Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гость22
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"

15.03.2013, Остальные новые анекдоты

Народная мудрость:
Если женщина вечером распускает волосы - значит будет секс.
Но если женщина вечером собирает волосы в пучок - значит будет минет.

07.11.2012, Остальные новые анекдоты

Самки стерхов, увидев нового вожака во главе стаи, начали оживленно обсуждать его недостатки и достоинства, предвкушая разнообразные моменты будущего группового спаривания с ним.

29.01.2013, Повторные анекдоты

Жизнь мужчины, как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка... А жизнь женщины, как зоопарк: осел, козел, зайчик...

20.09.2013, Повторные анекдоты

Узбек по дороге на ишаке едет. Тут ишак стопорит и ни в какую. Узбек что только с ним не делал, и ногами пинал, и по морде бил, ишак стоит, как столб. Тут ГИБДДшник подходит, говорит: "Ты что с ишаком делаешь? Это же как брат меньший". Узбек вдруг становится на колени перед ишаком и говорит:"Ишак, прости меня, я не знал что твой старший брат в ГИБДД работает".

01.12.2012, Повторные анекдоты

Собрались как-то священник, мулла и раввин. Рассказывают, как делят денежные подаяния между Богом (т.е церковью) и собой. Священник говорит:"Мы рисуем круг вокруг себя. Бросаем деньги верх. Что упадет в круге - то наше,что за пределами круга - то Божье". Мулла говорит, что у них так же, только их то что за пределами круга, а что в середине - то Божье. Раввин говорит:"А мы особо не заморачиваемся. Бросаем деньги вверх и Бог себе возьмет сколько надо. А все что упало - то наше!"

16.04.2013, Повторные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом. Снял бабу. Тут мусарня вваливается, всех строит... Спрашивают одну:
- Ты проститутка?
- Она: Нет, я педикюрша...
Вторую спрашивают:
- Ты проститутка?
- Она: Нет, я массажистка...
Мужик не выдерживает и говорит:
- Смотри, че творится. Ща окажется, что шлюха здесь я!!

18.10.2012, Повторные анекдоты

Как то в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, поскольку каратэ есть каратэ а молоток это молоток.

01.10.2013, Повторные анекдоты

Он был настолько пьян, что застегнул плащ на яйцо, торчащее из ширинки.

09.09.2014, Всякая всячина

Как-то Россия напала на Украину, позабыв о том, что количество солдат у нее ничтожно мало. Через 2 недели столицей Нового Китая была Москва. И Китай стал главным поставщиком газа в Европу и Украину.

21.03.2013, Повторные анекдоты

Вы прережили три месяца зимы без проблем? Вот Вам 4-й в подарок.

10.09.2014, Всякая всячина

Если так и далее пойдет, то к Новому году единственной жратвой у Россиян останется ушная лапша, которую им Путин вешает о событиях в Украине.

23.10.2012, Повторные анекдоты

Встречаются два члена. Один ухоженный, чистый. Второй мятый, сморщенный.
Второй у первого спрашивает: "Ты как такой чистый?".
Тот отвечает: "Три-четыре раза в неделю кончаю. Меня моют и берегут. А ты чего такой сморщенный?" А второй говорит: "А ты б попробовал шесть раз за ночь кончать!"
Первый:"А ты пробовал не вставать?"
Второй: "Ну да. Так чуть не откусили!!!"

29.11.2014, Всякая всячина

2050 год....... На территории бывшей России давно Китай со столицей на месте бывшей МАСКВЫ. Приходит в АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ анекдот про бывшего президента времен поднятия Украины Путина........ Но ДИМА ВЕРНЕР все равно его не публикует, поскольку боится, что его засунут в машину времени и отправят в 2014 год на восток Украины в составе Российских войск воевать с Украиной.

12.09.2014, Всякая всячина

Бедный Дима Вернер не публикует плохие анекдоты о Путине, а только хорошие, поскольку боится умереть ЗА РОДНУЮ РОССИЮ в заблудившихся в Украине войсках "ДНР" и "ЛНР".

12.09.2014, Всякая всячина

после очередной угрозы Путина перекрыть газ Европе, Европа начала покупку шведского и норвежского газа. Через неделю Путин начал кушать один чай, но без сахара и даже без заварки.

17.09.2014, Всякая всячина

Как трудно перевести фамилию "Путин" украинским языком: для примера: Шляхин, Дорожный, Недолгий и наконец "Пуцькин" что в переводе означает "ХYйкин".

19.11.2014, Всякая всячина

Россия в 20-ке европейских стран оказалась 21-ой (как ни странно))))). Вот ее и дрючат в очко остальные 20 стран. То вместе, то по очереди.

