Повторные анекдоты

Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.

Кодирую от мастурбации на один день. Дорого! Снежана.

- Римма, я не могу понять, как вы живёте со своим Борей. Он же суёт свой длинный нос буквально куда угодно.
- Вы знаете, Роза Марковна, когда я была молодой, мне это нравилось...

- Кто в России настоящий хозяин?
- А вы на цвета российского флага посмотрите. Там всё по буквам написано: красный, голубой, белый - КГБ.

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.

Честное лицо - 100000 евро
Порядочное лицо - 200000 евро

Новые времена - новые правила:
-Вор должен сидеть в Кремле!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Вернете молодость - отдам пенсию!

- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

Жена просит мужа идущего в магазин: Вась ,купи мне колготки и сеточку для волос В магазине он просит продавщицу: Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос . Продавщица отвечает: мужик а плавки с ящиком для яиц тебе не дать

Самая популярная фраза в галерее -О, да это же эта!..)

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.