Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было..." Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...
Воздушная маршрутка. Реальный случай образца 1976 года. Летим мы (курсанты) сначала из Ленинграда в Красноярск на ТУ-154. Аэропорт в Красноярске в те времена был ещё в черте города. Видимо, во времена Ермака ещё строился ). А нам нужно там же пересесть на Ан-2 и лететь дальше, до Новобирилюсс. Удобно, и большие и малые самолёты здесь же. Месяц - февраль, дождались нашего кукурузника и полетели. По ощущениям - действительно как старая маршрутка на 12 человек. Что-то скрипит, из щелей дует. А мы в форме, т. е. в шинелях и ботиночках на рыбьем меху. Хорошо, какая-то попона на полу валялась. Хоть ноги прикрыли. Лететь 40 мин. Прохладненько, минуты считаем. Вроде садиться пора, а мы всё летим. Уже мысли безумные лезут, может ветер сильный. Тут из кабины выходит пилот с вопросом - "местные есть?". Мой товарищ отвечает - я местный. Ему пилот - заходи в кабину, кажись мы промахнулись. Как товарищ потом рассказал. Ему говорят, смотри, где мы. Ничего не поймём. Сашка посмотрел, быстро сориентировался. Говорит, вертайте назад и берите правее. Пролетаем, мол вот над той деревней. За ней дорога. Летим над дорогой около 30 км. И аккурат перед следующей деревней забираете направо и увидите лётное поле. Прилетели, не таджики всё же рулили )
СЕКРЕТ УСПЕХА Александр Ширвиндт рассказывает... Был такой замечательный композитор Дмитрий Покрасс, он написал знаменитый "Марш Будённого". Помните: "Мы красные кавалеристы, и про нас былинные рассказчики ведут рассказ"? Маленький, некрасивый, лопоухий. Но при этом пользовался диким успехом у женщин. Я однажды спросил, как это ему удаётся. Он ответил: - Когда я вижу красивую женщину, задача одна: дотащить её до рояля. А там уже нет вариантов...
Перед входом в Сбербанк есть предбанник, в котором находятся его же банкоматы. Предбанник открыт круглосуточно, а банк открывается с 9.00. Перед открытием, народ, дабы не мерзнуть на улице забивается в предбанник как сельди в бочке. Туда же забился и я, т.к. на улице было было холодно. Итак время 9.00: Народ немного волнуется, за стеклянными дверьми банка девушка-консультантша переговаривается с работником банка через барьер или как это принято называть в магазине - прилавок. Дверь никто не открывает. Время 9.02: Народ немного ропчет. Девушка-консультантша уже не переговаривается, а задумчиво смотрит в окно! Дверь никто не открывает. Время 9.05: Народ возмущен. Стучится в двери. Но девушка-консультантша пытается что-то показать народу в окно. Народ не понимает и распаляется еще больше. Дверь никто не открывает. Время 9.10: Народ бурлит. Стучит в дверь. Уже видно девушка-консультантша сама нервничает. и усилено пытается нам жестами что-то сказать, указывая на окно! Дверь никто не открывает. Время 9.11: Наконец-то до меня доходит что она она хочет сказать. Я выхожу на улицу, иду к уборщице которая мыла тротуар возле банка, и говорю: - По-моему, вас ждут, чтоб вы открыли банк! - А что, время уже? Достает мобильник, смотрит на время. Бросает ведро и тряпку, достает из передника ОГРОМНУЮ связку ключей, и ища нужный ключ, идет открывать дверь. Я иду за ней. Время 9.13: Уборщица заходит в предбанник, народ на нее накидывается! Она огрызается: - Что, хотите ходить по грязному тротуару? Сами его загадили своими грязными ногами! На что один дедок с чувством юмора говорит всем: - Не надо злиться. Вы что, не видите - это САМЫЙ главный человек в банке. Все ключи у него, не удивлюсь, что от сейфов тоже, ведь там тоже пыль надо протирать! Народ замолк, я начал ржать! Время 9.15: Двери открылись!
После общего наркоза пациенты вытворяют всякое. Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик согнувшись бежит, причём странно так - от одной стены к другой мечется, огромными прыжками. И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил: "Выхожу значицца в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут - белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь - а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!"
Бренд «конец света» набирает обороты. Кто-то верит, кто-то ржет, но самый гениальный комментарий выдала моя бабушка, которой 94-й год от роду. Мама пересказывает ей что услышала от соседки, бабка слушает, не забывая кушать и в какой-то момент оживляется: - Какого ты сказала числа? - 21-го. - Ах, ты ж Господи!! Вот ведь незадача! - Что? - Дык ежели конец света 21-го, а у меня пенсия 22-го, я ж её не получу!
Спрашиваю сегодня сотрудницу, знает ли она, какой будет погода в декабре. Получаю абсолютно серьезный ответ: до конца света будет холодать, а потом до нового года - сильное потепление.
МЕСТЬ. Лежал мужик в больнице. Осматривал его проктолог. То ли мужику больно стало, то ли еще что-то, но он резко дернул задницей и сломал проктологу палец. На следующий день заходит этот самый проктолог в палату и сразу к тому мужику: - Извините, что не смог вчера завершить процедуру, но я профессионал и обязательно завершу ее сейчас. – И с улыбкой достает из кармана халата руку. А на рабочем пальце красуется здоровущий гипс.
Удивительно, но мюзикл "Растратчики (громкая история растраты) " - про воровство казенных денег вышел при поддержке ПРАВИТЕЛЬСТВА МОСКВЫ (см. афиши в метро), ФГУП " «Государственный космический научно-производственный центр имени М.В. Хруничева», ВЭБа И ВТБ. (http://teamuz.ru/partners/) А чего здесь удивительного?
Ща я тебе вставлю и поедем обмывать! – этот возглас страждущего вепря раздался у нас во дворе аккурат за час до полудня. Заинтересовавшись сим интимным нюансом в аномальных, с точки зрения места для любви, условиях я высунулся в окно чисто с целью пополнить свой кругозор.
Но кругозор не пополнился. И не потому, что я в поисках завораживающего зрелища, как испуганный хомяк из норы, высунулся по пояс в окно посереди северной зимы. А потому, что действие на улице, даже несмотря на витающий вокруг образ жесткой эротики, усиленно воссоздаваемой сложноконструктивными предложениями двух грузчиков, было сугубо деловое и домашнее.
Два мужика упрямо пихали диван в зад Жигулей модели номер четыре. Причем что Жигули, что диван, были раритетами, по-видимому одного года выпуска. Если абстрагироваться от облика используемых предметов и посмотреть на все с точки зрения опытного психиатра, то казалось, что один динозавр неумело пытается полюбить другого. Причем с обоих сыплется пыль веков и ровным матом стелет по округе.
Диван не лез. Он не хотел. Он считал себя еще крепким и молодым для того, что бы быть помещенным в самый зад какой-то Жигулятины.
Два кренделя, вожделея о грядущей выпивки, не слушая стона дивана, судорожно толкали его в машину. В этой борьбе диван уже потерял одну, коротенькую ногу, когда в приступе отчаяния попытался ухватиться ей за багажный проем и теперь вообще собирался потерять диванную честь, поскольку его веселенькая обивка уже зацепилась за лежащий в багажнике домкрат.
- Иэээх! – применив смекалку, мужики, отойдя на метр от машины с размаху метнули непокорную мебель в багажный проем. Озадаченный диван, на старости лет научившийся, ко всем прочему еще и летать, крякнул от удивления и врезался своим многострадальным боком куда-то мимо проема. Жигули скрипнуло и дернулось вперед на пол метра. Мужик, проходивший спереди не ожидал от пустой машины такой пакости и поэтому получив удар в ноги счел за счастье преклонить колени перед нашим автопромом.
