Повторные анекдоты

У одного мужика есть говорящий матом попугай.Он не знает что с ним делать и обращается к другу:
-Скажи что мне делать у попугай говорит на матном языке?
Он отвечает:
-Разогрей сковородку положи попугая и потреси!
Мужик приходит домой разогревает сковородку кладёт попугая и тресёт.
Попугай кречит:
-Не хуясебе землетресения!!!

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.

Едет один раз деревенский мужик в город и увидел парня и девошку. Смотрит парень говорит будешь мороженого она отвечает хочу, проходит несколько минут спрашивает ещё раз опять да, парень говорит что ощющаешь . Она говорит любовь. А тот мужик который из деревни обрадовался и купил батон. И спрашивает у своей жёны хочешь батон? Она отвечает да. Опять спрашивает хочешь батон она опять говорит да. И спрашивает что ощющаешь срать хочу

21 декабря 2012 года.
В комнате темно. Вдруг женский голос:
- Ой, Коля, что это?
- Это конец, Света!

- Вовочка, почему ты не молишься перед едой?
- А зачем? Моя мама умеет готовить.

На одесском пляже потерялся ребёнок. Милиционер утешает малыша:
- Вот сейчас мы объявим по радио, что ты потерялся, и родители тебя найдут.
- Не найдут! - заливается слезами малыш.
- Это почему ещё?
- Так они по радио слушают только "Би-Би-Си".

Записка блондинки: "Ушла. Приду, когда вернусь".

- Ну и грубиян ты, Петро, - ворчит Иван. - Я рассказываю, что у моей жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
- Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь.

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: " Если моя позвонит, прикрой: скажи, что я у тебя!".

Ни что не сплачивает людей так сильно, как сигнал воздушной тревоги.

Девушка останавливает машину и просит подвезти её до города.
Водитель усаживает её, трогается с места и говорит:
- Ну и денёк сегодня! Уже пятая женщина просит подвезти её до города.
- А я не женщина, а девушка!
- Ну, так мы же ещё до города не доехали...

Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него?
- Во рту тает...

В рамках кампании по борьбе с коррупцией выпущен новый мультсериал "Ну, посади!".

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?

Ночные сторожа иногда спят и днём.

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

Жениться надо на тех, кого не очень жалко!

Дедушка нашел менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово "престиж".

- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Семья без супа - это сожительство.

Противогаз предназначен для того, чтобы при ядерном взрыве голова отлетала от туловища не далее, чем на длину хобота.

- Ты сахар в чай положила?
- Да.
- И себе и мне?
- Да, и себе и мне.

Исповедь кузнеца:
- Не могу, не куя...

Плывёт охотник с собакой по реке,и видит корова с берега нырнула к ним подплывает,и говорит:
—мужик закурить не найдется?
Удивленный мужик смотрит на собаку,а она ему говорит:
Че смотришь?я сама офигела!!!