Повторные анекдоты

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

В Индии, девушке, ставшей женой , рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

- Девушка, пойдём с вами в горы!
- Какая я вам девушка - я уже там побывала.

- Люся, хорошо бы заняться сексом втроём...
- Сёма! Нельзя перескакивать через уровень!

В книжные магазины Ухрюпинска поступило богато иллюстрированное пособие по безработице.

Дружба как верёвка: если порвёшь, то никогда не свяжешь так, чтобы не было узла.

По непонятной причине здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Сидорова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

Вагон СВ. В купе незнакомые друг с другом мужчина и женщина. Время отходить ко сну. Мужчина пожелал даме спокойной ночи, отбился. Только стал засыпать, как с дамы упало одеяло. Встал, поправил. Вновь стал засыпать, и вновь одеяло упало...
И так всю ночь.
Утром невыспавшийся джентльмен выговаривает даме:
- Мадам, вы сегодня так беспкойно спали! Я всю ночь был вынужден вставать и поправлять у вас одеяло.
- Большое вам спасибо! Вот вам пять рублей.
- ???
- Два рубля за услуги, а трояк тебе, козёл, на капусту!

- Милый, я сегодня ехала по улице, и из нашей машины выпала какая-то деталь. Я её подобрала и положила в багажник. Посмотри, что с ней.
- Всё в порядке, дорогая, только надо будет отвезти на место крышку люка.

Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.

80-е годы. Идёт не спеша Рабинович в химчистку с большой сумкой. Его обгоняет студент. "Молодой человек, вы в химчистку?" - "Да". - "Будете за мной.

Один богатый человек, улучив минуты между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыбак разлёгся на песке возле лодки и курит трубку.
- Почему ты не ловишь рыбу? - спрашивает богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе новый мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить ещё больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе новую нейлоновую сеть, поймать ещё больше рыбы, заработать ещё больше денег. Потом у тебя появится возможность купить уже две лодки... и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнёшь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Рабинович приходит в публичный дом в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Яша, ты сегодня сюда пришёл е**ться или выё**ваться?

Пока мы пытаемся убить время, время беспощадно убивает нас.

Медведь в середине января ходит весь не в духе: то волка пнёт, то ветку поломает, то начинает материться:
- И кто меня дёрнул в октябре чашечку кофе выпить!?..

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально.
А если кто-то ест шоколадку, и ты попросишь у него кусочек - смотрят как на психа.

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи ему, что я перезвоню.

Где-то между Питером и Москвой есть место где поребрик превращается в бордюр, а студень в холодец.

- Ты же не накрасилась?!
- Ничего страшного!
- Как ничего страшного? А ты?

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

- Ваше очко сыграло- сказал громко крупье перепуганному игроку.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

Юбилейный вечер ветеранов ФСБ.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

Петя смотрит прогноз погоды и видит,чтов Новгороде сейчас 11 градусов.Он звонит своему другу Мише,который живёт в Новгороде,и говорит:-Привет Миша.Говорит Петя.А это правда,что у вас 11 градусов? -Нет,у нас 25 градусов тепла.Это на улице холодно.

-Куме,а що це за кіно "Життя Пі3д"?

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах, и табличкой "50$". Подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полуметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить втрое больше, чтобы увидеть его в работе, - заявляет дама.
- Эх, мэм... - с тоской говорит негр. - Думаете, если бы он работал, я бы побирался?

Премьер-министр Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли Дмитрия Анатольевича за своего.

- Моя жена такая умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты сам что, поесть не в состоянии?

- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумасшедшая!
- Доченька, кто тебе мог такое сказать?
- Мухи...

- "Надо бы уже самому начать зарабатывать деньги", - подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку чёрно-белыми полосками.

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

2025 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по кнопке "выкл", а он мне в ответ противным голосом:
- Для подтверждения операции введите код, показанный на картинке.

