Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 марта 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жили они долго и счастливо. А потом познакомились...
3
Госдума приняла решение запретить мультфильм "Мама для мамонтёнка" за пропаганду поиска мамы за океаном.
11
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
****
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах,любая женщина думает о них еще хуже.
****
Всегда можно найти женщину,которая не ходила налево ни разу.Но нельзя найти ту, которая сходила налево один раз.
****
Роскошный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки:
- Девушка, вам куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Завидуете моей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, автомобиль, и, чтобы быть счастливой, ей достаточно просто пожрать и погулять?
... А теперь подумайте, кому из людей требуется столько документов, медалей и грамот, чтобы просто два раза в год потрахаться...
9
Маленького белого межвежонка Умку унесло на льдине в открытое море.
Так бы он и умер от голода и холода, если бы атомный ледокол "Арктика" не намотал его на винт.
- Рабинович, какая болезнь вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и ещё хочется.
- А какая болезнь вам больше всего не нравится?
- Геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
13
- Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
- (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день".
- Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
- В копилке...
15
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
21
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
Сомалийские пираты захватили пароход "Аншлага". Они требуют миллион долларов, угрожая в противном случае отпустить корабль.
30
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
1
Праздники в России мало чем отличаются друг от друга: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 Марта - повсюду пьяные мужики...
Решил муж жену проверить: сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена привела любовника, они ложатся на эту самую кровать, и она ему говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Какого ребёнка?! Да ты даже пеленать его как следует не умеешь!..
Ну, жена, чтобы продемонстрировать своё умение, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылезает из-под кровати, наклоняется над любовником и ласково говорит:
- Агу, Васенька! Агу-у-у!..
Потом неторопливо идёт на кухню и просит жену:
- Люся, пойди перепеленай Васю, он обосрался!
5
Такое может случиться только с каждым!
14
Идут после смены два врача, Патологоанатом и Гинеколог. Замученные, уставшие. Один говорит.
- Блинн!! Как всё задолбало!!!. Другой:
- Да ладно посмотри вокруг! Как прекрасно! Кругом Люди. ЖИВЫЕ Люди!!!
- Да! Здорово!! и ЛИЦА! ЛИЦА!!!!
- Моя машина постоянно бьет меня током!
- Бьет, значит, любит =)
У кого армия сильнее - тот и миротворец!
- Доктор, вы удаляете зубы безболезненно?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
7
Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость.
Нужно срочно оградить детей от опасного контента - принять закон, запрещающий заборы.
Жена будит спящего мужа глубокой ночтью
-Вань,Вааань....
Ваня вскакивает в панике
-А!Что!?
-Вань,а Вань, у меня голова прошла....
Глубокая ночь. Муж спит. Жена толкает его
-Ваань,Ваааня,у меня голова прошла!
Студентка в общежитии просыпается от громкого дикого смеха.
Она одевается и идёт с соседнюю комнату, откуда раздаётся этот смех. Заглянув в комнату, она видит, что на полу сидит девушка и дико хохочет. На кровати под одеялом прячется молодой человек.
- Люся, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком. Я его спрашиваю: "Ты кончаешь?" А он мне отвечает: "Нет, я ещё только на первом курсе".
Муж с женой условились, что если кому из них захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то: "У меня шестёрка". Легли спать.
Муж и говорит:
- У меня туз.
- А у меня шестёрка! - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время уже жена говорит:
- А у меня туз.
- А у меня шестёрка! - мстительно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!..
8
Зарядка по-путински:

1. Лежать, руки за голову!
2. Подъём с колен.
19
Новости дня.
Стюардесса в пелотке тайно провезла десять тысяч баксов.
24
- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял...
- Ну, ловчите? Накалываете?
- Ну а как без этого? Плофессия такая...
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
В кабинет психиатора вползает человек. Доктор умиленно вопрашает - А кто тут у нас, ящерка или змейка? Человек - Нет доктор, я просто высоты боюсь!
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...
Рейтинг@Mail.ru