Остальные новые анекдоты

Сбежала жена. Однако, не обнаружив за собой погони, вернулась.

Мартовские коты, отморозив себе всё что можно, в отместку кастрировали сурка Фила.

На уроке в школе:
- Вовочка, перепиши историю, а то будет двойка в четверти.
- Не могу, Мария Ивановна, президент не разрешает.
- Кто-кто?
- Президент России. Он в своем выступлении так и сказал: никому, мол, не позволим переписывать нашу историю.

- Было ж ясно сказано: "в сортире", а не в ванной?!
- У них там в замках такие большие совмещенные санузлы...
- Ну, ладно...

Российские СМИ: "В Англии умер Березовский"
Эстонские СМИ: "БЕРЕЗОВСКИЙ СУДИТСЯ С АБРАМОВИЧЕМ"

Обнаруженная на компьютере у Аллы детская порнография оказалась фотографиями Максима десятилетней давности

Умер АбрАмович, АбрамОвич задумался...

- Березовский умер.
- Не простил, таки Путин ...

Британская полиция заявила, что не может провести вскрытие Березовского - слишком большая скорость переворачивания тела на столе.

-Мужики, ответьте, почему вы шалав любите?
-Без минета нет ответа.

- Василий Иваныч! Вот пишут: усоп крупный истерический деятель ипохи...
- Во-первых, Петька, не усоп а утоп, во-вторых, "исторический", а вот что "и пох!" - это верно подмечено...

- Что случилось с Борис Абрамычем?
- Вы, конечно, будете смеяться, но он утонул...

Ну я не понял - а где Лебединое озеро по первому каналу?

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гомофобы, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Отмены однополых браков, сэр.
- Разве они им чем-то мешают?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Идиоты, сэр.

Услышав про Кипр, нищеброды в нашей фирме откупОрили шампанское.
Узнав о смерти Березовского - порвали три баяна.
Когда сообщили про арест Абрамовича, в офисах завоняло: некоторые офисные планктоны от щасья обосрались :)

ЗЫ.

Вот сейчас голодранцы минусов мне понакидают, иду на рекорд :))

- Иван Иваныч, расскажите какой-нибудь свежий смешной анекдот.
- Извините, милочка. Я про жопу ничего не знаю, а всё остальное Вас не веселит.

Каждую зиму, в Москве, начинаются проблемы со снегом. Начиная с того, что выпавший снег - сюрприз! Дальше его либо не убирают, что создает пробки на дорогах, либо сотни снегоуборщиков мешают проехать - опять пробка.
При этом снег явно некуда убирать - приезжают грузовики, которым даже запарковаться негде, и прямо на дороге в них грузят снег. А потом эти же грузовики, едущие то-ли за МКАД, то ли еще куда, вывозят этот снег из столицы.

И так-каждый год. Не могут ни наладить места, куда этот снег можно сваливать - газона зимой все равно нет, ни места для парковки снегоуборщиков и грузовиков. Ни зимой, ни летом. Ведь у нас ни кто не знает, что в следующем году опять выпадет снег, который падает каждый год уже больше тысячи лет!

Скажите, Холмс почему при вскрытии Березовского не обнаружили следов Полония ?
Элементарно, Ватсон ! Его отравили Торием - СВР никогда не повторяется !

вопрос армянскому радио:
- Для руководства страной лучше деятельный маньяк или апатический шизофреник?
- Лучше здоровый! но где ж их взять....

Жизнь – подиум. Прими иммодиум.

Борис Березовский был очень шустрый.
Поэтому замочить в сортире не смогли пришлось замочить в ванной!

Теперь понятно кто написал в Лондоне на избирательном бюллетене фразу: «Путин пошёл на.уй».

-Слышь, Пятровна,
я хочу взять у банка
кредит для покупки
квартиры в 300000
евро. А верну на 30%
меньше.
-Это как, падруга?
-А по Кипровскому
счёту…

После того, как НАТО "спасло" Ирак и Ливию, забрав себе сотни миллиардов долларов, ЕВРОКОМИССИЯ тоже решила кого то "спасти" ... Начали с Кипра...
А у России ЗВР приличный, пол-триллиона ...
Надо на всякий случай вырыть на огороде бомбоубежище,
вдруг нас тоже, того, "спасать" начнут...

