Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила курицу домой купить.
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит представительный мужчина с пышной чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: - Что, на твоего папу похож? Девочка обиженно: - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу ему проректор по учебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Это ещё что такое?! Почему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду. - Ну, ты бы ещё х*й тоже заранее вынул!
На приёме у врача. - В вашей медицинской карте написано, что у вас не всё в порядке с психикой... - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и ваше мнение! - Ну что же, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
Мужик едет по трассе ночью, вдруг видит: его останавливает другой мужик, одетый во все розовое, т.е. пиджак, брюки, ботинки, даже шнурки в ботинках розовые... Водитель останавливается, мужик в розовом подходит и говорит: "Здравствуйте, я пидор с Марса, довезите меня, пожалуйста, до города". Мужик отвечает: "Я пидоров никогда не возил, и возить не буду. Вдруг ты еще ко мне будешь по дороге приставать." Мужик в розовом: "Обещаю не будет такого". Сели-поехали. Проехали 10 км, вдруг видят, что машину тормозит мужик во всем фиолетовом. Т.е. фиолетовые ботинки, куртка, штаны. Водитель останавливается и спрашивает: "ну а тебе куда?" Мужик в фиолетовом отвечает: "Я пидор с Венеры, довезите меня до города, пожалуйста". -Садись, хули, один такой озабоченный есть уже. Едут далее. Вдруг их останавливает мужик во всем синем: т.е. куртка, шапка, брюки, у него все синее. Водитель: "Ну а ты то пидор, откуда?" Мужик подходит и говорит: " Сержант Петров, документы ваши, пожалуйста"....
Главврач травмбольницы совершает утренний обход. В одной из палат ему докладывают: - Вот вчера вечером поступила. Блондинка, 20 лет, сломала ногу, убирая граблями листву. - Хм-м... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Задумалась и упала с дерева.
Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
Звонок в интим салон. - Ало! У нас тут мальчишник, а у Вас мальчики есть? - Да! Конечно! А Вас интересуют активные или пассивные?? - Да пох. Мы уже набухались, пожрали, спели, теперь для полного кайфа надо каким нибудь пидарасам морды разбить!!
Два педика презервативы выбирают. - ну давай возьмём вот те, с эмблемой феррари. - не, давай лучше вот те, с бентли ...и так минут 10. Продавец не выдержал "Да берите ДЖИП! Всё равно говно месить!!"
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится: "Хорошо там, где нас нет". - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Ранее милиционеров называли обидным словом "Мусор". Теперь, после переименования в полицию, полицейских называют копами, на американский манер: "MyCop" (англ - "Мой полицейский")
Один фермер должен был уехать по делам на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашёл ферму в отличном состоянии: и пшеница колосится лучше, и куры откладывают гораздо больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер с признательностью похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях: - Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
- Здравствуйте! Вы позвонили в службу "Секс по телефону". Вам, наверное, нравятся девушки со стройными длинными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие! Вам, наверное, нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло - у меня как раз такая! - Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой. - ... А вторая - маленькая и отвислая!
Приходит блондинка в автосалон, покупает новейший "Порше", через неделю приезжает на СТО и жалуется: - Я, когда езжу одна, всё нормально. А когда с кем-то - вечно в салоне воняет! Ну, мастер посмотрел салон, открыл крышку капота. Говорит: - Вроде бы всё нормально. Давайте, я с вами проедусь, посмотрим. Едут они. Блондинка выжимает по городу под 200 км/час, лихо прокатывает на красный, выезжает на тротуар, потом резко тормозит и спрашивает: - Ну что, чувствуете? - Я не чувствую, я в этом сижу...
- Иванов! - Я! - Логично... Петров! - Я! - Логично... Сидоров! - Я! - Логично... - Товарищ сержант, почему вы всегда говорите "логично"? - Иди-ка сюда, сынок. Вот видишь реку? - Вижу. - На другом берегу стоят два гаража: один красный, другой белый? - Да... - Вот так и мы. Рождаемся, живём и умираем.
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась. Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме. Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась. Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Немецкий офицер осматривает новых узников. - Ты, кто есть? Что уметь делать? - Электрик, могу проводку провести. - Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать? - Фрезеровщик. На станке работаю. - Гут. А ты, жирный, что уметь делать? - Ничего. - Как ничего?! Кем быть до война? - Судья я, юрист. - Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.
