Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- В США опять неизвестный, опять открыл стрельбу, опять в общественном месте, опять по людям!
- Какой фильм на этот раз он опять смотрел?

Скандал в Грузии. Саакашвилли попытался в очередной раз пропустить чеченских боевиков в Россию. А победившая оппозиция говорила боевикам - нет коридора до перевыборов. В результате они оказались правы и беглецы из правительства взяли деньги у боевиков убив 20 чеченцев.
Вроде Россия должна радоваться. Саакашвилли не пустил боевиков в Россию. Только вот новые правители Грузии сказали правду боевикам. Так откроют они опять коридор для боевиков. Новый премьер-министр миллиардер сказал, что к валсти пришел на полтора года. Именно потому, очевидно, что пропуская боевиков с Россией отношения не наладить. Обе части парламента Грузии антирусские.

Жил был человек он сидел в темной темной комнате лег спать и вдруг бабах пришел кто то ими таааааааам чючело

Очень голодный сварщик, где варит там и есть.

Кремлеботы захватили сообщество pora_valit. Они не только размещают там нашистские посты, но и не пропускают посты от честных избирателей без взятки. Причём взятки они вымогают открыто, непосредственно в комментариях.

Николай Басков разорен. Он отдал 5000 р. за 50% акций Первого игрового канала.

Экипаж машины надувной.

Российский юмор на ТВ по всем художественным меркам уже успешно миновал отметку «ниже пояса». Беспомощное кривляние престарелых комиков на экранах ТВ вызывает только горькую усмешку и сочувствие. Места умученных телевидением юмористов прочно осваивают российские политики. Даже матерый комик Жириновский накануне выборов отошел на второй план. Хотя, зачастую, их шутки вызывают то, что называется «смех сквозь слезы». Для начинающего сатирика, наш национальный лидер – бесценная находка, только успевай записывать. Не надо быть Шендеровичем, чтобы из любой речи Владимира Владимировича извлечь повод для смеха. Одна его канализационная тема, чего стоит: «Мочить в сортире», «Выковырять со дна канализации», и для полного комплекта прошлым летом он выудил со дна морского что-то напоминающее ночные горшки.
Знаменитая его шутка про то, как он белые ленточки спутал с презервативами, обернулась богатым урожаем ехидных ответов острословов всех мастей. Эх, стареет наш национальный лидер, видимо, уже забыл как выглядит изделие №2, которое даже на нашем баковском заводе красили в самые различные цвета, в том числе ненавистные ему оранжевые. В Советском Союзе их производство начали при прямом патронаже тогдашнего главного чекиста Лаврентия Берии, а назвали его «изделием №2», поскольку изделием №1 в продукции завода считался всё-таки противогаз. Ну, это так, для информации, чтобы Владимир Владимирович в дальнейшем не путал контомы с белой ленточкой митингующих. Но в настоящее время нашей промышленности не до презервативов, весь латекс идет на оборону.
Как уже сообщалось, рабочие Уралвагонзавода, объявившие о создании комитета в поддержку Владимира Путина, собираются въехать в Екатеринбург на танке. "Танки в городе это вам не плюшевый медвежонок на палке, – сказал один из членов комитета. – Нас достали митинги оппозиции. Мы войдем в город и проведем на Привокзальной площади главную акцию, такую, чтобы оппозиция забыла, как на митинги ходить". Против кого на танках собираются воевать наша власть? А как обстоит с танками, смотри ниже.
Производством боевой техники теперь занимается фабрика воздушных шаров и батутов в Хотьково. Российская армия начинает массово закупать надувные макеты, имитирующие зенитно-ракетные комплексы, танки и истребители. Это очень мудрое решение, у надувной техники масса достоинств относительно настоящей: в тысячи раз дешевле в производстве, весит сущие пустяки, не требует топлива, дорогих материалов, ангаров, механиков и водителей и т.д. Имеет только два незначительных недостатка: не передвигаются своим ходом и не стреляют, потому что вместо снарядов заряжены не ракетами, а ракетками с воланчиками. Но недостатки с лихвой компенсируются достоинствами. Средняя цена надувного танка тянет на 450 000 рублей, резиновый самолёт стоит уже больше миллиона рублей. С учётом особенностей российского климата, к этой цене необходимо ещё приплюсовать расходы на их содержание: заделку трещин и перекраску пару раз в год.
В общем, разработчики надувных макетов вместе с чиновниками и генералами, молодцы, они прилично надули не столько потенциальных врагов, сколько собственных налогоплательщиков. В общем «броня крепка и танки наши… дуты!»… А если дальше модернизировать армию, параллельно с созданием танков, необходимо решить проблему экипажа. Поскольку о надувных мужчинах слышать не приходилось, можно использовать резиновых женщин. Это ж, какие открываются перспективы: всегда готовы к употреблению по прямому назначению, ухаживаний и угощений не требуют, ни какой гадостью не наградят, молчаливы и нетребовательны. Кроме всего прочего, в походах могут принести немало дополнительной пользы: служить надувным матрасом, плотом для водной переправы. Будет «экипаж машины надувной». Дутое вооружение, дутая армия, дутые партии, дутые выборы, дутый парламент, дутая в нем оппозиция… Президента так надули, что есть реальное опасение, как бы ни лопнул…

«Хромой Мишутка».
«Хромая утка» (англ. Lame duck) — в американской политической системе президент, который покидает свой пост, — фигура, от которой мало что зависит, а всё внимание общественности сосредоточено на кандидатах. Помимо общего негативного звучания, выражение «хромая утка» в американском английском обозначает политика, которому более не суждено переизбраться.
В отличие от США, в России безвременно покидающий нас президент не утка, а медведь. И фамилия у него Медведев, и партия, которую он теперь возглавит – тоже «Медведи». Медведь наш с самого начала президентства заметно прихрамывал, народ все ждал, когда он выправится, но случилось не поправимое:


Дело было вечером,
Делать было нечего.
Путин пел, Сурков молчал,
Игорь Сечин нефть качал.

