Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ночь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень. - Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "да я вас всех выебу?"
Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос: - Вопрос к жене. Вы точно хотите развестись? - Да! - К вам вопросов больше нет. Вопрос к мужу. Вы точно хотите развестись? - Да! - А можно узнать причину развода? - Жена мне систематически изменяет и врет! Вот к примеру, недавно она сказала, что пошла к своей подруге Алисе и вернулась глубоко ночью! - Ну и что, где же тут вранье? - Как где!? Истинное вранье. В это время с Алисой был я!!!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. **** Как бы плохо мужчины не думали о женщинах,любая женщина думает о них еще хуже. **** Всегда можно найти женщину,которая не ходила налево ни разу.Но нельзя найти ту, которая сходила налево один раз. ****
У фермера заболела лошадь. Он вызвал ветеренара,тот осмотрел ее и говорит -Плохо дело. Попробуем полечить. Вот вам уколы, делайте ежедневно, если через четыре дня не поможет, придется лошадь усыпить. Это все дело подслушивает свинья, потом бежит к лошади и стучит -Лошадь,хорош болеть,я слышала что через четыре дня тебя усыпят,если не встанешь! На второй день: -Лошадь,вставай, тебе два дня осталось жить,если не пойдешь! День третий: -Слышь, хвостатая, завтра последний день тебе остался! На следующий день приходит ветеренар -Ну как успехи? -Плохо,лошадь не встала. -Ну что ж, в таком случае будем усыплять. Свинья бежит к лошади -Ну все,конец тебе! Доктор пришел, хочет добить тебя! Я тебе говорила,предупреждала!!! Вдруг лошадь вскакивает и выбегает во двор. -О,чудо!-воскликнул фермер,-Это дело надо отметить! По такому поводу зарежем свинью!!! Отсюда мораль-не суй нос в чужие дела.
Мужик купил новые ботинки.Ходит по квартире, а внимания никто на них не обращает. Ну он полностью разделся и остался в одних ботинках. Подходит к нему -Пап, а что это у тебя?-спрашивает бэбик,тыча пальцем ему в член? -Это указатель на мои новые ботинки!-с гордостью ответил отец. -Лучше бы ты себе новую шляпу купил!-донесся с кухни голос жены.
Идет бракоразводный процесс. Судья: -Итак, предлагаю вам примирение! -Нет,ваша честь! Ни в коем случае! -Можно узнать причину развода? -Моя жена держит в квартире козу! Дома постоянно вонь,грязь и говно! -Ну ведь можно просто открыть окно? -Окно!? Но тогда разлетятся все мои голуби!
В купе едут хачик и молодая девушка. Он раскладывает на столе поляну -Давай, дарагая, покющяем! Угощайса! -Нэ,мини нельзя. У миняв великий пIст. -Вай, вай!.Слющяй, бальщой у тэбя пист, маленький, а кющять все равно надо!
Маленький мальчик гуляя во дворе, вдруг замечает проезжающего мимо отца на машине и с криками "папа,папа!" бежит за ним, но машина скрывается в соседнем дворе. Когда пацан туда добежал, машина была уже закрыта, а папа стоял в окне второго этажа и целовал тетю. Пацан побежал домой докладывать маме. -Мама,мама, я видел,как наш папа целовал другую тетю... -Так, стоп! Расскажешь сегодня за ужином,когда отец придет. Ужин, вся семья за столом. -Ну,давай,рассказывай что видел сегодня? -Я сегодня видел как папа целовал другую тетю,а потом та встала на колени и стала делать ему то,что ты делаешь нашему соседу,когда папы дома нет! Отсюда мораль-всегда дослушай до конца!
Девяностые годы. Едет по Германии автобус с туристами и вдруг ломается посреди поля.Вокруг никого,телефон не ловит. И вдруг водитель замечает в поле фермера. Подходит он к нему и говорит -Слушай,друг,я тут евреев в концлагерь везу,а автобус сломался.Помоги,а? -Да я бы с радостью, только чем? У меня всего одна печь, да и та микроволновая.
- Ну, что будем дарить на ДР? - Ой, не знаю. - Может галстук? - Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь? - Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь! Ну приходят друзья на ДР. - Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!