Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 января 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Действительно доброе утро начинается только с обеда...
Жизнь мужчины, как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка... А жизнь женщины, как зоопарк: осел, козел, зайчик...
- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?!
8
Идеальная жена и идеальный муж: - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!
На самом деле уровень смертности в Челябинской области такой же, как и везде: один человек - одна смерть.
4
Знаете ли вы, что антонимом слова "синоним" является слово "антоним"?
7
Совесть похожа на хомяка: или спит, или грызёт.
10
- Почему обещанного три года ждут?
- Потому что, согласно статье 196 Гражданского кодекса, через три года истекает срок исковой давности.
12
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Если будешь хорошо себя вести, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
5
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что?! Две полосочки?! О, Боже, я - беременна...
11
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
У мужиков всегда так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7 л.
6
Всё бы шло бы по спирали, кабы всё не поспирали.
9
Ночь!! Три вампира на холме спорят кто из них страшней!
1-й улетает, возвращается через 3 часа, рот в крови, говорит: "видите село?-никого там в живых нет!"
2-й улетает, возвращается через 1 день,рот в крови, плащ в крови, говорит: "видите город?-никого там в живых нет!"
3-й улетает, возвращается через 3 дня, рот и плащ в крови, лицо синее, говорит: "видите тот столб??-А Я ЕГО НЕ ЗАМЕТИЛ..."
рыбка утонула
Стоят две проститутки на точке и беседуют. Первая - мужики пошли мелкие, никакого удовольствия! Вторая - а ты на обувь смотри, большой размер, большой член. В это время отец послал сынулю за сигаретами, ему обувать сандалики было лень, он одел папины ботинки и пошел. Первая видит размер ботинок и говорит, мальчик пошли за мной, чего покажу. Зашли за угол, она раком встала и говорит - засади мне, малыш! Он хотел пендаля дать, запутался, споткнулся и головой в амбразуру со всего маху. Она - мальчик, тебе ботинки не жмут?

Вчера<< 29 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.10:
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Рейтинг@Mail.ru