Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 марта 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Рабинович - грабителю:
- Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Я понимаю ваше огорчение. Давайте, я вам буду должен.
7
На самом деле в современной России права человека больше всех интересуют сотрудников ГИБДД.
9
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
В России все при деле: одни пишут законы, другие следят за их исполнением, большинство же всеми силами уклоняется от их выполнения.
10
на скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Британские учёные доказали, что вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
4
Госсекретарь США Джон Керри наконец-то дозвонился до Сергея Лаврова и положил трубку.
5
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну что, жена - оказалась честной девушкой? - Да!!! - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет 25-го числа.
Арабская народная мудрость: новая жена лучше старых двух.
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна. txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер!".
6
Девушка говорит парню:
- Лет двести назад, если оскорбили даму, её кавалер бросал обидчику в лицо перчатку, вызывая на смертельную дуэль. Как бы ты поступил в те времена?
- Я бы без перчаток ходил.
11
Зиму мы перезимовали,осталось весну перезимовать.
15
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
У психиатра:
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий.
- Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице.
- Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач.
- Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.
Как просто было раньше мужчинам - застукал жену с кем-то, и всё понятно.
А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в ICQ, "Вконтакте", в "Одноклассниках" или вообще в скайпе развратничает!..
2
- Алло, это МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы находитесь?
- "Вконтакте".
3
- Когда в России будет порядок?
- Когда перестанут разговаривать матом.
- А до того?
- До того всем всё будет пох...
8
Объявление: "Срочно продаю BMW, 2011 г.в., недорого, не битый, всё есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.."
12
Вышла книга, рассказывающая как стать мультимиллиадершей, под названием "По минету всему свету".
"Не в деньгах счастье", - сказал зять, покупая дорогой венок умершей теще.
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!
Самый смешной анекдот за 03.09:
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
Рейтинг@Mail.ru