Стоят два мужика на обрыве, и прыгают по очереди с него... И так несколько раз... Подходит третий. - Мужики, вы что делаете??? - С обрыва прыгаем... - А почему не разбиваетесь!?? - Да нас встречным потоком воздуха обратно закидывает... - А можно и мне??? - Прыгай!!! Мужик всмятку разбился. Первый говорит второму: - Хоть ты Архангел Михаил, но шутки у тебя дурацкие....
Выпускник семинарии пошел проходить практику в церковь... Батюшка говорит: -Иди остоканься и отслужи проповедь... Выпускник отслужил... Батюшка ему и говорит после проповеди: -Мне всё понравилось... есть только несколько замечаний: Во 1-х: Я сказал остоканься, а не обутылься! Во 2-х: На алтарь восходят, а не вползают... В 3-х: Рясу в штаны не заправляют!!! В 4-х: Кадилом машут в перёд и назад, а не раскручивают над головой... В 5-х: Никакой другой МАТЕРИ в Божьем Писании нет!!! И в 6-х: В конце проповеди надо говорить "АМИНЬ", а не "П****Ц!!!!
Из деловой переписки: - Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного неприятно.
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Кержаков и говорит: - Я знаю, почему мы проиграли! Судья подсуживал сопернику. Можно, я пойду и ударю его по лицу? Фабио Капелло: - Ударь, Саша, всё равно ведь промажешь...
Встречаются два одесских еврея: – Как ты провел вчерашний вечер? – Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где «Толстые», там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу на Дерибасовскую…
Березовский умер и попадает на распределение: либо в ад, либо в рай. Ну, он и просит апостола Петра: - Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минуты, не больше. Апостол Пётр разрешает. Через два часа из комнаты переговоров выходит задумчивый Бог: - ОАО "Ад" - великолепно! ЗАО "Рай" - гениально! Но вот почему я только вице-президент?..
Вождь индейского племени, жившего на берегу озера, чтоб подмазаться к колонизаторам, отдал их главному замуж свою дочь. Предводитель испанцев, в брачную ночь, увидел, что с грудями у девушки совсем плохо – отсутствуют. И в честь нее назвал местное озеро – Титикака.
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. 4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу! Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька...
- Побывала-таки у него в гостях... - Ну, и как?! - Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая?!.. - Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет… Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета!», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг».
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Пригласили в школу ветерана танковых войск. Он долго рассказывал о силе и мощи танка. И в конце свое лекции спросил у кого будут какие вопросы. технический одаренный ученик спросил а что самое главное в танке? Ветеран ответил не задумываясь - не БЗДЕТЬ по тому что ВОНЯЕТ!
Рабинович нелегально переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Подходят пограничники: - Это ведь собачье! - говорит один следопыт. - А вы таки разве дадите сходить по-человечески?
В автобус заходит мужчина, в пакете у него яйца. Кондукторша кричит: - Мужчина с яйцами, оплатите проезд! Мужчина в ответ: - Гражданка с п***ой, у меня проездной.
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Бля, как перед Виталиком неудобно…
Американского студента забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальство его спрашивает: - Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играют - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Начальник - секретарше: - Вы что делаете в воскресенье? Она, надеясь, что он пригласит её на свидание: - Ничего... - Так вот... Сегодня не воскресенье!
Супружеская пара в ресторане. Подходит официант: - Что будете заказывать? - А вы что посоветуете? - Я бы посоветовал уютное недорогое кафе в ста метрах отсюда...
В тему: Для всего человечества наступит конец света.Но для России он наступит два раза:Первый конец света по новому календарю и второй конец света по старому календарю.
Командир демонстрирует солдатам новый танк: - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров! - Я! - Подними танк! Петров тужится, пыжится, поднять не может. - Сидоров, помоги Петрову! Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина. - Иванов, чего стоишь?! Давай помогай! Пыхтят втроём, поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
У студента первого курса спрашивают: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и отвечает: - Ну, примерно, за год. Этот же вопрос задают студенту 2-го курса. Он подумал и говорит: - Ну, примерно, за семестр. И так далее... Студент 5-го курса в ответ на этот вопрос переспрашивает: - А методичка есть? - Да, конечно. - Тогда сейчас докурим и пойдём сдавать.
Если бы ещё лет десять назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а мультфильм "Ну, погоди!" запрещён цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Больной: У меня ухо болит. Врач: - год 2000 до н.э.: Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный корешок. - год 1000 н.э.: Корешок – это яд. Прочти вот эту молитву. - год 1850: Молитва – это суеверие. Выпей эту микстуру. - год 1940: Микстура – это яд. Прими эту пилюлю. - год 1985: Пилюли не действуют. Прими этот антибиотик. - год 2000: Антибиотики – это химия. Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный биодинамический корешок.