Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 октября 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Марк Твен
Поверьте мне! Любой политик лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.
- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".
- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...
- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.
1
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
Господин Доренко такой умный, что так и хочется поставить перед его фамилией какую-нибудь сурёзную математическую константу.
17
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.
12
Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.
В банке.
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Хочу откупиться от тюрьмы.
- А если не получится?
- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.
Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...
- Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120...
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!
Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.
Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...
Температура в оффисе упала до уровня, когда паяльник в жопе уже не кажется орудием пытки.
- Женщина на судне - к беде.
- Вы, наверное, моряк?
- Нет, я работаю санитаром в больнице.
Жириновский разговаривает с Зюгановым:
- Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом?
- Как?
- Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!
Гостиница "Нефтяник", скважина в каждом номере.
Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...
Я не знаю как там насчет из мухи - слона, но на зоне из крысы петуха за пять минут делают.
- Почему ты рассталась с Эдуардом?
- Он будильник ставит на 7.13 !
- И что?
- Ни на 7.00, ни на 7.20, а именно на 7.13! Это значит, что у него расписана каждая минута. А я не хочу жить по его расписанию, в котором вряд ли найдется время на мой каприз...
- У вас активная жизненная позиция?
- О, да, я всегда люблю позу сверху.
В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи.
- Вы ключ забыли из замка вытащить.
- Ну и что?
- А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
- Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!..
- Господин Пенкин, мы вас приглашаем в шоу "Один в один".
- Один в один? Ну что же, мне это знакомо!
Молодая супружеская пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!

Вчера<< 1 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.06:
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
Рейтинг@Mail.ru