- Сёма, погладь мне плечо.
Муж гладит.
- Теперь грудь.
Тот гладит.
- Теперь живот.
Гладит.
- Сёма, ты прямо как тюбик с зубной пастой.
- Это ещё почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Тёща спрашивает зятя:
- Зятёк, завтра 8 Марта! А что ты нам с дочкой подаришь?
Зять, почесав репу:
- Линейку подарю!
- А зачем нам линейка?
- А будете мерить тот х*й, который вы мне на 23 февраля преподнесли...

У России две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведица-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только девочка Маша, глядя на говорящих медвелей, поняла:
- С коноплёй надо завязывать...

Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжёлых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Только полицейский хотел их разнять, как поп его остановил:
- Ещё не время, сын мой.
Эти двое уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает полицейского.
Наконец один убивает другого.
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой!

Хакер, показавший москвичам порно на большом рекламном экране, был арестован сегодня и тут же отпущен, так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 5-летний срок за это преступление.

Купил мужик корову, пошёл утром доить, литр надоил - маловато, сразу и выпил. На следующий день надоил пол-литра: тоже мало - выпил. На третий день надоил только стакан...
Решил мужик, что с коровой что-то не так, и позвал ветеринара:
- Ну, что случилось?
- Бычок у вас, конечно, задроченый, но жить будет!

Жена – мужу:
- Сходи в магазин, купи 2 батона хлеба. Если там будут яйца, возьми дюжину.
- Что-то я не пойму, зачем нам 12 батонов и как это связано с наличием яиц в магазине.

-Товарищ прапорщик, в штабе полка досматривали письма и задержали письмо нашему рядовому Петрову, его жена в нем пишет, что ушла к другому. Надо сообщить ему это как-то поделикатнее.
-Есть, товарищ лейтенант! Сейчас сделаю!
-Взвод, строиться! Женатые два шага вперед! А ты , Петров, куда прешься?

       

- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.

Жена утром заходит в гостиную и видит, как муж безуспешно пытается установить ёлку.
Она скептически смотрит на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит!

уж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Идут парень с девушкой. Девушка говарит довай я домой зайду, переоденусьпарень согласился проходит час проходит два.идет оцец ей с балкона кричит посрола смывать я чтоли должен!!

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Один известный французский актёр посетовал в своём интервью на то,
что все теперь считают, что в Россию его депардьировали...

плывет под океаном русская подлодка. Раздается БУМ!!! вылетает ракета. Подлодка всплывает на бортик вылезают и строяться солдаты. капитан спрашивает- кто кинул в пульт валенком!!!??? вдруг всплывает НАТОвская подлодка вылезают и строяться солдаты. капитан ихней говорит вот унас в америке... да нету больше плять вашей америки---ответил русский.

Парень разделся догола и залез купаться в речку. Вернулся - а на его одежде сидит девушка, читает книгу. Что делать? Схватил какую-то кастрюлю на свалке, прикрыл ею причинное место и подходит к девице. Чтобы завязать разговор начал издалека:
- Девушка, а девушка... а я знаю о чем Вы думаете!!
Та оглядела паренька внимательно:
- Навряд ли...
Он опять не уступает:
- Нет, знаю!!!
Девица еще раз посмотрела на него и говорит:
- Конечно не знаете, зато я точно знаю о чем Вы думаете...
Он кокетливо повертелся:
- О чем??!!!
- Вы думаете, что у Вас кастрюля с дном....

- Кручусь тут, как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шуба есть, а я самая настоящая дура!

- А почему ты решил, что Вадик мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь, мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложечкой... Я думаю, у вас найдётся много общего.

Как правило, начальник выписывает подчинённому премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда по каким-то причинам не может выписать их себе.