19.11.2014, Всякая всячина

Дима Вернер сцыт публиковать анекдоты, порочащие Россию или Путина, или обеих вместе..... потому что Путин его сначала отимеет в очко а потом отправит помогать русскоязычному населению стрелять самих в себя и в русских на востоке Украины.

19.11.2014, Всякая всячина

Россия самая пидеростичеки-гейная страна в мире. В России президент живет с премьер-министром. Это единственная страна в мире открыто рекламирующая педерастов на высшем уровне. А президенту России Путину настолько понравилось жить с премьер-министром Медведевым, что президент Путин даже с женой развелся.

10.05.2014, Повторные анекдоты

Через год. Где-то около Москвы:
- Сколько стоит хот-дог?
- 5 китайских юаней.

20.09.2013, Повторные анекдоты

Один еврей Абрамчик купил себе часы "Ролекс" за 2 штуки баксов. Пришел домой и хвастается перед соседом евреем Мойшенькой часами. Ну Мойша и говорит:"Продай мне свои часы за 3 штуки". Абрам продал. А сам ночью спит и думает, мол, если Мойше у меня купил за 3 штуки, значит часы дороже намного. Утром он приходит к Мойшику и говорит:"На тебе 4 штуки и продай часы обратно". Мойше продал Абраму, но сам утром тоже приходит к нему и говорит:"Продай мне за 5 штук". Короче продавали они друг другу часы недели 2. Тут утром Абрамчик приходит к Мойше и хочет купить часы. Мойше говорит, что продал кому-то часы за 40 штук баксов. Абрам ему говорит: "Вай-вай-вай. Что ты наделал. Мы на этих часах каждый день 2 недели подряд по штуке в день подъема имели".

16.12.2012, Всякая всячина

Логика блондинки...
Иду по улице. Навстречу симпатичная блондинка. Мы посмотрели друг на друга, но я молча прошел мимо. Слышу в догонку:"Вот козел...". Разворачиваюсь, иду за ней догоняю через пару сотен метров. Говорю:"Девушка, с вами можно познакомится?" В ответ слышу: "Не приставайте ко мне. Милицияяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!"

03.07.2013, Повторные анекдоты

Жены сильно обижаются, когда узнают об измене мужа, и уходят жить с одним из своих любовников.

15.03.2013, Повторные анекдоты

Что такое счастье?
В 4 года счастье когда ты не писаешся в штаны.
В 12 лет счастье когда у тебя есть друзья.
В 20 лет счастье когда у тебя есть секс.
В 35 лет счастье когда у тебя есть хорошая работа и зарплата.
В 60 лет счастье когда у тебя есть секс.
В 75 лет счастье когда у тебя есть друзья.
В 90 лет счастье когда ты не писаешся в штаны.

01.12.2014, Всякая всячина

Евросоюз желает иметь Украину своим членом, который конкретно @бёт россию во все щели и дыры.

30.11.2014, Всякая всячина

Дима Вернер настолько сцыт путина и сцыт оказаться в зоне воееных действий на востоке Украины в качестве пушечного мяса, что в каждом выпуске "свежих" анекдотов из россии, анекдоты, восхваляющие путина, печатаются дважды, но от "типа разных" авторов.

12.10.2012, Остальные новые анекдоты

Самый плоский анекдот:
Летят два дельтаплана. Один на север. Второй хрен знает куда, но зато во главе стаи стерхов...

04.05.2014, Всякая всячина

Скоро великая китайская стена воздвигнется между бывшей россией и Украиной.

10.05.2014, Всякая всячина

Украина перестала поставлять в Россию пушки и сахар.
Россия научилась сверлить сквозные дыры в карельских березах и стрелять из них кедровыми шишками а также россияне научились пить чай без сахара.

10.05.2014, Всякая всячина

Где-то через годик:
- Где сейчас находится столица Китая?
- Вместо Москвы.
- А что такое Москва?
- Бывшая столица России.
- А где находилась Россия?
- Около Украины.
- Понятно. Слава Украине!!
- Героям слава!!

04.05.2014, Всякая всячина

Скоро, при таком отношении России ко всему миру, основной валютой в россии станет китайский юань, который будет стоит 100 рублей.

29.03.2014, Повторные анекдоты

Двое евреек в Одессе:
-Сарочка, я таки боюсь разговаривать на русском языке и перехожу на украинский.
-Почему, Софочка? Боитесь, что к Вам придут бандеровцы??
-Нет!!!! я боюсь, что ко мне придут русские спасать меня от своих же русских и заберут все, что у меня есть.

12.07.2013, Повторные анекдоты

У одного ГИБДДшника днюха. Ну и сослуживцы решают, что ему подарить.
Один говорит: - Давай подарим БМВ Х5?
- Мало. - отвечают остальные.
Второй говорит: - Подарим квартиру в центре Москвы?
- Мало. - отвечают остальные.
Третий говорит: - Подарим золотой барельеф?
- Мало. - отвечают остальные.
Четвертый говорит: - А подарим-ка ему на неделю переносной знак "Остановка запрещена" и алкомер, который показывает постоянно, что водитель выпившый?
- Да ну на фиг такие дорогие подарки делать. Давайте че-нить поскромнее. - отвечают остальные.

01.12.2012, Остальные новые анекдоты

У украинских народных депутатов Верховной рады платиновые унитазы, украшенные диамантами от Сваровски не роскошь, а предмет острой туалетной необходимости.

09.10.2013, Остальные новые анекдоты

После победы Кличко над Поветкиным Путин пообещал перекрыть газ Украине, за то что Кличко выступал под ее флагом, Германии за то, что Кличко там тренируется, а Байконур закрыть для пуска ракет потому, что Кличко там родился.

28.01.2013, Остальные новые анекдоты

Общественный туалет. Два ЕдРоса стали ссать рядом. Один смотрит на член другого и говорит: "У тебя член узлом завязан!" Второй смотрит на свой член и говорит: "Ёпт... Я ж забыл на собрание партии Единая Россия пойти!!!"

17.02.2013, Остальные новые анекдоты

Познакомился с девушкой, повел в ресторан, потанцевал, пришел к себе домой и уже бы и трахнул, но у нее в п"зде уже оказался "Агент Мэйл.Ру со своим поиском".

13.05.2014, Остальные новые анекдоты

Где-то через месяц:
Украина и Европа перестали покупать российский газ и российскую нефть.
Где-то через год:
Новости Китая: "Итак, всеобщим голосованием китайского народа единодушно одобрен факт переноса китайской столицы из Пекина в Нью-Пекин, который расположен на месте бывшей Москвы".

18.10.2012, Остальные новые анекдоты

В.И Ленин первого апреля просыпается, потягивается на кровати и зовет Н.Крупскую:
"Надежда Константиновна, идите быстрее ко мне. У меня что-то встало в полный рост!!!"
Та прибегает к Ленину в спальню, а у него под одеялом такой бугор на месте полового члена виднеется. Крупская говорит:
"Я уже, Владимир Ильич, быстренько".
Молниеносно раздевается и к Ленину в кровать прыгает. Поднимает одеяло, а там между ног швабра торчит. Она в недоумении. А Ленин ей:
"С первым апреля, матушка, вас поздравляю, с Первым апреля".
Сдергивает одеяло и говорит:
"А сейчас за учебники и учиться, учиться, учиться..."

27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Церковь. Батюшка смотрит, что возле него стоит шикарная блондинка. Ноги точеные, фигурка супер, талия осиная, лицо смазливое, грудь где-то 4-5 размера и декольте ниже сосков. Батюшка аж слюнки пустил. Тут смотрит, а у блондинки на шее цепочка ну и крестик упал между грудей. Батюшка говорит блондинке: "Послушайте, я не могу пройти мимо Вас и не поцеловать животворящий крест на Вашей груди. Позвольте я это сделаю". Блондинка разрешает. Батюшка как окунулся целым лицом в груди, целует и стонет, чуть не кончает. Тут бабульки, которые стояли у стены говорят: "Батюшка, у нас также на грудях есть кресты. Поцелуй и наши". Батюшка попозже оборачивается к бабулькам и говорит: "Я кресты на гробах не целую".

23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вторая Мировая война 1943 год. Русские наступая захватили в плен какого-то большого немецкого командира (н), который немного владел русским языком. Сам Сталин (с) его допрашивает.
С.- Ну, ты будешь говорить военную тайну?
Н.- Нет, никогда!!!!!
С.- Прапорщик Попопихадзе, пол-шишки...
немец конечно громко орет.
С.- Ну а теперь ты будешь говорить военную тайну?
Н.- Нет, никогда.
С.- Прапорщик Попопихадзе, еще раз пол-шишки...
Немец опять орет благим матом...
С.- Ну, теперь, наконец, ты будешь говорить военную тайну?
Н.- ДА!!!!!!!!!!!
С.- Ну говори.
Н.- Прапорщик Попопихадзе, я Вас люблюююююююююююю!!!!!!!!!!!!!!!

Гость22 (42)
1
Рейтинг@Mail.ru