Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 марта 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Кофе - волшебный напиток!
Сколько людей появились на свет благодаря приглашению на "чашечку кофе".
10
Рабинович спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
4
Вот ведь как меняются времена!
У нас были конфеты «Мишка на Севере».
А для внука, похоже, надо выпускать «Мышка на сервере»...
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
Cухарики со вкусом черной икры все равно что Таврия с запахом Феррари.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.
Государственная дума РФ готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритов на территории Российской Федерации.
3
Дал по шее хулигану. Он отбежал в сторону со словами: "Ну всё, я тебя запомнил! Встретимся ещё!..".
Иду как-то по улице, а он мне навстречу. Увидел меня и нырк в трамвай. Точно, запомнил...
12
Терпение русского человека настолько велико, что кариес нередко переходит в гангрену.
13
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит -
переплатили!
Рыбалка в разгаре, уже и наживку для рыбы с трудом отличу от закуски для себя..
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Йетти!
- Но почему?
- Дрался я с ним, ранил.
- А чем?
- Чем-чем, дулом.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.
Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...
Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще сильно напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
7
Милиционеры - это хрупкие и легко ранимые из пистолета существа.
14
Путин запустил месторождение газа на Ямале. Теперь планирует запустить туда Абрамовича для откачки денег в нужных направлениях.
15
- Сидоров так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил большую бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только
шесть приборов для разделки омаров, то... мне бы ваши проблемы!
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к удивительным ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-придёт.
Упал нож - кто-то застрянет в лифте.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неприятностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснуло биде - жопы испугалось.
Лопнула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к малому.
Лопнул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Увидел красивую девушку и спросил:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...
5
Ельцин:
- Я устал, я ухожу.
Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.
6
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить по 10 минут на обочине, а потом резко выпрыгивать перед машиной на проезжую часть.
Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!
8
Невзирая на то, что он был Рыбой по гороскопу и говном по жизни, он всё-таки утонул.
9
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
- Вижу!
- Это ты! А ту видишь?
- Вижу!
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, тесно прижимаясь к парню:
- Вижу!..
Парень, мечтательно вздыхая:
- А это я на мотоцикле!
11
Трагедией закончился концерт ансамбля Надежды Бабкиной.
Два человека попали под хоровод.
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru