Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 октября 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Удивляют меня американцы. Свято верят в демократию и в Санта Клауса - бессменного правителя Северного Полюса.
женщина продавец в споре с покупателем мужчиной: она: у вас рога на голове он: какие рога? У меня жена верная! Она: насчет жены не знаю, но баран вы ТОЧНО
… в номинации «Либеральный экономист года» лучшим признан алкоголик Вася Верблюдинов, который за год передал эффективному собственнику телевизор и приватизировал кровать. Лот с постельными принадлежностями снят с приватизации, поскольку при данном состоянии рынка целевой показатель – две бутылки водки – не может быть достигнут…
Вопрос новичка матерому вахтовику: - Почему у вас крутой спуск с крутым разворотом называется доллар? - Чтобы ты мог прочувствовать, что такое валютное падение курса.
Как только власти в очередной раз заявляют о непрекращающейся борьбе с коррупцией, у меня перед глазами встает одна и та же картина: тысячи чиновников набирают канистры бензина и бегут тушить пожар.
Позвонил по объявлению на столбе: "Русская семья из трех человек снимет квартиру". Ответил агент. Выяснилось, что ищет квартиру не семья, сами они не русские, а один - так и вовсе не человек.
13
Судя по всё учащающимся жалобам, людям всё больше не хватает денег. Есть только два варианта решения этой наболевшей проблемы: уменьшить каким-то образом количество людей на Земле, или увеличить количество денег. Путём передачи права печатать денежные знаки всем желающим.
Встречаются два друга на следующий день после основательной пьянки. - Здорово мы вчера погуляли! - Уж да. Знаешь, заглянул я утром в зеркало и моё отражение мне очень не понравилось. - Не бери в голову. Тебе на нём жениться не придётся.
И всё-таки на свете много добрых миллионеров, предлагающих всем желающим отдать свои миллионы, которых им девать некуда, только за то, что пожелавшие взять их вдобавок возьмут ещё на несколько тысяч уникальных товаров, которые этим добрым миллионерам тоже девать некуда.
18
Самое важное, что написано во всех инструкциях по применению шампуней, это смывать его побыстрее и делать это долго и тщательно.
Разговаривают два друга: - Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей всё время об этом говорю, но с каждым годом всё становится только хуже и хуже. На что второй ему отвечает: - А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится всё лучше и лучше. Я ей тоже постоянно об этом говорю.
Хочешь узнать старые новости - посмотри телевизор!
30
Пессимист ты, или оптимист? Всё зависит от того: мерцает или светит тебе дембель.
31
- Как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? - Как как, нет человечества, - нет проблем со спасением!
32
Мужик,с похмелья,весь помятый,приходит устраиваться на работу: - "Ну,и что вы на меня смотрите как на "тринадцатую зарплату"!? Не верите своему счастью?... Возьмёте меня?"
Скучающая по "приключениям" Анжелика, всё-таки, решила лечь спать одна,...когда на её запрос в гугле: "Кому дать?", нашлось 129548415 положительных ответов!
Постановлением правительства родине главного санитарного врача России Геннадия Онищенко, поселку Чаргын-Таш Ошской области присвоен статус города и имя Эпидермис.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании