Остальные новые анекдоты

За нетрезвое вождение будет применяться наказание в виде миллионного штрафа или 15 лет заключения, а к работникам МВД – вплоть до увольнения с работы.
© konde13

Объясните мне, тупице, как сериал "Папины дочки" может быть (12+), если в нём снимается актриса, которой ещё не исполнилось двенадцать?

Присоединяемся к многочисленным поздравлениям мэра Собянина. Сегодня он еще на два года приблизился к своей эмиграции на Запад...

Волшебной таблетки от коррупции конечно нет, но может быть стоит попробовать хотя бы серебряные пули?

- Расскажите коротко о себе.
- Гений.

Знаете ли вы, что пища становится вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется.

-Профессор, вы слышали, в Сколково занялись построением двигателя с КПД выше 100%?
-Да слышал, я уже написал им письмо, что от них недалеко роща есть, там хороший хворост для костра.
-Какого костра? Для чего?
-Разве не понятно какого? Следующим этапом они будут Коперника жечь!

Биржа труда в панике! Они даже предположить не могут, куда пристроить на работу Попов - Ядерщиков с В/О без О/Р. МакДак и автомойки уже переполнены.

Повесил на заднем стекле стикер : "Я за Думу без придурков !"
Остановили гаишники, заставили убрать.
Не понимаю. Они что-ли заодно ?

Теперь в МИФИ на факультете экспериментальной и теоретической физики главным научным руководителем будет Бог. Общаться с ним можно в храме, что в цокольном этаже МИФИ, с 09-00 до 17-00 по рабочим дням, по предварительной записи.

На совещании:
- Чтож, господа! Дельце сделано! Уж куда-куда, а в МИФИ этот Энштейн №2, со своими формулами и теориями, уже точно не станет поступать!..

На свете много добрых и богатых людей, но добрых больше среди бедных, а богатых среди злых.

Теперь студентов МИФИ переклинит: что же первичнее дух или материя?

- Малая планета, названная в честь президента России, пять букв, первая П.
- Неужели Пидар?

- Батюшка, я лесбиянка, это грех?
- Грех, и еще какой.
- А как же Библия? Там написано "не ложись с мужчиною, как с женщиною".

Во, студенты МИФИ попали! Теперь им проходить двойные сборы - сначала в воинской части, а потом в монастыре! (А там ни пива, ни баб!!!)

Если бы наши ветераны действительно участвовали в справедливом распределении прибыли от продажи отбитого у фашистов «черного золота», то им бы хватало и на черную икру, и черные мерседесы.

Прямо в понедельник, ближе к обеду, у меня вдруг пробудился интерес к работе. И тут же опять заснул.

Вопрос армянскому радио:
- Кто получится, если скрестить плохого врача и хорошего юриста?
- Получится специалист, который сразу объяснит, что чем доводить дело до суда, лучше заплатить ему за то, чтобы он не оперировал и нашел хорошего врача.

Если проблема сама не решается, надо её куда-нибудь послать.
Если она никуда не уходит, то на неё надо что-нибудь положить.
Если она всё равно возникает, то надо покрыть её чем-нибудь трёхэтажным.
И если даже после этого проблема не исчезает, то можно уже попробовать её как-нибудь решить.

Все неуклонно растет культурный уровень населения.
Раньше все наизусть знали только инструкцию освежителей воздуха, а теперь можно взять айпад и узнать еще много всякой фигни.

- Я смогу... Я сильный... Я мужик... Я сделаю это... Я должен сделать это!
- Ты, б%№*ь, из душа сегодня выйдешь или нет?!

- Скажите, Рабинович!Какой русский не любит быстрой езды?
- Я думаю, ее не любит тот русский, которого средь белого дня, на тротуаре умудряется сбить персонаж вашего вопроса!

- Да что она в мужском пьянстве понимает! Представь, она своего мужа ни разу пьяным не видела!
- Это он такой трезвенник?
- Это она такая неженатая!..

В правительстве провели конкурс на проект закона об окончательном решения русского вопроса безудержного пьянства за рулем. Использовался опыт зарубежных стран.
На третьем месте - отрубать правую руку, как на востоке. Чтоб уже не смог переключать скорости.
На втором месте - повешенье, как в Англии. Чтоб уже никогда не сел за руль.
На первом месте - публичное сжигание на костре, как в Европе. Чтоб даже духу не было около машины.
Против разжигания костров на территории Москвы категорически выступили пожарники, поэтому конкурс продлили.

- Доктор, в последнее время у меня кашель появился какой-то нехороший1
- Ладно, попробую что-нибудь прописать, чтобы кашель стал хорошим или даже ещё лучше.

Что изменилось после покупки фирмой eBay фирмы PayPal? Да не так уж и много. Например, приветствуя сотрудников на совещаниях руководители вместо "Дорогие ПайПальцы и ПайПалки" стали говорить "Дорогие еБайцы и еБалки"...

Двое влюблённых учёных-ядерщиков, он и она, решили облучиться и умереть в один день…

© Дмитрий Лавренков

Из материалов следствия: «В жажде тачскрина остановил потерпевшего в темном переулке и угрожал тачфейсом».

И о чем только думают феменистки, беря мужскую работу себе, оставляя мужчинам детей и готовку? Мы же с этим несправимся!

Нет дела - сиди на заднице смело. Но только не поднимайся и не ходи никуда, и не маячь перед глазами ни у кого. А то заставят работать. Работать заставят и фамилию не спросят.

Щедрой души человек. Даже последним плохим настроением всегда готов поделиться.

Примета времени:
Что в Косово - кокосово, в Орехово - орехово
© анархотурист

- Шеф! До Трёхсотой Логической улицы довезёшь?
- Нет такой улицы, да ещё с таким номером.
- Как это нет? Дом на ней есть, а улицы нет? Вот фотография дома, и на нём видно табличку.
- Да, мужик, с тобой всё ясно. Логических улиц нет, а тупики есть. Давай лучше поедем в трёхсотый парк, на зверушек посмотрим.

Хорошо бы в чистом поле исхитриться и аиста изловить. Прикормить его, припоить и научить приносить детей к себе домой. Огромные деньги можно таким образом заработать, отдавая потом детей за мзду немалую бездетным супружеским парам.