Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 сентября 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Коньяк уговаривал: "Мадам, он не стоит ваших слёз...".
Мартини шептал: "Ты дура... И мужик твой - козёл!..".
И только водка кричала: "Пляшем, бабы! Пляшем!..".
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 « Финляндии.
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???
Сегодня встала на весы... Поняла, что надпись на конфетах "Коровка" не название... А предупреждение!
НОВОСТИ АСТРОНОМИИ
Новую звезду открыл у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея Петрова.
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга.
Если к Вам пришли незванные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставьте несколько видов хрена, тогда Вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам ещё надо?"
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно, тут уже побывала моя жена?
В отделе кадров.
-Вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"?
-Нет!
-А на "ман"?
-Нет!
-А на "ко"?
-Принимаем.
-Коган, заходите!
Мужик покупает в киоске еврейскую газету. Продавщица с интересом:
-Скажите, Ви из наших?
-Нет, я не из ваших!
-Почему же Ви покупаете еврейскую газету?
-Я ей задницу вытираю!
-Позвольте спросить, Ви давно это делаете?
-Давно, Вам какая разница?
-Если Ви продолжите это делать, то скоро таки Ваша задница будет умнее Вашей головы...
- Абрам, ты знаешь, твоя жена б***ь.
- Твоя тоже.
- Да, но всё-таки.
У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий! - отвечает программист.
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди в жопу!!!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...
У одного человека начались проблемы с ушами - мучается, сил нет. Пошел к хирургу, тот сразу: "Резать, немедленно резать!". Мужик испугался, решил обратиться к другому врачу, его направили к терапевту. Терапевт осмотрел уши и сел выписывать рецепт: "Вот я Вам сейчас таблеточки выпишу...". Пациент обрадовался: "Значит, резать не будете? Вот здорово! А то хирург запугал, говорит, только резать - и все тут!". - "Ох уж эти хирурги!... Им бы только резать... Вот я Вам таблеточки выпишу, уши сами отвалятся".
Возвращается неожиданно султан из поездки ко своим ста жёнам, а там... в ста шкафах сто любовников.
По данным Центра маркетинговых исследований им. Братьев Гримм, самыми
популярными на рынке услуг являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10
минут".
Как-то хасид зашёл в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.
Хасид начал:
- Прихожу я домой, заглядываю за занавесочку, а там булочник с моей женой. Он её и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять...
Ксендз заёрзал.
- Так вот, - продолжает хасид, - пошёл я в кафе напротив выпить чашечку кофе, возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он её и так, и сяк, и туда, и сюда...
Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки. Увидев еврея с пейсами в чёрной шляпе, он очень удивился:
- Зачем вы всё это мне рассказываете?!
- А я всем это рассказываю.
иду по улице, вижу лежат 100 руб, обрадовалась, что нашла, наклонилась поднять, чувствую, что зарабатываю, пригляделась по-лучше - изнасиловали
Темнота, групповуха...Вдруг включается свет, мужской голос:
- Эй, стойте. Давайте определимся, кто что делает, а то я уже третий раз в рот беру...

Вчера<< 28 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.08:
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
Рейтинг@Mail.ru