Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В школе. Учитель:сегодня ,дети, мы едем на экскурсию на стройку так, что помните, нужно ходить в касках. Вот пример - шел дядька без каски, ему упал кирпич на голову, и он умер,а шел пионер в каске ему упал кирпич на голову, он улыбнулся и пошел. Вовочка сидит и смеётся. Учитель:Вовочка, почему смеёшся? Вовочка:я знаю этого пионера, он до сих пор ходит и улыбается.
Разговаривают 2 женщины. Одна говорит: - Мой сын такой тупой, ну просто самый тупой на свете. - Нет, я уверена, что самый тупой – это мой, и уж твоего он точно обойдет в тупости.. - Нет, не может быть, вот смотри... Зовет своего сына и говорит ему: - Сынок, сбегай домой, посмотри, дома ли я. Сын кивает головой и убегает, а подруга ей говорит: - Да это ерунда, давай-ка я своего позову… Зовет сына, тот прибегает, и она ему говорит: - Сынок, на тебе 100 рублей, сходи в магазин и купи там цветной телевизор. Тот берет деньги и убегает в сторону магазина. Через некоторое время дети встречаются, и один из них говорит другому: - Моя мама самая тупая на свете: попросила меня сбегать домой, чтобы посмотреть, там ли она, и даже не дала мне ключей от дома! - Да это ладно, моя еще тупее: дала мне 100 рублей и попросила купить на них цветной телевизор, даже не уточнив, какого именно цвета.
Летят Путин, Медведев и Жириновский на самолете. Вдруг Жириновский говорит: "А я сейчас сброшу 1000 р. и порадую одного человека. Медведев говорит: "А я сброшу 2 бумажки по 500 р. и порадую 2-х человек. Путин: "Я сброшу 10 бумажек по 100 р. и порадую 10 человек" Пилот сидит и думает: "А я сейчас сброшу 3-х пиз..болов и порадую всю страну."
Разница в производительности труда в России и США отчётливо проявляется в самых разных сферах деятельности. Так, например, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.
8
Доктор говорит Рабиновичу: - Что-то вы сегодня неважно выглядите. - Ха, доктор, думаете вы большой красавец?
9
Сегодня была пресечена попытка самосожжения на Красной площади: подоспевшие полицейские быстро загасили огонь, а потом и незадачливого самоубийцу.
10
Дочь в первый раз в жизни возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну, и как это называется? - Не знаю как, но только теперь это будет моим хобби.
11
Мать вчера кричала на отца, чтот он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка. А я и не заметил...
Британские учёные провели эксперимент. Оказалось, что если целый день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.
14
Отец показывает сыну старое фото: - О! А это мы с твоей матерью молодые в Сухуми, в обезьяннем питомнике. Мать: - Сколько тебе раз говорить: нет меня на этой фотографии!
15
- Привет, дорогой! Как настроение??? - Хай.. Все просто супер, зарплату подняли, настроение заебись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить. - Я беременна.. - Поздравляю! А я бесплоден
- Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики? - ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть!