Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 мая 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Статус у знакомой "-15 см".
- Ты подстриглась или от парня ушла?
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!
- Мой муж такой агрессивный за рулём! А твой такой спокойный. Ты что-то ему даёшь?
- Да я ничего, просто ему даю.
Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
- Тебя колбасит?
- Нет , меня пельменит!
Гений никогда не скажет что он гений. По себе знаю.
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас белочка?
- Что ж я по вашему белочку от кота отличить не могу?
Украина выразила протест из-за того, что Россия строит в Крыму мосты, дороги, аэропорты, электростанции, заводы. Потому что порядочный агрессор так не поступает.
Скажи, кто твои друзья, и я скажу, какие у тебя перспективы.
Марк Фейгин может стать первым в истории адвокатом, посадившем одного и того же клиента в двух разных странах.
У каждого электрика есть свой ангел-хранитель. Ангел-предохранитель.
Мать инструктирует дочку перед свиданием с парнем:
- Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется!! Всё поняла?
- Всё-всё поняла мамуля!!!
Поздно вечером, дочка возвращается со свидания.
Мама тут-же с порога интересуется:
- Ну как прошло?
- Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься, передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова тебя процитировала....
- А в трусы залазил?
- Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим? Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все равно сырая.....!!!
Все диеты начинаются со следующего понедельника точно
В продолжение:
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Лучшая жена - это та, которая молчит - когда ты пьешь, безропотно смотрит с тобой футбол,
всегда готова к сексу, и если намеревается прийти любовница, то можно сдуть и спрятать в клодовке!
Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой экипировочке....
Проходящая мимо бабулька спвает:
- И откель Вы такие будете, девчата?
- Мы, бабушка, из "Спартака"!!!
- Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь ..дей,
перегоняют?
Знаете, кто такой кот? Это меховое изделие развлекательного характера.
© Малый Кыс
Самый смешной анекдот за 15.11:
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
Рейтинг@Mail.ru