Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует - Что это за козел? - А он мою тещу забодал, вот хороню. - Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!! - А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит: - Иван Иваныч, вы самого утра в офисе? - Да, а что? - Просто весь туалет обосрал кто-то. . . С этой фразой она закрывает дверь и уходит. . . Пауза была очень долгая. . .
Одна девушка спрашивает другую: - А что это у тебя лицо расцарапано? Та отвечает: - Ехала в общественном транспорте в кинотеатр "Родина", и перед выходом спросила группу женщин стоящих возле двери: У "Родины" выходите?
Звонит сын матери домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама?!! - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Цирк, полный зал, выходит конферансье: -А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: -А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! ! Заканчивается номер, опять конферансье: -А теперь вас развеселят наши клоуны! Опять тот же голос: А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! ! Заканчивается номер клоунов. Конферансье: -А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки! Голос из зала: - А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом? - А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая.
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец предлагает: - Сынок, давай выпьем водочки?! - Да нет, я лучше бокал шампанского. - Сынок, поешь шашлычку!? - Да нет, я лучше конфетку. Через некоторое время сын выходит из-за стола. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит: - Ты куда? - Если он ещё и ссать сидя будет - застрелю!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше.
Человеческий мозг - сложнейший орган, и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и Интернет, но не могли освоить мозг.
Колхоз эпохи конца советской власти. Коровник. Одна корова подходит к другой: пошли жить к фермеру. Там сено свежее, доят вовремя, моют даже. Вторая отвечает после раздумий: я бы рада, но у меня есть друг - Шарик. Без него не пойду, пошли спросим. Приходят к шарику - пошли жить к фермеру. А Шарик - старый, весь ободранный пес, без зубов отвечает: что там делать, вот здесь в колхозе есть ПЕРСПЕКТИВЫ. Коровы в один голос: какие перспективы - с голода сдохнуть. Шарик смотрит на них и говорит: вы на последнее собрание не приходили, а зря. Приезжал большой человек из города и сказал: что если дела к колхозе так и дальше пойдут то все будут х@% у Шарика сосать.
Разговаривают двое приятелей: - Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами? - Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с её родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не могу.
Приходит старик к врачу и говорит: - Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками. - Так, ну и в чем, собственно, проблема? - Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.
Муж (М) приходит домом и застает жену (Ж)плачущей. Ж - Я узнала, что ты трахаешься с поташкушкой секретаршей. Почему ты так поступил со мной? Разве я не была хорошей женой? Готовила для тебя, растила твоих детей и всегда была рядом с тобой в течение 35 лет. Чем ты недоволен? Скажи мне, что я НЕ сделала, чтобы ты был счастлив? М (смущенный) - Это правда. Ты была лучшей женой. Действительно, ты сделала меня счастливым во всем... во всем кроме одного. Ж - ???? М - Ты не стонешь во время секса Ж - ??!!??! И, ты, перестал бы бегать на сторону, если я буду это делать? М - Да! Ж - Пойдем скорее в спальню, я покажу тебе, как я могу стонать во время секса. Они удаляются в спальню Раздеваются Ж - Мне уже нужно начинать стонать? М - Еще нет Целуются Ж - Уже пора стонать? М - еще нет Муж начинает ласкать жену Ж - Я уже должна стонать? М - Подожди они начинают заниматься любовью Ж - Как насчет стонать сейчас? М - я скажу тебе, когда за несколько секунд до кульминации М(орет) - ДАВАЙ!!! СЕЙЧАС!!! Ж - ОЙ, ТЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАКОЙ У МЕНЯ ВЫДАЛСЯ ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЕК!
90-е годы. Теплоход "Тарас Шевченко" в круизе по Средиземному морю. Случился шторм, после которого толпа туристов вываливает на палубу и видит на мостике капитана в насквозь промокшем кителе. Тем не менее, из кармана капитан извлекает пачку "Camel", щелчком достаёт оттуда сигарету и закуривает. Кто-то из любознательных пассажиров спрашивает: - Господин капитан, а как это вы умудрились сохранить сигареты сухими? - Ну, это же элементарно... Любой моряк, а тем более капитан, знает, что перед началом шторма сигаретную пачку нужно засунуть в презерватив и завязать его... Всё просто... - Браво, капитан! Действительно, просто... Через несколько дней корабль подошёл к берегам Египта и пришвартовался в порту Александрии. Вся толпа туристов вывалила на берег и рассосалась по городу. Молодая туристка, с трудом соображающая, а тем более говорящая по-английски, заходит в первую попавшуюся аптеку и выдаёт продавцу заранее заготовленную фразу: - Экскьюз ми, сэр. Гив ми, плиз, ван кондом... - For men or for women? - Ноу-ноу, фо кемел... - O-o-o! King-size?!..
Попали после крушения самолёта на необитаемый остров армянин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят - мимо острова плывёт большая лодка с пигмеями, вождём племени и полная еды. Незадачливые авиапассажиры орут туземцам. Те пристали к острову, выслушали просьбу о еде, и вождь говорит: - Еду мы дадим только тому, кто выполнит одно из трёх условий: или заплатит деньги, или съест килограмм соли, или позволит трахнуть себя в задницу. Еврей сразу расстегнул потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся и сидит под пальмой балдеет. Армянин пошарил по карманам, тяжело вздохнул и согласился, чтобы его трахнули. Тоже наелся и уселся рядом с евреем. Хозол заявил: - Я буду силь исти! Жрал, жрал соль, и когда осталась всего одна пригоршня, говорит: - Больше не можу! Ладно, давайте е*ите меня! Почти всё племя его оттрахало, осталось всего двое пигмеев. И тут хохол взвыл: - Больше не можу, возьмите гроши!
Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.
Два мальчика в детском саду подходят к воспитателю. -Маривановна, а что это такое (показывают на машину) - Это бибика. - Спасибо, Маривановна (отходят, один другому) - говорил бибика, а ты бэха, бэха.
Девочка вся в слезах приходит к маме: - Мама, у меня черепашка умерла! - Доченька, ну не плачь... Ну, значит, ей время пришло! А давай, знаешь, что... Возьмём красивую коробку, позовём друзей, купим большой торт, "Пепси-колу", купим много цветов и устроим ей шикарные похороны! И тут черепашка высовывает голову из панциря. Девочка, ещё больше рыдая: - Мама-а-а, а можно я сама ей голову откручу-у-у?
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. - Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! ! - Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Дело было в лесу. Скачет по дорожке весёлый заяц. Увидел зайца медведь и спрашивает:-заяц,ты чё такой весёлый? А заяц отвечает:-а у нас в лесу туалет поставили!-класс! Сказал медведь, а заяц в это время ускакал. На следующий день медведь опять зайца заметил тоже весёлым, и спрашивает:- заяц ты чё такой весёлый? А тот ему отвечает:- а у нас в туалете радио поставили! И ускакал. На следующий день приходит заяц грустный, мокрый. Медведь спрашивает:- заяц, ты чё такой грустный?- у нас в туалете по радио играла такая песенка " нука дети встанти в круг,встанти в круг!- ну и чё?- ну я встал и проволился.
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - *лядь, не знаешь - не подсказывай.
Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!" Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Еб твою мать, яйца купить забыла."
Старый чукча наставляет сына: - Малыш, люби тундру! Здесь для жизни есть всё. Нужна еда - бери ружьё и стреляй уток, нужна одежда - убей оленя: вот тебе парка и даже обувь. Попадётся геолог - стреляй, будут тебе спички, спирт и сотовый телефон.
- Сёма, ты кем будешь одеваться на новогодний карнавал? - Шреком. - И маску уже купил? - Пока нет. А ты, Люся, кем будешь? - Красавицей! - Маску купила?
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьет и не курит! - Зато у меня член толще. - А у него длиннее и стоит дольше! - А ты-то сука откуда знаешь?!!! - Это я тебя,кобель,должна спросить,откуда про это соседка знает?!!!
- Люся, сделай мне омлет. - Все вы, мужики, пошляки, вам только этого и надо! - Мыслишь ты, конечно, в правильном направлении, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Если женщина хочет, чтобы её мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди прочих достоинств льва трудолюбие всегда находится на последнем месте, а ещё он регулярно трахает всех самок прайда.
Порядок в доме требует немалых усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без какого либо вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться!..
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Семён Маркович, я ваш новый учитель русского языка и литературы. На уроках я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы вместе с вами постараемся понять высокий слог Пушкина и Лермонтова, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова и Чехова, оценить великолепный язык и глубокий смысл замечательных произведений Гоголя и Тургенева... А звездунам, которые сидят на задних партах, болтают и ругаются матом, хочу сразу сделать предъяву, что за все непонятки буду беспощадно карать металлической линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы!..