Два грузчика озадаченно почесали репы и синхронно извинились. Вот если бы они послали его по матери, он бы пошел и, глядишь, все было бы хорошо. Но они извинились.
- Ничо, ничо, бывает! – упавшее тело миролюбиво поднялось с колен. Судя по «Бывает, бывает» его не первый раз бодают машины.
- Диван грузите? – пострадавший пылал интересом – А давайте помогу. Мужики переглянулись и прикинув, что втроем победить упрямую мебель шансов явно больше, согласились.
- Делаем так! Ты – вновь образованный лидер указал пальцем на одного, самого мелкого мужичка – лезь во внутрь и принимай диван там. А я, вот с ним, будем тебе его снаружи подавать.
Мелкий радостно закивал головой. Перспектива сидеть в машине и ждать когда тебе подадут диванчик выглядела намного лучше, чем на морозе корячить этот самый диван в машину. Еще и без гарантий его туда вкорячить.
В общем, дислокация – два мужика приподняли диван, который уже устал курсировать между небом и землей, и мечтал только об одном, чтобы его поскорей сожрали дикие бобры, а на остатки нассали мыши. Только обязательно полевые.
А внутри, приготовившись направлять, принимать и руководить раскорячился мелкий хитрован.
- Давай!!! – мелкий дал отмашку.
- И ррраз! – диван пошел в направлении багажника.
- И дддва!! – крякнули мужики, когда диван привычно растопырил свои конечности и зацепившись за край проема застонал человечьим голосом.
- Иии триии! – мужики впились копытами в землю и диван с грустным стоном сдался. Ну, как сдался. Он согласился поместиться в машину. Улыбки озарили суровые портреты мужиков, которые от напряжения уже мало чем отливались от работ Пикассо.
… А диван тем временем изящно и красиво пикировал вовнутрь.
Удар был мягкий, почти неслышный. И только судорожная пятерня показавшаяся из открытой задней двери намекала на то, что диван-то еще о-го-го! Рано его списывать!
А мужики на улице все продолжали радостно хлопать друг друга по плечам поздравляя с удачным завершением трудной операции. Их радость продолжалась бы еще вечность, но тут внезапным диссонансом во вселенскую радость вкралось тихое, но явно противопоставляющее себя, всеобщему ликованию, слово. И это слово было – пидорасы. Оно тихой птичкой-синичкой вылетело из недр машины и мгновенно прервало ликующий поток других слов.
- Чооо! – мужики не поняли сей изысканной шутки. – А ну, иди сюда! – и крайний дернул торчащую руку из машины. Но несмотря на малый рост и дохлый вес, мелкий мужик сидел в салоне прочно. Он даже не пошевелился. Дабы лицезреть такое чудо мужики лично наклонились к дверям.
А там, ласково улыбаясь удачному вечеру на них, драным боком смотрел диван. Диван торчал как и было задумано и даже немного поскрипывал от удовольствия вжимая мелкого товарища, частично в пол, а частично в передние сидения. Заднее было заранее снято, отчего всем внутри стало стразу удобно и комфортно.
Но самое страшное, что для того, чтобы извлечь гражданина из под дивана, понадобилось диван опять вытаскивать. И все бы ничего, но за минуту до этого, внезапный помощник, видя такое дело принял грамотное решение и бочком-бочком свалил от греха подальше.
Все закончилось хеппи эндом. Мелкий мужичек видать там, в багажнике придавил себе очень важную мозговую извилину и родил решение. И уже через десять минут я наблюдал как на веревке за машиной, по гололеду едет диван о трех ногах, распугивая на поворотах пешеходов. И только собаки лаяли в недоумении пристраиваясь на ходу отлить на угол дивана.
ГЛАВНАЯ УГРОЗА Великий трагик Соломон Михоэлс, руководитель еврейского театра ГОСЕТ, говорил: - В еврейском театре больше, чем антисемиты, мне мешают евреи...
Угадай страну с Лентой.ру: Официальная пропаганда называет сторонников оппозиции "горсткой либералов и атеистов, действующих по приказу из-за границы".
После снегопада в четверг в Москве, в пятницу все приехали без машин. Что будут делать мужики "без рулей"собравшись вместе? Кто первый сказал "ну и что?" уже никто не помнит. Сейчас 10:00, они уже в говно.
Нюх меня не подвел... Сайт знакомств. Постучалась в личку дама. Начала воспитывать. С ходу спросил: - Вы раньше учителем не работали? - Работала. И как я угадал?
Я уже рассказывал как в компьютерном центре к приезду большого начальника батареи заматывали солдатскими одеялами (Компьютерный центр по Фэн-Шую!), а потом им ещё и кактусы ставили.
Продолжу ряд. В какой-то момент осмотра Хозяин захотел зайти в Интернет и твитнуть (видно рассказать друзьям, что Hi-Tek центр открыт при его горячем участии). Разом побледневший директор центра насилу его отвлёк на какую-то безделушку и перевёл для священного твитанья на другую машину.
Когда Сам уехал, спрашиваю: «У Вас что, Интернет не на всех машинах есть? А почему?» Оказывается, у них по стенам стоят железобетонные колонны (конструкция такая). Рабочие в точном соответствии с проектом налепили на стены и колонны половые плинтуса. Кабель интернета естественно тянули в последнюю ночь. Тогда и выяснили, что укладывать оптоволоконный кабель в канал плинтуса без излома кабеля невозможно (2 загиба на метр — это много, оптоволокну вообще нужно на загиб минимум 10 сантиметров, лучше 20).
Директор как подумал, что жена Хозяина увидит кабель, свободно болтающийся по полу (и что ему за это будет), то и принял соломоново решение: «Кабель - не нужен! Поднимем Wi-Fi на ОДНОЙ машине, а скажем - волокно! А шеф уедет — потом как-нибудь кабель и бросим уже как надо! В общем, там разберёмся. Главное, чтобы всё красиво было!»
Все интеллектуальные силы были брошены на то, как остановить Хозяина именно напротив нужной машины с Интернетом: уж и телевизионщики стационарную телекамеру поставили напротив и красную ленточку привязали, а шеф всё равно чуть к соседней машине не ушёл. Упрямый... Пришлось директору врать, что клавиатуру именно на этот компьютер им Билл Гейтс подарил за счёт средств своего благотворительного фонда.
Вчера в маршрутке. Вот когда украинские националисты трезвые - они спокойно говорят на украинском в рускоязычном Киеве. Но вот когда нажрутся, а особенно если это гострабайтеры со Львовской Области, то каждый кто у них говорит на русском - принадлежит к нацменшинам, пятой колоне, русскуим оккупантам и вообще предатели родины. Вчера двое пьяных гостей столицы громно отчитали парня, который не знает "соловьиной мовы" просто потому что спросил "Вы выходите?", ах наглец, им истинным патриотам по русски! Парень вышел довольный что хотя бы не зарезали злые бендеровцы, хоть и с подпорченным настроением! Встаю я, назло говорю САМОМУ БЛИЗКОМ: - Сейчас выходишь? Ну напрочь у меня поменялось отношение к этим бескультурным личностям! Народ притих. Гости столицы приступорились от такой наглости, да еще после 10ти секунд после отчитывания рускоязычного парня. А тут - я! Предатель! на русском! Он возмущенно: - Ты що, не знаешь риднои мовы? (говорите со мной пожалуйста на украинском) - Я вильно спилкуюсь украйинською (Я свободно общаюсь на украинском языке, но только с культурными личностями) - Так чтого не спилкуешься? (Обращайтесь ко мне на государственном языке) - К заповедному - только в заповедниках! Помоему когда я вышел, киевляне мне аплодировали!
