Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить и закусывать, но лишь совместная склонность к идиотизму указывает на их душевную и духовную близость.
А моя мечта на 21 декабря 2012 года - это познакомиться с девушкой Светланой. Обнявшись с ней, сидеть на диване. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение... Она заметит это и удивлённо спросит: - Что это? И тогда я отвечу: - Это конец, Света...
Приходит российский турист в лондонский паб: - Ван бир! Официант приносит бокал пива и подкладывает под него картонную подставку. Через пять минут турист: - Ван бир! Официант снова приносил бокал, а подставки нет. Ну, думает, взял клиент в качестве сувенира. Достал ещё и подкладывает под бокал. Через пять минут турист опять: - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достаёт ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут турист снова орёт: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит - нет подставки! Ну, думает, всё, не буду больше класть подставку и ставит бокал на голый стол. Турист берёт бокал и с неудовольствием спрашивает: - А печенюшку?!..
Вовочка прибегает к маме: - Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мать бросилась на кухню. - 1 апреля, - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.
Беседуют муж с женой: - Как мне всё надоело, надеть нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю, что тебе надо куда-нибудь съездить! - О-о-о! Дорогой, а как ты думаешь, куда? - Я думаю - в торец!
В три часа ночи муж заорал во сне страшным голосом. - Что с тобой, милый? - прошептала рядом лежащая жена. - Ведьма приснилась! - А какая она? - Ты, тёща и Баба-Яга в одном лице!
Первый космонавт-турист Денис Тито, вернувшись из космоса, даёт интервью. У него спрашивают: - Какие русские слова и фразы вы выучили во время полёта? - "Спасибо", "пожалуйста", "пальцы убрал нахер!".
сидит на берегу заяц и орёт медвежонак зади подгодит волк и говорит ты что так орёш я тебе час там волк разбегается а заяц отодвигается и волк в речку а заяц орать волчонак волчонак
Едет таджик в московском метро, читает газету. Вдруг слышит: - Подвинься, черножопый! Он быстро подвинулся, и рядом кто-то сел. Таджик медленно перевёл взгляд с газеты на грубияна. Им оказался... негр! Таджик говорит с обидой: - Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снегурочка!
Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город. По обочинам дороги дымылись подбитые машины. - Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне? Это начало обычного московского рабочего дня...
подходят двое алкашей к ларьку. Сколько будем брать,одну или две? Бери две. Зачем две? Вчера две брали,одна осталась. Бери тогда одну... Нам пожалуйста четыре бутылки водки и одну ириску.
на соревнованиях:немец русский и грузин ныряет немец вынырнул через 10 минут все говорят вы наверное много тренеруетесь? он отвечает да ныряет грузин выныривает через 1 час все говорят вы наверное много тренеруетесь он отвечает да ныряет русский выныривает через день все говорят вы наверное очень много тренеруетесь? а он отвечает какой нахуй тренеруетесь я за корягу зацепился
Друзья приносят пьяного в хлам мужика домой и сдают на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованный презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. Утром жена просыпается, слышит - муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: - Как вчера с друзьями погуляли? Муж, грустно и отрешённо: - Нет у меня больше друзей...
Мужик приходит к психотерапевту: - Доктор, меня ничего в жизни не радует, всё серо и уныло. - М-м-м... может стоит завести собаку? - У моего брата питомник хасок. - Ну-у-у... уважаемый, а как насчёт алкоголя? - Я скоро сопьюсь. - Так-так... А лёгкие наркотики? - Курю, не прекращая. - Н-да... Тогда я не знаю. Есть, правда, одно последнее средство - у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Сходите - если и он вас не рассмешит, тогда можете смело хоть в окно выброситься! И со словами: "Б***ь, да я же и есть этот рыжий клоун!" мужик выбросился в окно.
- Почему россияне редко ходят в больницу? - Потому что в России всего лишь две болезни - х**ня и п***ец. П***ец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.
Мужик приходит в магазин: - Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... и вот эту бутылку шампанского... и вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы. - Простите, но презервативы кончились... - Тогда ничего не надо!
В Государственную Думу направлен законопроект "О защите прав животных". Права человека в нём предусмотрены как частный случай для класса млекопитающих из семейства гоминоидов в отряде приматов.
