Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром - Ба-бах!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
А трое возражают:
- Херня всё это! Это просто совпадение!
Упрямый раввин простёр руки к небу и закричал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут - Бабах!!! - молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видете!? Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает. Это не доказательство!
Тогда тот раввин взмолился из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут вдруг тучи рассеялись, и громовой голос с небес провозгласил:
- Он прав!
Те трое:
- Ну и что? Всё равно получается трое против двоих!
3
Нашла девушка старинную бутылку, открыла.
Из бутылки вылетел джинн и спрашивает:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну, тогда орально?
- Нет!
- Ну, тогда обычным способом?
- Нет!
- Ну ладно, тогда я полетел по своим делам.
- Постой, а как же желания? - спрашивает девушка.
- Так у тебя больше желаний не осталось...
5
Жена возвращается с курорта, у неё вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя так угораздило?
- Не знаю, записалась на приём к врачу. Может, он что-нибудь подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу:
- Врач сказал, что это у меня на нервной почве.
Муж удивился и решил сам сходить к этому врачу. Приходит и спрашивает:
- Доктор, при чём же здесь нервная почва, если у моей жены вся спина в синяках?
Врач отвечает:
- Ваша жена мало того, что б***ь, так она ещё и глухая! Я ей сказал: причина синяков - неровная почва.
4
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке по обочине дороги:
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу, сынок?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите у него прощения!
Аксакал подходит к ишаку, гладит его и ласково говорит:
- Ишак, прости, дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя в ГАИ брат работает!...
6
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
7
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.
2
Кесарю - кесарево сечение

Bar-Ash
Значит, слушание в суде. Судья задает вопрос:
-Свидетель эН. Скажите пожалуйста, чем занимались шеф и секретарша, когда вы туда вошли.
- Траха*ись.
- Нет, так нельзя.
- А что?
- Культурно скажите, что занимались любовью.
- Да, я тоже подумал, что они занимаются любовью.
- И что?
- Подхожу и вижу, бл*д*, шл*ха еб*%ся что надо!

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru