Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 января 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят три мужика, обсуждвют, у кого жена глупее. Первый:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у неё нет!
Все хохочут. Второй:
- А моя купила себе наушники, а плеера у неё нет!
Все ржут. Третий:
- А моя накупила кучу презервативов и на море укатила.
Все молчат. Третий:
- А члена-то у неё нет...
4
В чёрном чёрном городе
на чёрной чёрной улице
в чёрном чёрном доме
в чёрной чёрной кваритре
за чёрным чёрным столом
на чёрном чёрном стуле
сидит чёрный чёрный мужик и бормочет:
- Никогда, никогда я болше не буду САМ картриджи заправлять!
- Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
- Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.
3
Муж так сильно уставал на работе, что не чувствовал ни рук, ни ног, ни рогов...
7
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать: "сдесь" или "здесь" - напишите "тут".
13
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра.
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.
Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
У долгожителя спрашивают:
- Как дожить до 100 лет?
- Главное, определится, к какой медицинской группе ты себя относишь. Их всего две. Первая группа называется: "Лечись, не лечись - всё равно помрёшь!", а вторая группа: "А хрен с ним, само пройдёт!".
5
Учитывая макроэкономические показатели и сложившуюся внутри госкорпорации ситуацию, совет директоров всерьёз задумался о переименовании программы "Газпром - детям" в "Газпром - внукам"...
9
Встречаются две подруги - молодые мамы, разговаривают о своих детях.
Одна говорит:
- Знаешь, по-моему, я слишком строго воспитываю своего Серёжку.
- Почему ты так думаешь?
- А мы вчера с ходили с ним записываться в детский сад, и когда его спросили, как его зовут, он ответил: "Меня зовут Серёжа-Перестань!".
12
Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
16
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
6
Реклама.
"У вас есть враги? У ваших врагов ведь есть соседи? У этих соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? Дрели и перфораторы - во всех магазинах нашей фирмы!".
10
Лечение головной боли:
2000 г. до н.э. - Не ешь этот корешок!
1000 г. до н.э. - Этот корешок - колдовство! Прочти молитву.
1850 г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок...
14
Гоп-стоп по-питерски:
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли великодушно финансово помочь нам с господами?
11
Каждый мужчина должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
8

Вчера<< 30 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru