Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 января 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Премьер-министр Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли Дмитрия Анатольевича за своего.
4
2025 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по кнопке "выкл", а он мне в ответ противным голосом:
- Для подтверждения операции введите код, показанный на картинке.
9
- Моя жена такая умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты сам что, поесть не в состоянии?
5
У России две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
12
Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...
13
Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжёлых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Только полицейский хотел их разнять, как поп его остановил:
- Ещё не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает полицейского.
Наконец один убивает другого.
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой!
15
Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах, и табличкой "50$". Подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полуметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить втрое больше, чтобы увидеть его в работе, - заявляет дама.
- Эх, мэм... - с тоской говорит негр. - Думаете, если бы он работал, я бы побирался?
3
- Сёма, погладь мне плечо.
Муж гладит.
- Теперь грудь.
Тот гладит.
- Теперь живот.
Гладит.
- Сёма, ты прямо как тюбик с зубной пастой.
- Это ещё почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
10
Хакер, показавший москвичам порно на большом рекламном экране, был арестован сегодня и тут же отпущен, так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 5-летний срок за это преступление.
16
Купил мужик корову, пошёл утром доить, литр надоил - маловато, сразу и выпил. На следующий день надоил пол-литра: тоже мало - выпил. На третий день надоил только стакан...
Решил мужик, что с коровой что-то не так, и позвал ветеринара:
- Ну, что случилось?
- Бычок у вас, конечно, задроченый, но жить будет!
17
Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.
Жена утром заходит в гостиную и видит, как муж безуспешно пытается установить ёлку.
Она скептически смотрит на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит!
-Товарищ прапорщик, в штабе полка досматривали письма и задержали письмо нашему рядовому Петрову, его жена в нем пишет, что ушла к другому. Надо сообщить ему это как-то поделикатнее.
-Есть, товарищ лейтенант! Сейчас сделаю!
-Взвод, строиться! Женатые два шага вперед! А ты , Петров, куда прешься?

       
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Петя смотрит прогноз погоды и видит,чтов Новгороде сейчас 11 градусов.Он звонит своему другу Мише,который живёт в Новгороде,и говорит:-Привет Миша.Говорит Петя.А это правда,что у вас 11 градусов? -Нет,у нас 25 градусов тепла.Это на улице холодно.
-Куме,а що це за кіно "Життя Пі3д"?
Тёща спрашивает зятя:
- Зятёк, завтра 8 Марта! А что ты нам с дочкой подаришь?
Зять, почесав репу:
- Линейку подарю!
- А зачем нам линейка?
- А будете мерить тот х*й, который вы мне на 23 февраля преподнесли...
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведица-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только девочка Маша, глядя на говорящих медвелей, поняла:
- С коноплёй надо завязывать...
14
Жена – мужу:
- Сходи в магазин, купи 2 батона хлеба. Если там будут яйца, возьми дюжину.
- Что-то я не пойму, зачем нам 12 батонов и как это связано с наличием яиц в магазине.
- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумасшедшая!
- Доченька, кто тебе мог такое сказать?
- Мухи...
6
- "Надо бы уже самому начать зарабатывать деньги", - подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку чёрно-белыми полосками.
7

Вчера<< 11 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru