Остальные новые анекдоты

"В честь сокрушительной победы над Pussy Riot именовать теперь Владимира Путина – Владимиром Пусси-Райтовским!".

Сердюков так и не был назначен консультантом "Ростехнологий", тем не менее он и бесплатно посоветовал им наворовать побольше.

- Почему ДО СИХ ПОР (!) Сердюков не сидит?
- Поделился. Сядет ещё, какие его годы?!
- Не сядет, а осядет. Если так и дальше пойдёт, то в Лондоне скоро осядет "Правительство в изгнании".

Скоро зима. Птицы улетели на юг. С севера на дороги возвратилось твёрдое покрытие. Россия!

Объявление.
Ищу родственную душу. Красивая упаковка обязательна.

Если в демократической стране народ каждый раз выбирает президента, которого назначил преемником предыдущий президент, рано или поздно президент назначит своим преемником себя самого.

Военная цензура потребовала, чтобы "Слово о полку Игореве" в открытой печати называлось "Рассказ о подразделении офицера Игорева".

Малыш в бане удивленно смотрит на член отца и спрашивает:
-Папа, а это что такое у тебя?!
-Мужское достоинство, сын! – с гордостью поясняет отец.
-А мама сказала дяде Коле, что у тебя не мужское достоинство, а пиписка ...

Самый простой рецепт похудения:
Стакан тёплой воды. Принимать 4 раза в день ВМЕСТО еды.

Отсутствие утренней эрекции породило название передачи «Вечерний Ургант»…

Битый час рассказывал бомж Сизый об особенностях жизни на нашей планете - но так и не смог убедить пришельцев с Альдебарана установить дружественные контакты с Землей.

Ближе к ночи наменя напал жор и начал кормить.

С интересным побочным эффектом нанотехнологий столкнулись жители соседних со Сколково сел - у них рождаются теперь только настырные рыжие мальчики.

Наша консерватория одна из старейших в стране. Она всегда давала прекрасное музыкальное образование, а также великолепные знания широкого профиля. Из её стен вышли не только выдающиеся музыканты мирового и местного значения, а также крупнейшие и известнейшие бизнесмены, банкиры, депутаты Госдумы, министры, валютчики, фарцовщики, воры в законе, карманники и налётчики, всякая другая менее значительная шушера, вплоть до грузчиков и дворников. Нам есть, чем гордиться. Поступайте к нам, и вы добьётесь в жизни успеха в любой области человеческой деятельности!

Корнет спрашивает поручика:
- Скажите, Ржевский, если девушка в порыве страсти
начинает кричать:“Yes,yes,yes“ - к чему бы это?
- Значит она в школе Благородных Девиц очень
плохо учила французкий!
- ???
- Миньет делать не хочет!

На открытие модульного храма пришла обширная группа не менее модульных прихожан.

Шойгу переместил погоны на полевой форме с груди на ягодицы: чтобы знаки отличия были виднее, если военнослужащие поползут в атаку :-)))

Не люблю слушать пошлые анекдоты, а рассказывать обожаю.

Подумалось,что если Тема Лебедев станет узурпатором,то дизайнеры,насмерть забивающие мышкой самбистов,тоже будут получать минимальные сроки.

В качестве учебных пособий ЦАХАЛ срочно закупит большую партию британских флагов

- В нашем женском коллективе все как будто с крылышками...
- Ангелы, что ли?
- Нет.Такое впечатление, что собралось критическое число критичных женщин, и при этом у них у всех критические дни.

Лена Ленина приходит на приём к гинекологу.
Врач,узнав её,но не показав виду,сухо спрашивает: - "Род занятий?"
- Ну, вообще-то, я известная современная писательница!
- Не знаю,не читал,милочка! Но, могу сказать одно:примерно через девять месяцев у вас выйдет...Роман!

Почему все российские реформы называют "непопулярными"?
Потому что СМИ всегда борятся за Ваше хорошее настроение!"

Поддатый мужик вваливается в салон первого класса и плюхается в кресло.
Стюардесса:
- Эти места - для элиты!
-Да,иди,ты!