Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 марта 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Философ - это человек, у которого есть вопрос на любой ответ.
1
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:
- Запомни, сынок, две полоски - это жопа!..
6
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
8
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Березовского задушила жаба.
Сессия ,сданная самостоятельно-это торжество жадности над ленью
После отпуска актёры частной киностудии с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трёх порнофильмах.
3
Девушка купается в море, вдруг под водой её начинает кто-то раздевать. Она начинает кричать:
- Да что вы делаете?! Помогите!
- Тищэ, дэвушка, мы дэльфины...
4
Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".
-Мам,а мам! Там на пруду наш папа рыбой отравился!
-Какой еще рыбой? У нас ее никогда не водилось!
-Не знаю.Мужики говорят,что ершом.
В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.
Англичане изучают русский язык. Один говорит другому:
- Майкл, хоть убей, никак не могу понять! Объясни, как это может быть: речка по колено, а рыбы в ней - до х*я?..
2
Сидим с женой, завтракаем. Она ест творожок со сметаной, а я - овсянку. Молчим. Вдруг жена говорит:
- Какашка!
Я чуть не роняю ложку:
- Что?!
- Какашка! - повторяет она и, видя, что я-таки никак не врублюсь, произносит членораздельнее: - Я спрашиваю: как кашка?
Я падаю со стула от смеха.
- Сколько тебе лет?
- 28
- А сразу и не дашь
- Дам
- Владимир Владимирович, а что случилось с Березовским?
- Он утонул
Похмельное утро.Поручик Ржевский чистит зубы и вдруг видит на зубной щетке косточку от малины.Малины я не ел,что за фигня думает он.Позвал слугу,велел разузнать.Слуга возвращается.-Все очень просто поручик. -Вы вчера, на балу, целовались с Наташей Ростовой? -Да,-ответил поручик. Слуга продолжает.-А она в свою очередь,отсосала у Пьера Безухова,который в свою очередь,отымел своего слугу за то что он съел банку малинового варенья.
Как-то Верка Сердючка поехала с на гастроли
в не большой городок в Сибири проживая в гос-
тинице она узнала,что в городке проживает
хороший знахарь.Она его посетила.В разговоре
с ним попросила его не мог-бы он помочь ей
избавиться от волос растущих у нее между
ее грудей.Знахарь Воскликнул,что это пустяк и
предложил ей изготовленную им самим мазь
объяснил как ею пользоваться,уверил,что через
неделю волосы исчезнут.Через неделю Вера заяв-
ляется к знахарю с жалобой,что ничего не помогло
что волосы продолжают,Знахарь удивился*Как растут!?,
куда растут!?-Вера* Куда-куда?,вниз аж до самого члена!
Груздь
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru