивая на перекрестке на зелёный свет и следуя правилам дорожного движения, и избегая столкновения с выскочившим на его дорогу грузовичком, вынужден был отклониться с пути и при этом ударился коленом о бампер стоящей на перекрестке легковушки. Колено водителя было повреждено. В суд был подан иск водителем мотоцикла на полицейского, который якобы неверно истолковал правила дорожного движения, заставив снять каску с колена и тем самым привёл к ушербу и телесному повреждению мотоциклиста. Дело завертелось. Интерессно, как же оно завершится? Люблю эту страну, вроде с нормальными правилами, но с идиотской интерпретацией оных!
Друг Саня был в длинном рейсе. Ну само-собой заход судна в порт посреди рейса для пополнения запасов. Но заход не простой, а где то в Африке в бывшей француской колонии. Капитан при сходе на берег предупредил Саню, что что здесь английский не канает и сказал ему, как будет сказать в кабаке "два пива". Саня чувак простой - крепкий белорус с центнер веса, спокойно пошел в кабак. Пока шел, забыл как по французки "два пива". Ну не возвращаться же и зашели в кабак. А там сидят такие же кабаны-мореманы. Ну ему в голову не пришло ничего кроме как сказать - Месье жаниманж пачсижур. Весь интернациональный кабак ржал минут пятнадцать поскольку вид у Сани был явно цветущий, но свои два пива он получил.
Sexa в СССР не было. И мы школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с нынешними. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.

Учился я тогда в десятом (1988 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для парней отдельно, беседа длилась минут 40. Собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - время было другое.

И вот отрывки из ее лекции:

(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."

(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."

(и вот минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я).
"В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом"
Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
Женский форум, тема "Странные привычки у мужчин".
Девушка1: Логика, логика... Какая нафиг логика?! Я пью кофе с молоком и сахаром, парень пьёт чёрный и без сахара. Утром выпивает свою порцию и, пока я вожусь с завтраком, успевает выпить бОльшую часть моей с криками: "Фу, какую гадость ты пьёшь!" Где тут логика? Я уже пробовала делать ему две порции, пробовала прятать свою чашку - бесполезно. Драться с ним, что ли? Вроде и мелочь, но без кофе я проснуться толком не могу, а утром так спешишь, что любая задержка раздражает.
Девушка2: Мой так делал с бутербродами, пока я свой не намазала зубной пастой, а сверху колбаской замаскировала. Больше не ворует.
Парень: Девочки, не раздражайтесь так из-за чепухи. Мы, мужики, как коты. Кота тоже можно кормить от пуза, но когда он кусок колбасы на столе видит, всё равно ворует, пусть даже пузень уже по швам трещит. Это инстинкт.
2
Иду по универу и слышу, как студентка пересказывает однокурсникам содержание одного классического произведения:
- ...Ну, брат Лоренцо в склеп лыжи навострил, чтобы Ромео и Джульетту спасти. Приходит, а они уже коньки отбросили!
6
Ездила моя тётя няньчить внучку лет 5-ти.
После возвращения я её спрашиваю: как?
- Да всё бы ничего, но внучка достала шустростью: как вырастет будет наверное или профессор или б..дь.
- А почему "или" - разве одно другому мешает?
Посмеялись.
...Прошло лет 30-ть. Состоялось первое - вот жаль тётя до этого не дожила.
В новостях пишут:
"В 2012 году в Москве вводится 8,5 новых линий подземки, открываются 3 новых станции"