Сука Кони громко лает,
Кот забрался на чердак,
Спикер Боря заявляет, просто так:
«А у нас в России газ! Это раз.
Нефти полны закрома! Это два.
А в-четвертых, кто завоет
Краны на фиг перекроем».

Грустно молвила дивчина
Матвиенко Валентина:
«Нас, конечно, выручают нефть и газ.
Только мало на планете стало нас.

На подходе новый кризис, и бардак
Вряд ли станет президентом О. Барак.
В СэШэА хромая утка,
А у нас хромой Мишутка.

На фига нам инвалид?
Пусть на пенсии сидит.
Объявим ему люстрацию,
Заодно - ноги кастрацию».

Чтоб не тратить даром слов» -
Предложил друзьям Сурков:
«Всё, исчерпан инцидент!
Нужен старый президент».

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
Вот такая вышла фишка
Без ноги остался Мишка.

«Без ноги, ну что ж такого,-
Удивился Путин Вова -
Мишки всякие нужны
Мишки всякие важны,

Всё равно его не брошу
Потому что он хороший.
Будет Мишка, например,
Одноногий, блин, премьер».

Доктора культю зашили,
Мишку с богом отпустили,
В Белом доме будет спать
Лапу целую сосать.

А зимой впадет он в спячку
Путин вытащит заначку.
Всё задумано неплохо:
Вместо Мишки - Кудрин Лёха.

Мишке некуда деваться.
Снова в дворники податься?
Как друзья вы не садитесь -
В президенты не годитесь.

Телебаня.
Путин признал, что предстоящие в России выборы будут грязными, и после них он намерен заняться гигиеной. Выступая на межрегиональной конференции "Единой России", он заявил:
"Пойду умываться. И в гигиеническом смысле этого слова, и в политическом. После всех кампаний, которые нам предстоит пережить, нужно будет, как следует заняться гигиеной", – заявил Путин.

Одеяло убежало, улетела простыня,
Даже верная охрана ускакала от меня.
Боже, боже, что случилось,
Отчего же все кругом завертелось, закружилось
И помчалось колесом?

Я звоню Суркову Славе, Кости Эрнсту я звоню:
Объясните мне ребята, что случилось, не пойму.
У меня на шее вакса, у меня под носом клякса,
У меня такие руки, что сбежали даже суки.
Кони преданная сука, убежала от меня.

Вдруг заходит прямо в спальню,
Элегантный, в доску свой,
Телевизоров начальник
И качает головой:

"Это все Немцов-дебел, вас помоями облил,
А еще Навальный Леха, растрезвонил про Роспил,
Я Великий Умывальник, телевизоров начальник.
Я любого кобеля отмываю добела».

Тут Великий Умывальник
Знаменитый Мойдодыр
Телевизоров Начальник,
И эфира Командир.
Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорил:

«Как же я тебя люблю,
Каждый день тебя хвалю!
И, конечно, в этот раз,
С честью выполню заказ!».

Мыли, драили чекиста,
Чтоб он стал стерильно чистым.
И из пены чтоб из мыльной
Вышел к выборам стерильный.


Шею мылил Якименко
Спину терла Матвиенко
Мылом, мылом, без конца,
Отскоблили хорошенько
Тело первого лица.

То-то рада, то-то рада вся кремлевская семья,
Прославляют, поздравляют чистоплотного вождя.
Надя Бабкина оду по нотам поет,
Бородою Чуров дорогу метет.

Даже Слиска – щеголиха,
Вытанцовывала лихо.
Больше всех, конечно, рад
Кроткий наш электорат.

«Все во имя человека, все для блага человека». И мы знаем этого человека.

Кто то мне объяснит, почему прилететь на вертолете в чужую страну и замочить из гранатомета Бин Ладена ,- это демократично, а привезти с Украины бесплатно домой на автобусе, и вежливо допросить человека , пытавшегося поднять в Калининграде кровавый мятеж (на деньги грузинских ублюдков) - так сразу в прессе поднимается дикий вой : "не забудем-не простим"???

Сифилис. Так рыцарь стал королевой...

Мурманский календарь: 25 октября. Первый Кольский воевода положил на начало мурманской таможни.

Невзирая на всеобщее осуждение,люди не перестанут получать удовольствие мастурбируя в одиночестве!

репатриация - изгнание на Родину!

В России на полном серьёзе говорят о том, что главным в образовании должен быть ученик. Вот это и есть основа разрушения образования в России. А я думал, что учитель.

Самый простой способ смены пола - потереть CIF-ом: "Так рыцарь стал королевой!"