Мой знакомый Серёжа прослышал о конце света, которое должно было быть в 90-х, и решил действовать. Первое, что пришло ему в голову жить отрываясь. «Что я ещё не сделал?» - задавался он вопросом. «Женюсь!» - решил он, чтобы попасть на тот свет женатым. Соседи уговаривали его не делать этого, но он парень решительный и за 2 дня нашёл подходящую кандидатуру и быстро сыграл свадьбу. Конец света не наступал и они родили сына. Теперь они живут порознь и растят сына, которому 12 лет. Он изменяет ей, она ему. На расспросы соседей он отвечает – но я хе не знал, что конец света переноситься…
2011 год. Мой знакомый Женя пристал с вопросом: - где взять авто? - Зачем тебе авто? Ведь это сплошные растраты. - Хочу недорогое авто желательно ретро. - «Москвич» 1980 года подойдёт? - За сколько? - 500 долларов. Женя купил авто и ровно неделю радовался. - Женя как авто? - Это не «москвич» это «мустанг». Работает как часы. Я бесконечно рад, наконец-то я стал автомобилистом. Теперь я на крыльях. Спасибо тебе за авто. Теперь с помощью этого «мустанга» я при деле, да и семейный бюджет пополнится в разы. Ровно неделю он «ласкал» своё авто и ухаживал как за женщиной. Но через неделю Женя загрустил. - Как «мустанг»? - Да… -отмахнулся Женя – я банкрот, припарковался к дому тёщи и пока мы блины пекли неожиданно на него упало дерево. Теперь это не «москвич»,а курятник для птиц.
Она столкнулась со мной ранним утром в коридоре больницы. Потупилася, закраснелася и пролепетала: "Я хотела бы с вами поговорить. Наедине!"
Блин, вот только влюблённой десятиклассницы мне сейчас и не хватало. Но девочка сияла, как Наташа Ростова перед балом. Если ляпну чего не то - травмирую нежную душу. "Ну, пойдём в холл" - приветливо предложил я.
Холл был пуст. Мы уединились на уютном диванчеге. Она присела на дистанции "Сейчас прошепчу тебе на ухо что-то самое заветное!". Короткая юбка рядом в таком месте невольно вызывает озорные мысли. Девушка сразу взяла быка за рога:
- Понимаете, мне очень нравится один парень, но я не знаю, как ему об этом сказать. Думала, по взгляду моему догадается! А он не понимает...
Взгляды она на меня за эти два дня бросала действительно зашибись. Когда разговаривали в очереди в перевязочную, хохотала над каждой моей шуткой. Я даже поверил, что у меня есть чувство юмора. Стоит выйти в коридор, она всегда там. Вспыхивает издали, как ясное солнышко. Я вчера ввернул на всякий случай, что у меня есть любимая. Вроде помогло. Теперь вижу, что не очень.
- Что за парень-то? – спросил я.
- Ой, я слов не найду! – прошептала она. То поднимет на меня сияющие очи, то опустит.
- П-ц! – подумал я. Вслух ответил:
- Дейл Карнеги учил, что в затруднительной ситуации надо просто сказать себе: «Меня за это не расстреляют!» Давай.
Она рассмеялась и набралась смелости:
- Вы случайно не из первой палаты?
- Нет, из третьей. А что?
- Вчера в первую палату такого парня положили – я только глянула, сразу поняла – это Он! Я и так на него гляжу, и эдак, а он меня не замечает! Ну вообще! Может, посоветуете что?
Я поморгал от внезапной перемены сюжета и ответил:
- Ну, если симпатичная девушка на парня взоры бросает, я бы лично это как-нибудь заметил. Значит, так – у меня четыре версии. Первая – парень дуб. Вторая – застенчивая жимолость. Третья – ты не в его вкусе. Червёртая – у него уже есть девушка. Во всех этих случаях, я бы на твоём месте сразу послал его нафиг.
Потом я подумал головой ещё раз и сказал:
- Впрочем, есть версия пятая. Это же больница! И его только что положили. Может, у него ухо там болит или ещё что-нибудь. В этом случае ты будешь ему нужна – поддержать тёплым словом, развлечь. Подойди и поговори с ним. Через пару минут станет ясно, какая версия верная.