http://www.ntv.ru/novosti/328080/rambler





То есть в 2012 году в москве построено дробное число линий метро, причём 64,7% из этих линий не имеют станций
4
В Твери главное здание основной областной энергоорганизации - ОАО "Тверьэнергосбыт", стоит на берегу речки с названием Тьмака!
В нашем леспромхозе , на нижнем складе ,работал на погрузке мужик по фамилии Гвоздь .Нормальная фамилия .И прозвали этого мужика - "шило".Тоже ничего обидного или смешного ,во всяком случае ,он откликался . Заходит ,в обед ,в нашу бытовку водитель ,из привлеченных , и спрашивает :
- Не подскажете где найти тракториста с погрузчика ? У него фамилия Шило ,а прозвище "гвоздь" .
Мы ему только минут через пять ,когда прохохотались ,объяснили где и кого искать .
земляк
Мы все привыкли что черно-белые фото со временем заменились на цветные, а затем и на цифровые.
Но дети привыкли только к цветным-цифровым а черно-белые для них глубокое прошлое.
Сидит моя 8-летняя дочка в ванне и задаёт вопрос:
- "Папа а когда изобрели цветные фотографии?"
Я стал обьяснять что где-то в 30-х годах прошлого века (примерно), а фотоаппараты для всех стали продоваться позже (60-70-80е годы - примерно). Даже вспомнил что в России в начале прошлого века один фотограф делал цветные фото путём сложения фотографий трёх спектров: красного, зелёного и синего. Но мысль дочуры работала в обратном направлении:
- "Папа, значит мы можем найти в антикварном магазине старый фотоаппарат и сделать черно-белые фотки"
Я удивился, "зачем?".
- "Ну тогда я смогу себя увидеть на черно-белом фото, как будто в прошлом".
- "Катерина, да мы прямо сейчас на компьютере можем твои цветные фотографии сделать черно-белыми!"
Юное создание, как Архимед, выскочила из ванны, прикрывшись большим полотенцем, и помчалась к компьютеру.
Я, осознав момент открытия, стал лихорадочно искать опции как сделать цветные-цифровые фото черно-белыми.
Было не просто, пришлось запрограмировать пару строк в Матлаб, чтобы показать дочке её фото в чёрно-белом формате.
Как я избежал службы в армии.....
С 6-ти лет мне мой дед, генерал -полковник, говорил: ты, дружок, пойдешь в суворовское училище..... Но мне такое будущее не нравилось, не нравилось даже мысль о таком будущем... Наседал на бабушку.... И в итоге, моя бабуля, майор ГБ, смогла доходчиво объяснить деду, что военным я быть не хочу..... с тех пор я начал бояться призыва, в нашу краснознаменную... Кстати моя бабуля, в 86 лет, из калаша 74-го с 50-ти метров выбивала с 10-ти патронов 9 - в яблочко, 1 в 9-8.... учили же людей, блин.... а телевизор смотреть не могла, так как очень плохо видно)))) так вот, когда пришел срок идти в армию, а на тот момент проходила уже нормальная война в чечне, а я был КМС по хоккею и наш военком уже радостно представлял меня бравым десантником, я точно осознал, что я туда не пойду... долго ли - коротко ли, нашел я три сотрясения мозга в своей медицинской карте, прикинулся пару раз обморочным, чтобы на скорой забрали и случилось чудо.... в военкомате сказали, что я не годен... но при условии, что я свои заболевания подтвержу в больнице, Т.Е. в дурдоме... и расписку с меня взяли, что я туда поехал добровольно.... Слегка насторожило.... Спросив у работников военкомата, надолго ли, получил ответ, который меня удовлетворил, что дня на 3-4... Надо было тогда сильно призадуматься.... дурной был, наверное, молодой... Приехав в психлечебницу, призадумался, зачем обыскивают, забирают сотовый телефон, снимают с меня сережку и цепочку с крестиком???... Думал, что все не так серьезно, даже не думал, а скорее пытался надеяться.... Иллюзии рассеялись, когда меня привели в отделение.... 120 психов, дверей нет, если что, помощи ждать не меньше минут 6-ти... пока санитары с другого крыла прискачут.... ноги начали подкашиваться..... подхожу к медсестре, которая сидит в мягком и удобном кресле, читает книжку и осознает себя, знатным чабаном, пасущим такое стадо...спросил, а мне куда ложиться, она сказала, что на сутки меня положат в палату для буйных, в которой 25 человек припадочных, с белой горячкой и просто людей, не отвечающих за свои действия, с приходом луны на небосвод.... чуть не обосрался от предвкушения веселой жизни,,,, в процессе нашего разговора, ко мне слева подошел реальный олигофрен, который очень громко прокричал, протягивая рук: ПА-ПА-ПА-ПА-Паша,,,, я пожал ему руку, поняв что это еще не все, отвернулся в другую сторону... а там на меня шел дед, у которого из зубов были только 2 клыка, закрыты глаза и руки вытянуты вперед.... отвернувшись от деда, я увидел протянутую ко мне руку и услышал слова: ПА-ПА-ПА-Паша..... из вежливости пожал ему руку и упал в обморок.... очухавшись, я понял, что нахожусь-таки в палате для буйных, при том ввиду моей припадочности, решили меня оставить там на три дня...... после этих дней, я очень четко начал осознавать, что 2 года в ВДВ или 3 года в подводной лодке - ничто, по-сравнению с этим.... я не спал вообще.... кто-то из моих соседей катался под одеялом на машине, кто-то изображал бой с тенью, кто-то, возомнив себя великим человеком, по-моему александром невским, решил посвятить спящих в святых защитников новгорода, путем окрапления живой водой, которой оказалась его моча.... кто-то просто очень хотел срочно выпить, с такими симпатичными и веселыми чертиками, сидящими на его кровати... это был пипец...