Капитану российского судна, захваченного у берегов Сомали, пираты подарили золотой кальян, нарды из слоновой кости и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк. Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечкo, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме - Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат
10 секунд из мозга женщины "... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."
Первая семейная ссора. Жена говорит мужу: - Раньше я думала, что все мужики - козлы, но сейчас думаю по-другому. - И как же, интересно? - Козёл - ты один!
Девушка, перед тем, как пойти на вечеринку, спросила мать: мол, как отмазаться от назойливых приставал? Мать говорит: - Если будут приставать, сразу спрашивай: "Как ребёнка, мол, назовём?" Ну, девушка пришла на вечеринку, так всем назойливым кавалерам и говорила. И действительно - помогает. Сразу отстают, да ещё в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему вообще всё побоку было. Затащил её за руку в тёмный уголок и там поимел. Растерянная девушка задаёт ему свой коронный вопрос: - Ну, а как ребёнка нашего назовём? Парень, завязывая в узел презерватив: - Если выберется - Дэвид Копперфилд!..
Вопрос председателю правления Сбербанка РФ Герману Грефу: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже годовой процент инфляции? Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
В солидной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Собеседование проходит нормально. Вопрос практически решён , и тут новичок говорит шефу: - Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен. Шеф отвечает: - Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату.
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь, блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на всё это своими хмельными глазами и изрёк в ответ: - Странно, а у меня почему-то всё наоборот!..
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело? - А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.
Главный врач ЦКБ согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов Госдумы можно не отправлять на пенсию даже после восьмидесяти лет. Судя по принимаемым законам, слабоумие, маразм и склероз никак не влияют на качество их работы.
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.
Летит спецназ воевать в Афганистан. Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет: -Вы когда "духа" завалите не забывайте его голову отрезать и мне принести. За каждую голову $10. Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают из него. Час их нет, два... Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных голов. Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит: Вы че, ох**ли? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели!
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Беседуют два приятеля: - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же, на молоденькой: ведь главное - это любовь! Кстати, а что это за вдова, и где она живёт?
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - Какая красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигурка, а заглядение!..
Молодой парень познакомился с девушкой и стал намекать ей на интим. - Если вы считаете меня проституткой, то вы ошибаетесь, - говорит девушка. - Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Парень заходит в аптеку. - Мне, пожалуйста, один презерватив. Аптекарь: - Только один? - Да, я сегодня к девушке на ужин иду... Немного подумав: - Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, дайте два... Подумав ещё: - Вообще-то у неё и мама ничего. Дайте, пожалуй, на всякий случай три... Вечером парень пришёл к подруге, весь ужин просидел красный, не проронив ни слова. После ужина заходит к подруге в комнату. Подруга удивляется: - Что с тобой сегодня? Ты молчишь весь вечер. Что-нибудь случилось? - Да нет, я просто не знал, что твой отец в аптеке работает.
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись за её жизнь, она увидела перед собой Бога. - Это конец? - спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов. Придя в себя, женщина попросила врачей, раз уж она всё равно в больнице, сделать себе всевозможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку, и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больничного двора, как её неожиданно сбивает машина "Скорой помощи"... - Господи, - воскликнула она, представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!? - Ох, извини... не узнал!
Когда выносили из Мавзолея тело Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем братским коммунистическим партиям: забирайте! Но все отказались, кроме представителей компартии Израиля. - Нет, вам не дадим! - принял решение Секретариат ЦК КПСС. - Антисемиты! - обиделась компартия Израиля. - Вот всегда вы так! - Вы не понимаете. Вам - нельзя. У вас один уже воскрес!
Идёт философ по берегу. Видит, мужик с удочкой сидит. Философ думает: "Вот подойду я к мужику и скажу: "Здравствуй, рыбак!" А он мне в ответ: "А я не рыбак, я - драматург", и мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира. Или он скажет: "Да, я рыбак", и тогда мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клёве". Подходит к мужику и говорит: - Здравствуй, рыбак! А тот ему в ответ: - Пошёл на х*й! Философ, задумавшись: "Да, тоже вариант..."
Звонит один приятель другому: - Завтра на рыбалку пойдём? - Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. - Ну что? Поехали, клёв будет отличный! - Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию... Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.