Смотрите по ТВ новые реалити шоу:

С апреля - Затопленники
С мая - По колено в грязи
С июля - Погорельцы

Проходя мимо ванной комнаты, охранник услышал душераздирающие крики "Жаба, жаба душит!!", - но не обратил на них внимания, так как давно привык к таким крикам Березовского и его друзей.

На интервью:
- Итак, давайте начнем. Но одно условие: о покойном или хорошо или ничего. Итак: как вы относитесь к кончине известного олигарха?
- Очень хорошо!

Все секреты блюд политической кухни связаны с ответом на вопрос "Кто ест кто".

Переписка в аське на работе:
- Наташ, скажи когда прийти, гляну что у тебя дома с компом.
- Ты обалдел?! У тебя жена!
- Хорошо, подождём когда она уедет в командировку!
- Зачем?!!!
- Ну… чтоб до утра остаться….

Если раньше человека, который всем перечит, слышащим только себя и со всеми несогласным считали упрямым бараном, то теперь красиво называют - экспертом.

- Путин сильно расстроился, когда узнал о смерти Березовского?
- Конечно, сломал два рояля

Борис Березовский думал,что поговорка "от тюрьмы и сумы не зарекайся" верна только для России. Но БАБ и в Англии попал на бабки.

У Ленина "в красных тонах", изображенного на картине Уорхола, новые владельцы обнаружили странную загадочную ухмылку, появившуюся уже после аукциона.

- Владимир Владимирович,я все осознал,я виноват,я был не прав.Позвольте мне вернуться в Россию.
- Замочи себя в ванной!

– Вовочка, у тебя ужасная техника чтения!
- Марья Ивановна! Я плохо буковки вижу…
- На телефоне буковки в два раза меньше, однако ты sms одноклассницам целыми днями строчишь!

Канделаки и Собчак. Две звезды.
А рифму уже давно придумал Ник.Фоменко.

Абрамович решил отсидется в Америкоской тюряге похороны своего бывшего брателла.

- У тебя есть богатые родственники?
- Разве что фантазия

Мартышка к старости слаба мозгами стала...и ей пенсне в том мало помогало

Грамотность в России возможна только с красными галстуками.

Что нужно знать о человеке плохого, чтобы сказать о нем хорошее?

Под словами: "Иронический детектив", - можно написать все, что угодно. А что можно написать под словами: "Иронический анекдот"?

- Ладно, поступай, как считаешь нужным.
- А можно не поступать? Лучше лёжа на диване посчитаю.

- Вован, о чём задумался?
- Да, я вот чё думаю, Димон. «Господин президент» звучит как-то не солидно для меня, а даже унизительно…
- А что ты хочешь, «Ваше Величество»?
- Да, знаешь, Димон, тоже не то… Самое подходящее, я думаю, «господи».

4 причины, почему молоко совершило побег из кастрюли:
1. Я гиперактивный ребёнок, и не могу 2-3 минуты концентрироваться на таком скучном предмете, как кастрюлька с жидкостью, если только это не физический или химический опыт.
2. Я женщина, и у меня 102 причины не смотреть 2-3 минуты на закипающее молоко. Я сама сейчас как закипающее молоко. Что вы ко мне пристали?
3. Я приехал к вам в 21 век из 19ого, и пока ещё не знаю, что электроплиты нагреваются не сразу, а потом ещё и остывают не мгновенно.
4. Я вырос, я настоящий мужик - я провожу опыты с молоком.

Мужик после запоя выходит из подъезда:
- Здоров, Митрич, зима закончилась что ли?!
- Ага, и арбузы уже по 10 рублей .

Все,шо не снилось Мавроди,Березовский таки в гробу видал!

Из рекламы.
«…мяса нет, немного злаков, и какой бы ни был запах, поутру колбасный ломтик замечательней всего!»

"- Владимир Владимирович! Что случилось с Березовским?!
- Он умер..."
- Нет же! - Он утонул!

Мужчина в сексе стремится ставосьмидесяти градусам, женщина к девяносто.

- Мы так давно это не делали! Давай займёмся этим, дорогая!
- Ну, ладно, милый, давай.
- Тогда я беру Акунина.
- А я беру Вильмонт...

После очередного механического повреждения ноутбука, пришлось его приклеить к письменному столу.