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

Вытащил заяц у льва из жопы занозу. Лев спрашивает:
- Чем мне тебя отблагодарить?
Заяц отвечает:
- А ты собери всех обитателей леса и скажи, что я твой друг, и чтобы они все меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идёт заяц по лесу, навстречу ему волк.
Заяц:
- Как насчёт минета?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва как-никак.
Следом зайцу повстречалась лиса. И с ней та же история приключилась.
Идёт навстречу медведь. Заяц ему:
- Миша, как насчёт минета?
Медведь:
- Да не вопрос - минет так минет!
Через пять минут вылезает заяц и кустов и, отплёвываясь, говорит:
- Миша, б***ь, на собрания надо ходить!

- Чай, кофе, минеральная вода?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Бухают два грузчика. Один другому говорит:
- Вот смотрю я на тебя, Михалыч, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

В супермаркете:
- Девушка, а где тут у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Вино-водочный отдел через один сектор!

Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая инспекция, ни служба судебных приставов, ни крепкие бритоголовые пацаны, а вот она, хрупкая и обаятельная, смогла...

На самом деле история повторяется трижды - один раз в виде трагедии и два раза для тупых.

Инструкция "Как вести себя, если влюбился".
1. Как дурак.

Вот и наступил 2013 год - год Змеи.
С Новым Гадом! тьфу... Годом! м-м-м... Годом Гада!

Ребёнок никак не может уснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну, зачем так сразу? Попробуй с ним как-нибудь по-хорошему.

Когда в семье только один муж - он вырастает эгоистом.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Вот и помылись бы сначала...

На ферме заболел конь. Ветеринар говорит хозяину:
- Если утром он не встанет, придётся его усыпить.
Утром конь не встал. Рядом лежит баран.
- Ну, давай! - говорит он коню. - Вставай, или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это просто чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана.
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы.
На трибуну поднимается дядя Вася.
- Тихо! Дядя Вася!.. Тихо!..
Все умолкают.
Дядя Вася:
- Ну, если, б***ь, п***ец, то ну его на х*й!
Бурные аплодисменты, выкрики из зала:
- Правильно, дядя Вася! Сколько можно?! Без перчаток работать не будем!

Заботитесь о здоровье? Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам? Зря! От секса по пьяни ещё ни один курильщик не умирал!

Новая обувь придаёт лицу крайне философское выражение.

Разбилась рюмка - к счастью.
Разбилось счастье - к рюмке.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

- С каждым днем во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий скоро станет пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается...

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

Богатый спрашивает своего
бывшего одноклассника:
- чем занимаешься?
- да так, уличная торговля..
- прикоольно! И почем сейчас
средняя улица?!

Мало кто знает,но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

-Так,Петров,профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.Сдаём по 1000 рублей.Вас записывать?
-Записывать!
-А почему даёте 500?
-Жена с ребёнком на Новый год уезжает к тёще,поэтому мне только Снегурочку!

-Дорогой,я хочу на Рождество...шубу...
-Хозяюшка ты моя!Сейчас же пойду куплю свеклу и селёдку!

-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
-Почему?
-Да в сочинений "Как я провёл лето" я написал:"Спасибо,хорошо!".

Мандаринки - это новогодние семечки.

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны!Мандаринки!

Утро.Завтрак.За столом мужчина и женщина.
Он:
-Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб.Он съедает.
Он(Через пару минут)
-Сделай ещё!
Она:
-Не буду.Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Пришёл пациент к врачу,жалуется на плохое самочувствие.Врач:
-Так,глотаем шурупы...
Пациент проглотил.Корчится весь.Боль дикая.Врач:
-Что,больно?
-Очень больно!!!
-Так,всё понятно - аллергия на шурупы...

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Самый короткий анекдот:

"Лохторат"

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня
достала! Я ухожу от тебя!».
Выхожу. Слышу выстрел.
Застрелилась?! Возвращаюсь.
Шампанское открыла,
празднует... сука.

Следующий конец света состоится
13.13.2013, утверждают астрологи. На
этот раз информация точная, ей можно
верить.

Три стадии развития шизофрении:
1. Вы чувствуете, что бог существует.
2. Вы начинаете разговаривать с богом.
3. Бог вам отвечает.

Муж с женой ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называю! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!