- Так он даже на обед и ужин не вышел! И в туалет поэтому не ходит. (Эта причинно-следственная связь меня особенно приколола). А войти в его палату я стесняюсь!
- Ну так войди, поцелуй его крепко и убеги! Можешь рассмеяться при этом серебристым смехом. Чтобы там не случилось дальше, вы запомните этот случай. На всю жизнь.
В ответ застенчивое хи-хи-хи.
На следующий день она снова позвала меня "поговорить наедине". Призналась, что так и не посмела подойти к этому парню, а её сегодня выписывают. Зачитала мне вслух любовное письмо, которое она ему оставит. Письмо было написано на редкость красивым девичьим почерком и без единой ошибки. Кроме последнего слова - в имени самой девушки. Имя редкое, называть его не буду, но ошибка - как если вместо "Алла" подписать "Ала". Стиль отдаленно напоминает письмо Татьяны Онегину, но попадаются и свежие молодежные ноты. Всё это вместе как-то не состыковывалось.
- Мы писали всей палатой, целый день! - с гордостью сказала девушка - А записала Алёна, у неё почерк лучше всех! Пять раз переписывала, теперь ошибка только в последнем слове осталась. Но он ведь не заметит, правда?"
Телефон её у меня остался. Допишу как-нибудь в комментах, чем дело кончилось...
Занимаюсь рекламой - уже 2 раза сталкиваюсь с проблемой размера (не у меня) вчера заходит очередной клиент и просит нарезать буквы на машину. Спрашиваю размер он разводит руками - длинну - наученный горьким опытом - беру рулетку - замеряю. Высота - показывает - замер. Делаю при нем приброску макета - на мой взгляд фигня полная. Спрашиваю чесно, может он будучи у машины, замерить - И ЭТОТ ГАД С КОТОРЫМ Я УБИЛ 2 ЧАСА ОТВЕЧАЕТ ЧТО МАШИНА ВНИЗУ У МОЕЙ КОНТОРЫ. не стал рисковать - сгонял сам с рулеткой. Зараза заработал аж 200 р - падла
- Леш, а мы точно победим «Проклятие маленького Ротана»? - Стопудов, словим что-нибудь. К рассвету поедем. - Дбз, еще по 50? Потом возвращаясь с океана с полным ведром скумбрии и сайды они вспоминали как 10-11 летними детьми как обычно, ничего кроме мелких ротанов не поймав, носились возле мелких луж на болоте вымазанные в тину, но довольные. Четверть века мужской дружбы это повод вспоминать такое, зажмуриваясь и не стесняясь. Вечером, пожарив рыбы, снова вдвоем допоздна сидели в тишине на кухне. - Победили, таки… По чуть-чуть? И снова воспоминания, как вместе учились, как потом в жизни устраивались кто где. - Еще? А потом между ними стало 4 см. Но это не та гомосятина, которая сегодня в моде. 4 гребанных сантиметра на карте. 1:75 000 000
Сегодня поехали кататься в поля. Путь лежал через виноградник. "Ограда" виноградника - СТРАШНАЯ, развивающяяся тряпка. Лошадки стреманулись не по детски, но вроде успокоились. Через 15 метров, СТРАШНАЯ красная тряпка кончилась и (О БОЖЕ) пошла синяя развивающяяся тряпка той же консистенции. И наши лошади снова чуть не обкакались от страха! А кто-то утверждал что лошади дальтоники....