никогда в жизни не испытывал таких страшных ощущения, как там, хотя даже меня дед выкидывал с вертушки, на 300-та метрах, а я и не знал, что парашют раскроется сам, через 100.... а тут я чуть не обосрался, при том, что этот процесс затянулся бы на все 3 дня... С горем пополам, перевели меня в общую палату... нас там было 8 человек, 3 наркомана, 2 алкаша, один придавленный в детстве, один шизофреник, в самой жесткой стадии... мы все, естественно подружились, насколько это было возможно, т.е. я давая им сигареты, а они со мной не разговаривали.... слава богу, что я смог, в трусах, пронести с собой сотовый и общался с близкими, а мама, в часы посещения, приносила мне заряженные аккумуляторы.... и никто, поверьте даже медсестры, не обращали внимание на человека, разговаривающего с самим собой под одеялом.... и вот дело близилось к концу этой пытки, зачитали всем объявление: одна группа должна готовить отделение к счастливой встрече нового, 2001 года, вторая группа должна сыграть спектакль, для администрации района, за что будет поощрена походом на танцы, в женское отделение.... драм кружок, в детстве, прошел мимо меня, и я решил помыть стены... не убудет, все же веселее чем прятаться от даунов под одеялом....и не потерял, в количестве впечатлений и удовольствий от просмотра репетицый и премьеры....))) Сюжет: дед мороз пытается попасть к психам, чтобы подарить им подарки, но его блин, не пускают его галюцинации...их штук 6... с рожами даунов, в разноцветных балахонах, и сильно бегающих по кругу, около деда.... а, даже не с рожами даунов, а именно дебилов, с капающей, на их прекрасные одеяния, поверх халатов, слюной и мычащих от удовольствия.... не дай бог, такие галюцинации кому-нибудь.... от инфаркта помрет ...я упал от смеха, привыкнув к таким личностям, и часть спектакля пропустил...очнувшись, застал толко коней сего действа. Дед мороз, которого изображала старшая медсестра, стара зычным голосом орать: и на помощь я зову, БЕЛУЮ ГОРЯЧКУ.... И она пришла.... в Смысле горячка... Это была Эля, замотанная в белую простыню, злая как смерть, потому что ее оторвали от любимого дела, шмонать тумбочки у больных... она всегда это делала, в одно и то же время, каждый день и по 2 раза в день.... я "случайно" встретив ее на улице, после выписки, понял.. ее просто никто не хочет и даже не пытается захотеть, всю свою неудовлетворенность она вымещала на всех нас, бедных животных, не хотящих галаперидола перед сном, поэтому и терпящих... хотя баба - то была симпотная... лет 25-26, буфера 4+, а то и пять, ножки стройненькие, попка кругленькая, талия как у пчелки... а глаза злые, как у снежной королевы.... вот никто и не смог....и я, заехав к ней в гости, начать смог, а закончить не смог, хотя такое тело - одно на 500 тысяч... но она просто не человек, а какой-то злой робот, по истреблению людей))) так вот, она пришла и начала гонять эти галюцинации, об этом психи не были предупреждены и пытались отбиться от Эли, утверждая, что они на спектакле....Она им не верила.... загнала по палатам всех, хотя я этого не видел, я лежал от хохота на полу, еще им всем и пообещала аменазина.... Но вот в то, что спектакль очень понравился представителям администрации, я если бы сам не увидел, не поверил бы... Вот такие чинущи нами руководят... и сейчас, сталкиваясь, по своему роду деятельности, с чинарями, я понимаю, что те были еще более-менее адекватные....
PS: сценарий был написан главврачом, режессура и постановка - старшая медсестра, Зинаида Павловна, с любимыми словами, кто не сыграет как надо, 6 ведер клизьмы и 2 месяца одних макарон....и ведь она не врала....
PPS: ребята выложились по-полной и сыграли на ура))))

Вчера<< 2 сентября >>Завтра
Лучшая история за 09.11:
Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.

Вытаскивал он дядьку за полтос из мира прямых линий кардиограммы. Миниолигарх какой-то, судя по обстановке квартиры, а также по взвинченному характеру родных, друзей и близких полуусопшего. Примчались тут же и устроили нечто вроде пресс-конференции - толпились, взволнованно шагали и балабонили по телефонам, пытаясь перекричать друг друга.

Атмосфера создалась самая что ни есть психованная - кто-то чего-то сгоряча ляпнул, кто-то на визге ответил хором, резко запахло валерьянкой. От нее свихнулась кошка и принялась носиться по квартире с душераздирающими воплями. Кто бросился ловить кошку, кто прорывался в спальню. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru