Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Незабудка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

27.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

05.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

04.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

14.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

11.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

07.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...

01.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

21.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

22.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

28.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

23.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была...

28.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
- Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.

03.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...

29.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

01.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...

17.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.

26.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В поисках идеального мужчины женщина находит старость.

30.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

06.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Утро. Дикий вопль бухгалтера прерывает тишину:
- Кто?! Кто?! Кто зарегистрировал договор 217 годом? Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период! За 1801 год! У меня от него заявление: правда ли, что он первый оседлый человек на территории российского государства и наш очень лояльный клиент?

31.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Жена говорит мужу:
- Кума завтра приезжает.
- Опять собираетесь с ней пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!

13.04.2018 / Остальные новые анекдоты

- А ты правда сантехник?
- Правда!
- А скажи что-нибудь на сантехническом.
- Какой криворукий урод тут вам так всё сделал?

17.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите потерять женщину? Стараний много не надо. Равнодушия будет вполне достаточно.

02.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.

14.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

07.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром за завтраком муж был бледен.
- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

23.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...

19.10.2013 / Остальные новые анекдоты

ПОЛНЫЕ ВАРИАНТЫ ИЗВЕСТНЫХ РУССКИХ ПОГОВОРОК:
*Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
*Ума палата, [да ключ потерян].
*Два сапога пара, [оба левые].
*Дураку хоть кол на голове теши, [он ещё два своих рядом поставит].
*Рука руку моет, [да обе свербят].
*Везёт как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо].
*Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].
*Гол как сокол, [а остёр как топор].
*Голод не тётка, [пирожка не поднесёт].
*За одного битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].
*За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
*Кто старое помянет - тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба].
*Курочка по зёрнышку клюёт, [а весь двор в помёте].
*Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха].
*Милые бранятся - тешатся, [а старые бранятся - бесятся].
*Новая метла по новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется].
*Один в поле не воин, [а путник].
*От работы кони дохнут, [а люди - крепнут].
*Пьяному море по колено, [а лужи - по уши].
*Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].
*Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит].
*Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет].
*У страха глаза велики, [да ничего не видят].
*Чудеса в решете, [дыр-то много, а выскочить некуда].
*Шито-крыто, [а узелок-то тут].
*Язык мой - враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].

27.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.

25.04.2018 / Повторные анекдоты

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

16.05.2018 / Повторные анекдоты

Статус у знакомой "-15 см".
- Ты подстриглась или от парня ушла?

19.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Пожилая женщина медленно набирает на ноутбуке "Г-де за-ка-за-ть ле-ка...".
Подбегает дочь:
- Мама, на аптечных сайтах.
- Отстань, я ещё тебя переживу. "Ле-ка-ло д-ля вы-крой-ки".

30.05.2018 / Остальные новые анекдоты

- Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберёшься, у кого теперь просить компьютер починить.
- А свитер тебе чем не индикатор?
- Ага, попросишь такого комп починить, а он его в лес утащит в качестве табуретки, чтобы у костра с гитарой сидеть удобнее было.

09.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Я придумала настольную игру "Дружба в 30 лет": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог придумать - тот выбывает.

01.08.2018 / Остальные новые анекдоты

При появлении Жириновского бабушки у подъезда почтительно замолкают.

16.10.2013 / Стишки - основной выпуск

Утро осеннее... очень тоскливое...
Дождь за окном, а в душе маета.
Как же мне хочется...
Чего... не придумала.
Может быть, кофе?
Ан, нет!.. Коньяка!

31.10.2013 / Стишки - основной выпуск

Расскажи-ка, денежка, где была?
Расскажи, зелёная, как дела?
За тобою бегала целый год,
Ты меня не видела, а я вот!
А ну-ка, давай-ка, приди на мой счёт!
И в баксах, и в евро, и чтоб круглый год!

08.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Только у нас мужик может нигде не работать, но считаться кормильцем.

05.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Варить варенье всё же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка помешивает варенье в процессе варки. А микроволновка - нет.

05.07.2018 / Повторные анекдоты

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

25.05.2018 / Повторные анекдоты

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной!?

20.06.2018 / Повторные анекдоты

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

23.09.2013 / Повторные анекдоты

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так, б***ь, эта сука все твои сокровенные секреты всем расскажет!

26.10.2013 / Повторные анекдоты

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!?

09.10.2013 / Остальные новые анекдоты

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то не говорят: "Я из-за тебя...", а "Я всегда с тобой!". И это главные слова в совместной жизни!

06.05.2018 / Всякая всячина

В квартире идёт генеральная уборка. Всё вверх дном. Жена говорит мужу:
- Пойди на улицу и позвони мне из автомата, а то я никак не могу найти мой мобильный.

09.05.2018 / Повторные анекдоты

У всех бед одно начало: сидела женщина, скучала...

26.05.2018 / Повторные анекдоты

Оперная певица говорит своей приятельнице:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что же ты купила на эти деньги?

19.07.2018 / Повторные анекдоты

- Мамочка, можно я поплаваю?
- Нет, детка, здесь очень глубоко.
- А почему папе можно? Вон он куда заплыл!
- О нём нечего беспокоиться: он застрахован.

Незабудка (63)
Рейтинг@Mail.ru