ПАЛАТКА С ДЫМОХОДОМ В РАССРОЧКУ В советское время сотрудник одного из одесских КБ наскочил в универмаге на дефицитную польскую палатку и купил её в рассрочку, удивив весь отдел, поскольку до этого момента никто за ним туристических наклонностей не подозревал. - Фима, ну зачем тебе палатка? - убеждал его друг-начальник отдела. - Ты же дальше Аркадии не ездишь, уступи её мне. Но новоиспечённый владелец палатки категорически отказывался с ней расстаться. И тут друг-начальник торжественно поклялся, что палатка будет его. Через два-три дня в отделе раздался телефонный звонок, и милый женский голос, не совсем уверенно выговаривавший имя и фамилию будущего туриста, попросил его к телефону: - Ох, какое счастье, что нам удалось вас разыскать! У вас такая распространённая фамилия. Мы с трудом узнали место вашей работы. Это вы приобрели у нас в универмаге палатку в рассрочку?.. - радостно щебетал в трубке голос. - Дело в том, что её стоимость на 150 рублей выше, чем мы указали при продаже. Перепутали накладные. Так что, будьте любезны, доплатите первый взнос и подпишите обязательство на ежемесячную оплату в большем размере. - Но почему так? - дрожащим голосом спросил бедняга, для которого 150 рублей составляли 110% его зарплаты. - Потому что вы приобрели палатку с дымоходом, - ответила девушка. - Впрочем, вы можете и отказаться от покупки, но при этом вы потеряете приличный процент. Злополучный владелец суперпалатки долго потерянно смотрел на умолкнувший телефон. - Какой дымоход? Зачем мне дымоход?! - чуть не плача простонал он. - Я что, зимой в поход ходить буду? И где там этот дымоход? - А ты видел круглое отверстие над входом? Вот это и есть дымоход. Нет, Фима, тебе нужна палатка попроще. А это для серьёзных путешественников, - вздохнул приятель-начальник. - Впрочем, я могу тебя выручить...
Сижу на лекциях. Один парень ко мне приставать стал (точнее мешать занимать пинанием балды).
- Слушай, а ты не еврей? - Нет. - Ну признайся. В тебе есть что такое, что только в евреях есть. Есть в тебе еврейская жилка.
Народ в группе, включая преподавателя, делаю вид, что ни чего не происходит, и типа не волнует. Допрос по поводу еврей ли я длится ещё минут пять. Преподаватель, уже в открытую наблюдает за спором о национальных корнях.
- Ну признайся, ведь ты еврей!
Мой ответ прекратил этот диалог "Еврей - Нет не еврей":
- Знаешь Саня, у евреев есть пословица "Там где хохол прошёл - еврею делать нечего". Так знай, что после меня, где бы я ни побывал, еврею делать нечего. А так я шо, для меня сало як наркотик, а не еда! Эх! Только кто бы научил на ридной мове гутарить.
О пользе толстых бумажников... Гололед. Сильный. Ну и как обычно "неожиданный". Иду, балансируя руками, и временами ими же совершая резкие движения, то ли в попытке улететь, то ли ведя активный бой с тенью... И в какой то момент, получив от тени мощный хук слева, с размаха приземляюсь на правую ягодицу. - Оп-а, сказала задница, молоток, что 10 минут назад зашел в банк и снял зарплату с карточки...
Ярославль. Жуткий снегопад, Глядя в окно - решил что на хоккей сегодня поеду пораньше. Окраина города, район Брагино. Сажусь в заветную маршрутку, два часа до начала хоккейного матча, кондукторша на мой вопросительный взгляд успокоила меня, мол не переживай за 1 час 40 минут доедем (Обычное время пути 50 - 60 мин) !
Я тихо мирно усаживаюсь и начинаю путь, как всегда маршрутка набивается битком. После часа пути начинаю понимать что город просто встал, и до начала хоккея не успеваю, но упорно продолжаю верить в то - что на любимых игроков я сегодня посмотрю! Как бы не так, в центре на Проспекте Октября маршрутка замертво встает в жуткой пробке. Скорость передвижения - 10 метров за 10 мин. В голове уже смятение - выйти или не выйти, маршрутка потихоньку еле ползет. Я уже собираюсь выходить, так как часы показывают 18:45. И тут в толпе пассажиров раздается возмущенный крик женщины обращенный к кондукторше - "Женщина, ну мы скоро поедем, а то у меня билет в театр!" На что кондукторша ответила - "Щас, только крылья прикрутим!" Лежала вся маршрутка!
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!