Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 февраля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дедушка Мороз, когда я просила тебя на Новый год, чтобы жить в одной стране с Жераром Депардье, я и не думала, что ты такой мудак...!!!
Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке,
весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш,
а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку?
8
Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.
Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
Сидят два зека в камере, один ковыряется в носу. Другой говорит-,. Не ковыряй, примета плохая,. Почему? Спрашивает первый.Если ковыряешь в носу значит твою жену на воле кто то имеет, отвечает второй. Ну эт ерунда, говорит первый,лишь бы она в носу не ковырялась....
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Где-то в полдень мужик
встаёт с дивана с глубокого
похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень
медленнно, еле поднимая ноги
идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с
неё (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно
с наслаждением пьёт, идёт
обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё
покрывало , ложится на диван и
засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел!
Раньше было много анекдотов о чукчах, теперь поменьше. Этот анекдот слышал всего один раз, больше ни разу.
Приехал новый русский на Чукотку поохотиться на белых медведей. Договорился с чукчей. Взяли они ружья, надели лыжи и пошли искать медведя. Пять километров прошли, еще десять. Вдруг видят – снежный холмик – медведь отдыхает. Чукча палкой ткнул медведя, медведь зарычал и бросился на них. Они, конечно, бежать. Бегут назад, к дому, чукча впереди, за ним русский. Наш охотник и думает: «Ну ладно, чукча глупый. А я-то чего бегу, у нас же ружья есть». Остановился, выстрелил и убил медведя. Чукча подходит и говорит: «А ты, русский, совсем глупый, однако. Зачем стрелял? Теперь нам 15 км медведя тащить нужно. А чукча всегда около чума стреляет медведя».
Вспомнил школьные годы. Еше о падежах:
Сначала я был Именительный, потом я ей Предложный, а она мне Дательный, я ей Творительный, а она мне Родительный, так почему же я один Винительный?

Вчера<< 26 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru