Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 января 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На самом деле история повторяется трижды - один раз в виде трагедии и два раза для тупых.
16
- А почему ты решил, что Вадик мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь, мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложечкой... Я думаю, у вас найдётся много общего.
8
Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?
10
- Чай, кофе, минеральная вода?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
12
Инструкция "Как вести себя, если влюбился".
1. Как дурак.
17
Парень разделся догола и залез купаться в речку. Вернулся - а на его одежде сидит девушка, читает книгу. Что делать? Схватил какую-то кастрюлю на свалке, прикрыл ею причинное место и подходит к девице. Чтобы завязать разговор начал издалека:
- Девушка, а девушка... а я знаю о чем Вы думаете!!
Та оглядела паренька внимательно:
- Навряд ли...
Он опять не уступает:
- Нет, знаю!!!
Девица еще раз посмотрела на него и говорит:
- Конечно не знаете, зато я точно знаю о чем Вы думаете...
Он кокетливо повертелся:
- О чем??!!!
- Вы думаете, что у Вас кастрюля с дном....
- Кручусь тут, как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шуба есть, а я самая настоящая дура!
7
Как правило, начальник выписывает подчинённому премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда по каким-то причинам не может выписать их себе.
9
В супермаркете:
- Девушка, а где тут у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Вино-водочный отдел через один сектор!
14
Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая инспекция, ни служба судебных приставов, ни крепкие бритоголовые пацаны, а вот она, хрупкая и обаятельная, смогла...
15
Один известный французский актёр посетовал в своём интервью на то,
что все теперь считают, что в Россию его депардьировали...
уж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
Вытащил заяц у льва из жопы занозу. Лев спрашивает:
- Чем мне тебя отблагодарить?
Заяц отвечает:
- А ты собери всех обитателей леса и скажи, что я твой друг, и чтобы они все меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идёт заяц по лесу, навстречу ему волк.
Заяц:
- Как насчёт минета?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва как-никак.
Следом зайцу повстречалась лиса. И с ней та же история приключилась.
Идёт навстречу медведь. Заяц ему:
- Миша, как насчёт минета?
Медведь:
- Да не вопрос - минет так минет!
Через пять минут вылезает заяц и кустов и, отплёвываясь, говорит:
- Миша, б***ь, на собрания надо ходить!
11
Бухают два грузчика. Один другому говорит:
- Вот смотрю я на тебя, Михалыч, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
13
Вот и наступил 2013 год - год Змеи.
С Новым Гадом! тьфу... Годом! м-м-м... Годом Гада!
плывет под океаном русская подлодка. Раздается БУМ!!! вылетает ракета. Подлодка всплывает на бортик вылезают и строяться солдаты. капитан спрашивает- кто кинул в пульт валенком!!!??? вдруг всплывает НАТОвская подлодка вылезают и строяться солдаты. капитан ихней говорит вот унас в америке... да нету больше плять вашей америки---ответил русский.
Идут парень с девушкой. Девушка говарит довай я домой зайду, переоденусьпарень согласился проходит час проходит два.идет оцец ей с балкона кричит посрола смывать я чтоли должен!!

Вчера<< 10 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...
Рейтинг@Mail.ru