Остальные новые анекдоты

... и тогда страну украсили изображениями олимпийских колец, форма которых прекрасно символизирует ОТКАТ и РАСПИЛ

Сердюкову сказали, что будущее – за беспилотниками. Тот нифига не понял, но обрадовался и уничтожил все летные училища.

- Ну, ФМС! Ну молодцы! На Западе Москвы 90 дворников-таджиков задержали. За отсутствие документов и вредительство.
- А чем вредили-то?
- Ну, как. Утром скребут – спать мешают. А по ночам снег снова рассыпают, чтобы нам, добропорядочным и законопослушным москвичам – ни проехать и ни пройти!

Долгое время в фильмах считал что надпись R.I.P. и даты на могилах означают - Родился И Помер ...-...

У чиновников в россии одна проблема, нет не то что посодють, а то что под свои доходы нельзя ни автокредит взять ни ипотеку оформить сцуко.

Чтобы не оказаться на зоне, деньги переводятся в офшорные зоны.

Абрамович основал новую партию - партию Российских Киприотов.

Умом Россию не понять. Но с умом ее можно завоевать. Ведь не дураки ЗАПОЛОНИЛИ нас импортом.

Если Дарвин прав, то мышки должны были эволюционировать в ежиков, а все остальные в динозавров...

"И упрём в один день!" - это, Ассоль, девиз чиновников, лапка!

Навстречу Олимпиаде:
- Изза леса, между гор, показал мужик трамплин...

После того как папа купил супер-клей, у его сына Вовочки больше не выпадают зубы

- Хе! Да эслиб мине далы хот адын миллиард, яб на эти трамплины савсем не дул! - обиженно бубнил Боковой ветер...

Новости туризма:
" Жители небольшой горной деревушки Куршевель, узнав, что где-то в горах Кавказа, кто-то, оказывается, приготовил им какой-то "ответ" стоимостью около триллиона рублей и двух трамплинов за 300 миллионов долларов, не только скинулись на оплату услуг психиатра, но и пригласили страстных конкурентов подлечится в местном пансионате для страдающих комплексами неполноценности"...

Открытия историков:
" При Петре I небыло прыжков с трамплина как спортивной дисциплины, поскольку народ опасался, что за строительство двух трамплинов за 8 000 000 000 между двух хребтов, можно было немедленно схлопотать по одному, но собственному..."

Сулейман Керимов предложил 250! миллионов долларов за переход Лео Мессии в махачкалинский "Анжи"…..
Что по иронии судьбы ровно в 250 миллионов раз превышает совокупную стоимость всех дагестанских футболистов.
На этом месте мировое сообщество узнало, что в Дагестане есть не только бандиты, но еще и немного футболистов.

Госдума, госдура.... Госдупа!

В Швейцарии:
- Если бы Ленин продолжал жить у нас, он бы, наверное, сказал: "Мы должны учиться, учиться и учиться у России втюхивать трамплины!"

Новости спорта:
"МОК,разделив на калькуляторах цену трамплинов по текущему курсу, решил, что для окупаемости проекта, гораздо смешнее для зрителей, будет, если спортсмены станут не прыгать с него, а, наоборот, карабкаться наверх..."

"Путин осматривает олимпийский объект в Сочи:
- "Кто строил?"
- "Вице-президент олимпийского комитета России,точнее,его фирма",
- "Он,что,сам у себя заказал строительство?
А какой была начальная цена?"
- "Миллиард двести миллионов",
- "А конечная?",
-" Восемь миллиардов",
- "Молодцы,хорошо строите".
Поет хор:
Давид Тухманов
На стихи Михаила Ножкина
"Я люблю тебя, Россия,
Дорогая наша Русь.
Нерастраченная сила,
Неразгаданная грусть.
Ты размахом необъятна,
Нет ни в чём тебе конца.
Ты веками непонятна
Чужеземным мудрецам..."

Звонок в дверь. На пороге прилично одетый мужчина в строгом костюме с галстуком.
- День добрый, уважаемая хозяйка! Вы сантехника вызывали? Если да, то чем могу помочь?
- Да, да! Как вовремя! Унитаз засорился, весь пол в туалете уже покрыт дерьмом!
- Гм. Ну, в моём костюме особо не развернёшься. Но посмотреть могу и даже дельный совет дам.

СМЕХ - ЗАРАЗИТЕЛЕН!

Особенность гриппа этого года - инфекция передаётся через смех.

Законы пишут не для защиты права на справедливость, а для установления правопорядка её нарушений.

Сахар в моче. Моча в голове. Голова в жопе. Слиплась жопа. Замкнулся человек.

- Сёма, меня напрягает твой постоянный пессимизм!
- Хорошо, Люся, с марта постараюсь быть оптимистом, но боюсь, что у меня тоже не получится.

Питераст - житель Питербурга приехавший на время в Москву, погужеваться в красной палатке, но подзадержавшийся с отъездом.

Собчак вышла замуж ВитОргана, потому что Орган у него как у коня.

Ошибочно перечислили премию начальника. Взяли объяснение, провели разбор и … уволили за разглашение коммерческой тайны.

-Да, у Вас тут конценсосом и не
пахнет!
-Конценсосом, как раз пахнет,
а консенсусом пока нет…

Рекламный слоган:
Твоей половой жизнью заинтересовалось ЦРУ?
Приходи к нам, в ФСБ - мы поможем!)

У нас на Украине обычно говорят:
- Шо маемо, то маемо!
Ныне стало модным говорить:
- Шо маемо, то моемо!
Пошли в баню, заодно и помоемся ;)

Тамара, как ты относишься к педикам?
- В смысле относишься?
- Ну, там ко всяким голубым...
- К педикам отношусь нормально, они лучше всяких девочек подруг...
С ними легко общаться, а главное - в постель не тянут... ;-)

Пенсионеры за игрой в домино.
- Я иногда чувствую себя 17-летним!
- когда вспоминаешь что-то?
- да нет! При редкой утренней эрекции!

- Пессимистов крайне не выгодно брать на работу. Ну вот, например, бросьте пессимисту на стол порнокартинку. Он начнёт искать того, кто это сделал, для какой цели это может быть, какие последствия ему грозят – полдня на это убьёт! А оптимист посмеётся, выбросит картинку и продолжит работать.

Можно ли считать лечебным гомеопатическим средством,при лечении вирусных заболеваний, занятие сексом с проституткой без средств защиты, как говорится, подобное подобным.