Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия. Итак: Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний. Фабула происшествия была такова: Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу. Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов) Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…
А началась эта история с моей мамы. Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка. Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки. Хотела выбросить, но принесла домой Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка. Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки. Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице. Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный» Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов. Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы. Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…!» Тут-то и встрял Степан: - Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся суки. Вы представляете!? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…
…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…
Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание.подхожу,СТУЧУ.на что немедленно получаю ответ-ты б хоть позвонил,суко!обижаюсь.возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание...спрашиваю-мужик,что там у тебя(благостно,пивка то по дороге цапнул)Он,похоже,на последнем издыхании,-В дверь позвони!я звоню,через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг...оказалось,абсолютно трезвый,но оч уставший мужик ночью открыл первую свою дверь,не подумав.захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью-места для маневра нет,квартиры-огромные,жена спит в дальней спальне....а вы говорите-пьяный заснул
Сегодня на Таганке в метро качнуло мужика, когда поезд тронулся. Взмахнул руками и отдавил ногу деду, сидевшему на лавочке. А тот только с виду был сонный и пьяненький. Оказался трезвый, бодрый и очень злой. Не вставая с лавочки, словесно разделал обидчика, как черепаху. Вот сказали бы мне: «Расстреляем к чёртовой бабушке, если не найдёшь в мужике этом неустойчивом чего-нить крайне обидное и смешное!» Мужик как мужик, без особых примет. Плащик недешёвый, ботинки чищены. Ну, может, чуть плотнее обычного. В общем, ничего более обидного, чем «глаза разуй!», я бы не придумал. Но дед был внимателен к деталям, как Шерлок Холмс. После минуты его речи всем стало ясно, что перед нами жирный импотент, и к тому же педик. Особенно хорошо получилось у деда описание финансов этого мужика:
- Чё разожрался-то так? Кредитов набрал, теперь только на гамбургеры и хватает. Плащик нацепил единственный приличный, а сам на метро едет, ночевать в какую-то ж…! (эта ветка метро действительно ведёт в хреновый район города). «Под плащом костюмчик обсосанный за три тысячи, а под ним рвань! Потому что снимать не перед бабой! И чё так поздно домой-то возвращаешься, с портфельчиком? Опять по домам пылесосы всучивал? Здрасстье, встречайте, пылесосы от .уесоса! Ещё улыбочку нацепил идиотскую! Натаскали вас лыбиться перед клиентом, а в глазах-то ужас! Значит, прямо в точку я попал? Не ссы, бить не буду!»
Дед в самом деле был крепок, свеж и готов постоять за себя. Чего нельзя было сказать о разоблачённом продавце пылесосов. Видимо, дед сразу почувствовал эту его слабину и был рад, что вывел нормального с виду мужика наружу. Пассажиры смотрели на дядечку в плаще с любопытством. Тот не то чтобы лыбился, но выражение лица сохранял приветливое. В данной ситуации выглядело это крайне фальшиво. Спас его зазвонивший сотик, за окнами уже начала мелькать платформа Пролетарки. Дядечка быстро заговорил в трубку на незнакомом мне языке, сказал деду сорри, вручил ему пятитысячную бумажку, улыбнулся и поспешно вышел. Дед взял купюру эффектным жестом, как бы намереваясь тут же презрительно разорвать её к чертям на мелкие кусочки. Но залюбовался видимо ноликами, спрятал в карман. Теперь весь вагон посматривал на него довольно иронически. Дед снова начал закипать. К нему обратился весёлый пролетарий, сидевший рядом:
- Дед, ты давай ещё к кому-нибудь прицепись, врежь правду-матку! На Выхино выйдешь миллионером!
- Ага, наши дадут! – горько произнёс дед. На его брови виднелась недавняя ссадина…
Довелось мне в самом начале моей программистской карьеры, работать в софтверной конторе, разрабатывающей программное обеспечение для банков. Собственно, тем же и сейчас занимаюсь. Писал я тогда софт для службы инкассации. Никогда не обращал внимание, в какой посуде они деньги возят, в чемоданах ли, рюкзаках ли, но во всей отчетности сия емкость обозначается как «сумка». И понадобилось мне указать во всех отчетах количество сумок прописью: «три сумки», «тринадцать сумок», «двадцать одна сумка». Кажется, только в русском языке такие сложности с подбором падежа, который зависит от конкретного количества этих самых сумок. Не сказать, что задача сложная. Но если скупой платит дважды, то ленивый, соответственно, работает трижды. Впрочем, судите сами. В любой автоматизированной банковской системе есть процедура, которая принимает на вход валюту и сумму и выдает в качестве результата сумму прописью – «двенадцать долларов», например. Только вот валюты такой нет – «сумки». Добавлять новую я побоялся, мало ли, счет заведут в данной валюте, или расчеты с поставщиками в сумках вести начнут. А вот сам справочник валют бегло изучил. И нашел максимально похожую. Марки (евро еще не было в ходу). 5 марок - 5 сумок. 21 марка – 21 сумка. Задача решена. Заменяем «мар» на «сум», смотрим результат и радуемся. Бедные заказчики не сразу поняли, в чем подвох. Дело в том, что у них сия валюта называлась правильно – «немецкие марки». И они оставались в искреннем недоумении, почему во всех отчетах красуются «семнадцать немецких сумок». bahruz
Южный Казахстан, Чимкентская область, дорога в районный центр Ленгер, конец восьмидесятых. Дорога петляет вдоль горной речки мимо аулов. Дорожный знак -"начало населенного пункта". На столбе написано КОММУНИЗМ. Проезжаешь аул КОММУНИЗМ перечеркнут. А Хрущев мечтал в отдельно взятой стране его построить... А тут в отдельно взятом ауле...
Не очень смешно, но как факт - забавно. Навеяно историей про тестирование специальных DVD-дисков, единственным представителем которых оказалась порнуха. Тестирование имело огромнейшую популярность.. Принес как-то парень диск. Болванку, с записанной порнухой (хотя это и не принципиально). И ему во что бы то ни стало что-то там посмотреть нужно было. То ли на спор, то ли еще что. Выручайте! А фигли нам, пацанам! Начали с приводов. Сували во все компы. Ошибка чтения.. Ошибка.. Нек, Пионер и даже Тик не шмогли... Интерес к эксперименту возрос. Азарт тоже. Ведь на чем то его читали? Поднялись к Хай-Файщикам (кто не знает - элитная техника: навороченные домашние кинотеатры, усилители, панели). Они прошлись по своей технике. Крутейшие представители стоимостью в три зарплаты говорили "Фи" и выплевывали диск. Да гори он синим пламенем! Продавец злобно пихнул напоследок диск DVD-ку Elenberg (самый недорогой брэнд для привлечения низкой ценой). И, о чудо! Двоя кадры, рябя как советский "Горизонт" на домашней антенне, но он начал воспроизводить! Объяснение нашли в защите от ошибок. Там, где брэнды следили за качеством воспроизводимых дисков, Эленберг съэкономил. Мораль: много хорошо - тоже не хорошо)
В копилку "почему не подаю" 2001г. Киевская синагога Бродского. Я иду мимо - мне в метро. Передо мной выруливает из синагоги такой настоящий пейсатый еврей - шляпа а-ля боярский, борода, веревочки из под пиджачка висят - все дела. Он впереди меня идет в ту же сторону. Облокотившись к стене синагоги стоит бедная еврейская бабушка - плоточек, протянутая рука. Завидев еврея она ему говорит что-то на идише. Это я сейчас знаю что если похож на немецкий - то идиш. Не похож ниначто - иврит! А тогда мне как раз показалось что она на немецком ! Обращается к еврею! Тот достает из кармана доллары мелочью, 1-5-10. Видит что меду ними затисалисьб гривны, достает из всех купюр 20 гривень, что очень даже не плохо! Бабка в секунду прячет купюру, и смотрит презренно в спину уходящему еврею, и тихо сама себе (но я то уже прохожу рядом с ней, так что все расслышал), крайне презрительно и брезгливо: - Уууу, жыд вонючий!!!!!!!!!!!
У армянского радио спросили: Почему Путин так и не захоронил Ленина? Армянское радио ответило: Путин не хоронит Ленина исключительно во избежание слухов, что он готовит мавзолей для себя. Поскольку такие слухи порочат репутацию Путина, среди сторонников порождая у них сомнения в его бессмертии.
Партия Регионов, Обьедененная оппозиция, Удар, Свобода, Наша Украина... Все это для меня пустые звуки! Я не политичен настолько, насколько вообще может быть неполитичен человек, считающий что никто из них не достоин слезинки ребенка! Но вот крайне сильно поражаюсь фанатикам этих политических сил! Нет, не думающим людям которые осознанно выбрали ту или иную партию, по делам их, а именно идеологическим фанатикам! С одной фанатичкой имел место общатся. Притом крупно не повезло - она фанатик нынешнего президента Украины Януковича. Обманутая телевизионной рекламой женщина.... Но вот наш с ней диалог, мне запомнится на долго! Она - мне, взахлеб: - Представляешь! К нам в городок приезжал Янукович!!! (такой щенячий восторг, прелесть просто!). К! НАМ! ПРИЕЗЖАЛ! САМ! ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ!!!! (боголепный взгляд в небеса) Представляешь??? В наше захолустье!!! Вот так натурально и приехал! Отобрал у местного бизнесмена завод, и уехал!!!!
...и все это под радостный визг!!!! Но коммент!!! Боже, Спаси Украину!!!!
Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".
