Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 января 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
Предоставить гражданство Депардье и следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Мы так привыкли к тому, что власть крепко держит народ за яйца, что ослабление хватки воспринимаем как либерализацию, вместо того, чтобы взять за это же место их и, чуть надавив, спросить: Кто тут вообще на кого работает?
Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.
18
- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...
22
Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"
Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.
- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...
19
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.
Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
25
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
Хороший врач с больными не связывается.
- А вам нравятся татуировки? - спрашивают у сотрудника МУРа.
- Очень! Помогают опознать труп!
Какой кошмар - военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении !!!
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."
Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.
У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!
С Ex-министра обороны Грузии сняли три обвинения,
Sex--министра обороны России даже обвинить не посмели.
Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время!
Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.
Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.
За 5 рублей почешу Вам спину. Мелочь, а приятно.
Самым первым лицензионным соглашением были 10 заповедей... но Моисей не дочитал его до конца.
Вот почему все 7 миллиардов нелегальных пользователей попадут в Ад.
Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.
Путин внес в Думу закон о договорных матчах: теперь наконец их могут играть вполне официально...
Россия — самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никах не могут разворовать.
Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть. (с) Старый Новый Год.
Как много в русском языке решает всего одна буква! Сравните: "она предложила остаться друзьями" и " она предложила остаться с друзьями".
Акушерам трудно ответить, почему кесарю - кесарево...
Коммунизм можно построить и он построен!
В отдельно взятом Кремле.
23
Молодого парня сон может свалить в любой момент. Особенно если он сидит в общественном транспорте, особенно в час пик, особенно если рядом стоит старушка...
Экологическая катастрофа. Вчера затонул сухогруз, перевозивший две тысячи автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.
- А вы как благородная личность способны оказать человеку безвозмездную материальную помощь, о которой он вас попросит?
- Способен, конечно, особенно если у него в руках ПМ...
Если бы мне дали роту российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени. © Генерал ВС США Хейк.
Никогда не убивай время, потом его может не хватить.
Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.
Хочешь проснуться знаменитым? Засни летаргическим сном лет эдак на двадцать пять.
- Дайте закурить.
- Возьмите, только должен вас предупредить, что капля никотина убивает лошадь.
- Тогда капните еще парочку, для жены и тещи.
© konde13
Помочившись на пол в салоне самолета, Депардье был признан годным на должность Министра Культуры Мордовии. Что это за место такое загадочное - Мордовия?! Что за такая культура?!!

Вчера<< 10 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.06:
- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.
Рейтинг@Mail.ru