Остальные новые анекдоты

На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.

Реформа науки для чайников

Марлезонский балет в трех действиях


Исходное положение вещей.

В Германии - немецкая система организации науки.
В России - русская система (Академия наук).
Немецкая система пожестче, но там больше платят. Намноого больше.

Следствия исходного положения.

Те, кому нравится немецкая система - работают в Германии.
Те, кому нравится русская - работают в России. Временами выезжают в Германию подкалымить.
Те, кому нравятся деньги - работают в Германии. (И шут с ней, с системой).
***

Барабанная дробь. На сцену выбегают дуболомы-реформаторы.
Русская система дуболомам не нравится. (Им вообще все русское не нравится). Дуболомы сносят русскую систему и ставят вместо нее немецкую.
***

Новое положение вещей.

В Германии - немецкая система науки.
В России - тоже немецкая. По крайней мере, оттуда сдирали.
Денег по-прежнему платят больше в Германии. (А вы чего ждали?)

Следствия нового положения.

Те, кто любит немецкую систему - работают в Германии.
Те, кто любит деньги - работают в Германии.
Те, кто любит русскую систему - тоже работают в Германии. Русской системы больше нет, а там по крайней мере платят. И нет дуболомов.

Сцена пустеет. Гаснет свет. Хор дуболомов исполняет "Дойчланд, Дойчланд юбер аллес".

У семейной пары геев подрос усыновлённый мальчик.
- Ты знаешь, наш сын решил вступить в брак.
- Класс! А кто избранник?
- Он хочет связать свою жизнь с девушкой!
- Ужас! Так наплевать в душу родителям.

Голландцы избили нашего дипломата.
По идее, надо отомстить. Но как?
Затащить их дипломата в участок,
избить и изнасиловать бутылкой?
Не прокатит. Их дипломаты, как назло, мазохисты и геи.
Они от этого только удовольствие получат.

Fuck'елоносцы

Сегодня, Геннадий Онищенко, был замечен в публичной библиотеке с книгами "Насекомые вредители и
Голланские розы", "Голланский сыр - технология изготовления"

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то не говорят: "Я из-за тебя...", а "Я всегда с тобой!". И это главные слова в совместной жизни!

Удивительное рядом. Из достоверных источников стало известно, что суррогатной матерью для двойняшек Аллы Пугачёвой и Максима Галкина был Филипп Киркоров.

Благодаря Андроиду мобильные телефоны стали опять проводными.

Мне нужен раб, который будет чистить мне мандаринки.

В ближайшем будующем на всех российских дорогах не только введут плату за проезд, но и пенни за не проезд.

Только у всенародного любимца Галкина хватило чувства юмора разморозить давно перемёрзшие яйцеклетки пРИМАДОННЫ

В 18 веке по приказу Екатерины II в Царском Селе для украшения парка была построена башня-руина. Сооружение специально было построено так, чтобы оно выглядело старыми развалинами, потрёпанными временем, все в трещинах и дырах.
К настоящему времени моду так строить переняли все строители страны.

Беседуют два белых медведя.
-Говорят, какой-то человек хотел спасти нашу Арктику,
но их вожак его на понял.
-Придурок!

Члены белорусского "Клуба православных милиционеров" в графе "Причина смерти убитого" пишут "Бог дал, Бог взял".

Необходимость изучать религию в Российских медицинских институтах связана с тем,что,как оказалось,многие молодые врачи не только не умеют лечить,но и не могут правильно прочесть молитву "За упокой",видя результаты своей работы.

Наша звёздная пара говорит: материнский капитал они не будут использовать для улучшения жилищных условий и образования детей. Что, на увеличение пенсии примадонны?

- Что пьем?
- Виски “Дублин”.
- Да, блин.

Про Пугачёву и Галкина все думали, что они просто прикалываются, а они по настоящему прикалываются.

Владелец плантации арбузов рассказывает другу:
- У меня правило на уборке урожая, собрал девять арбузов - десятый твой! Я набрал бригаду
склеротиков на уборку, надеясь съэкономить, но чуть не разорился!
- Почему?!
- Они не собирали урожай, а постоянно требовали десятый арбуз...

Голландцы арестовали и избили российского дипломата!
Геннадий Онищенко уже распорядился :
проверить голландскую траву на плесень и грибок,
а голландский кокаин - на мел и кишечную палочку!

-Зяма, ви знаете, как называются те врачи, которые специализируются на раздвоении личности?
-Изя, я вам таки не скажу за целую личность, но теми местами, где данное раздвоение у различных личностей начинается, занимаются проктолог, уролог и гинеколог.

- Вова, ты зачем клубничным вареньем газеты мажешь?
- А вы их на макулатуру ведь сдаётё?
- Ну да.
- Будет туалетная бумага с ароматом клубники!

XIII в. до н. э Сидит бог, размышляет. Входит Люцифер
- О чем задумался, Господи?
- Да думаю, как вывести евреев из Египта"
- Циклоном «В" не пробовали?
- Изиди Сатана! У меня на этот народ большие планы; - одна непорочная еврейская дева родит мне сына, спасителя всего человечества.
Люцифер ухмыляется в свою козлиную бородку...
Начало XX -го века н.э, сороковые годы
Сидит рейхсканцлер Гитлер и размышляет;
- О, майн готт...как же вывести евреев из Европы? Они повсюду!
Голос бога
- "Циклоном Б" не пробовали?".....
В это время в приемную к богу входит Люцифер и слышит его слова.
Бог сердито - "Ну а что?!!! Они меня, как моего сына на кресте...того....
Люцифер
- О! Какой примитивный плагиат в сочетании с божественным лицемерием!
Бог в гневе
- Изиди Сатана!!!
Люцифер ухмыляется в свою козлиную бородку....))))

На вопрос за кого она болела в недавнем боксёрском поединке, девушка ответила:
-Конечно, Кличко красив, умён и сексуален, но я болела за Поветкина.
Он хоть и толст, и глуп, и некрасив, но он же СИМВОЛ РОССИИ!

- Семеныч, смотрел вчера, как народ побежал с олимпийской факельной секирой?
- Смотрел!
- Ну и как думаешь, зачем тратить триллиарды мультильонов на выяснение вопроса, какой народ из разных стран физически наиболее приближен к животному миру, а не к интеллектуальному, как, например, в шахматах?
-Чтобы выявить негласных рекордсменов по разворовыванию денег на олимпийскую стройку, в том числе и из нашего кармана.

После победы Кличко над Поветкиным Путин пообещал перекрыть газ Украине, за то что Кличко выступал под ее флагом, Германии за то, что Кличко там тренируется, а Байконур закрыть для пуска ракет потому, что Кличко там родился.

Урок биологии:
Мариванна: - Дети, согласно законам эволюции, если человек особенно активно пользуется каким-то органом или частью организма, то этот орган или часть становится особенно сильно развитым, преобладая над всеми остальными. Например, Игорь все время думает – у него растет мозг. Костя много занимается спортом – у него растут одни мышцы…
Вовочка: А что ж вы, Мариванна, согласно законам эволюции все никак в одно большое чавкало не превратитесь?

Вот уже третий день в застенках ФСБ пытают сотрудника ФСО.
Вопрос один - где они с Шаваршем спрятали миллионы за рекламу зажигалки.

- Видел в Интернете: на Арбате вместо А. Рыбакова вывесили портрет Э.М. Ремарк и подписали: "Анатолий Рыбаков. Русский писатель".
- Завидуют, бездари. Фотохудожника всякий может обидеть!

Алла тут нам с тобой перегнали материнский капитал на счёт! Что мне сним делать рыбка!
Оставь себе на пирожки Максим!

Большой моей ошибкой (при прохождении водительской медкомиссии)была попытка разговорить тихого скромного паренька, сидящего рядом со мной в очереди к врачу.
Я не учёл, что врач этот - нарколог, а паренёк - не шофёр.

- У меня есть теория -  почему в немецких фильмах  у  женщин  такой спрос на немецких  сантехников? 
-Какая тут может быть теория? Они просто бл.ди!
-Нет - смотри, он чистенький , костюмчик отглажен, галстук, инструмент в дипломате. Сравни, с нашим лохматым, грязным , пьяным с разводным ключом в руках -им же никто не сооблазняется!
-Ну и какая тут теория?
-Теория? Пожалуйста-  бытие определяет сознание.
-Может оно и так, но все равно они бл.ди!

Красный сигнал светофора - можно идти.
Зелёный сигнал светофора - должен идти.

Объявление. Вниманию всех,кто ищет работу: в интернете открылся новый портал - работа.фу! Здесь вы найдете работу по специальности! Фу!!!

Если вы познакомились с интересным и перспективным джентльменом из-за бугра и огорчены, что из-за языкового барьера вы не можете сказать ему все, что вы думаете, не огорчайтесь, может это к лучшему :)

На моё ухо медведь не только наступил, но и основательно на нём потоптался.

Дебила, умом не победить - всегда будет мимо

- Василич! Ты все еще на свободе?!
- Тьфу на тебя соплей!

Воспитатели детского сада замечают за оградой мужчину, смотрящего на детей. На второй
день картина повторяется. Воспитатели вызывают полицию. После того, как наручники защёлкнулись, полицейские мужику:
- Педофил?!
- Не знаю, как это называется, но кисточку для окраски забора я второй день забываю взять...

- Васлий Иваныч! Ну, вот, нафига ты растрезвонил на всю деревню, что у Анки молочница, что она жила с Литовцем родом с Украины, у которого папа Грузин,член Гринписа? что у ней бактерии, что она отравлена, а я на ней жениться хотел?
- Прости, Петька! Это Фурманов, сказал что пиар - наше всё заместо Пушкина...

Мальчика назвали ГаРРи, в честь АЛЛы...
Девочку, соответственно, ЛИЗа...

Если Президент скажет: - "Всё,хватит! Ухожу!",народ это поймёт и,возможно даже,одобрит!...Но если это скажет Аршавин на футбольном поле во время матча,народ этого точно не простит!