Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lukc
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.08.2016, Новые истории - основной выпуск

Еду в московском метро. Рассматриваю пассажиров. Почти все висят в гаджетах: кто в смартфонах, кто в планшетах.
Не уткнувшихся в экраны можно пересчитать на пальцах одной руки.
Но один пассажир выделялся больше всех. Мужчина лет 20-25, непричесанный, в черной кожаной куртке, с серьгой в ухе. Сидит, жует жвачку, и... Книгу читает! Один, на весь вагон! Сразу видно, что культурный, блин...

14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...

16.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гринпис - помоги природе, съешь упаковку.

21.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...

17.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.

27.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"

28.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Если запретили вешать на улицах курсы валют, может введут штраф за уличные часы, регулярно показывающие неправильное время?
Просто, я каждое утро иду на электричку. Нормально успеваю. Но часы на салоне красоты показывают, что сейчас на 10 минут меньше(можно не спешить?), часы на вокзале показывают, что я уже на 5 минут опаздал(надо бежать!?), а по аптечным часам сейчас половина первого часа ночи(почему я ещё не в постели?..).

13.12.2018, Остальные новые анекдоты

Родители оставили дедушку со своими детьми-подростками.
Дедушка сказал детям:
Делайте, что хотите. Я - спать!
Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей...
Но ни популярный Диджей, ни новый Бумбокс не смогли заглушить храп дедушки...

16.05.2012, Остальные новые анекдоты

Романтический ресторан. Свечи. Он ей:
-"Дорогая, мы встречаемся вот уже 2 года, и я должен задать тебе очень важный вопрос...
Как тебя зовут?!"

20.03.2012, Остальные новые анекдоты

Во время матча зрители часто кричат:
-"Судью на мыло!"

Мыло "Судья"; Ваши желания сбываются ;)

10.03.2020, Остальные новые анекдоты

Настоящая русская женщина и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт.
Мужчина сделал то же самое. Ему говорят:
-"Что ты, как баба?"

05.10.2015, Остальные новые анекдоты

Полицейский, чтобы выполнить план, взял на себя вину за финансовые махинации и пару убийств, получил 6 лет и квартальную премию.

07.04.2010, Повторные анекдоты

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный
мальчик.

01.01.2018, Повторные анекдоты

-У Вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие проблемы? Я третий слева.

03.03.2018, Остальные новые анекдоты

-Я сломал ногу, катаясь на лыжах в горах.
-Упали с подъемника?
-На меня упали с подъемника.

23.03.2012, Повторные анекдоты

Британские ученые установили, и заявили - "К 2020 году нас будет 20 миллиардов!"

-"Ерунда какая-то... Зачем нам 20 миллиардов британских ученых?"

09.06.2019, Повторные анекдоты

Настоящий Мачо не живёт с Мамой. Это Мама живёт у настоящего Мачо.

09.08.2020, Мемы

Мем: Нет входа/вход, Lukc

Нет входа/вход

Правильно! Нечего над дверьми лазать...

29.05.2011, Всякая всячина

В мультфильме "Тачки" главный герой Молния Мак'Квин с начала испортил
дорогу, а потом 2 раза её клал...
Второй раз был удачным, а от первого у Метра, проехавшего по дороге, во
все стороны гайки летели...)

Еду по дороге Москвы... Вдруг БАЦ! Асфальта нет - из-за дорожных работ
сняли!
А где не сняли - яма на кочке, и кочка на яме...

Реклама "Тачек 2", на дорогах России! ;)

26.04.2018, Всякая всячина

Анекдот про нарушения пространственно-временного континуума.
Реальность ver.1
Это мой друг, Джим Джек. Обычный белый парень, брюнет...
ver.2
-Друг, это я.
-Джим Джек?
-А что, не похож?
-Но ты черный!
-Можно подумать, ты первый раз меня видишь...
ver.3
-Джим Джек, это ты?
-Что за шутки? Конечно это я!
-Но ты азиат!
-Ты только заметил?
-И ты лысый!
-Можно подумать, что ты впервый раз меня видишь!
ver.4
-Джим Джек!?
-Привет! Что-то случилось?
-Ты... Ты индеец!
-А ты что-то имеешь против!?
-И ты седой!
-С тобой все нормально? Ты словно первый раз меня увидел.
ver.5
-Только не говорите, что Вы - Джим Джек!
-Ок, не скажу.
-Но ты снова черный!
-Что значит снова?
-И ты рыжий! И кудрявый!
-Если ты не прекратишь, я обижусь!
-Прост... О боже, у тебя глаза зелёные!
-... Мы знакомы?
ver.6
-Извините, красавица, Вы не подскажите, где можно найти Джима Джека?
-Я же просила, зови меня Дабл-Ди.

24.11.2021, Остальные новые анекдоты

Покупайте нашу новую коллекцию кремов для рук!
Крем для большого пальца. Крем для указательного пальца. Крем для среднего пальца. Крем для безымянного пальца...

29.04.2019, Остальные новые анекдоты

-Христос воскрес!
-Эй! Спойлеры! Я же ещё не посмотрел!

26.04.2018, Стишки - основной выпуск

Я Вас люблю! Деревья гнутся,
И Лошадей пугает снег,
И зайцы от лосей несутся...
Я не забуду Вас вовек!

13.12.2019, Всякая всячина

-Вы технарь или гумманитарий?
-Что?
-Вы "имеете" или "квадратный трёхчлен"?

28.09.2020, Мемы

Мем: СберКасса, Lukc

СберКасса

Взял Кассу - Остался Сбер

07.04.2010, Повторные анекдоты

Новый русский парится в престижной сауне.
Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
- Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
- Да, есть хорошая марихуана.
НР:
- А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
- Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет
то ты мне.
- Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем
чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и
предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он
отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том
они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не
торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя,
что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему
платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в
машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной
простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200
баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они
гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня
бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой
бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес
и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что
делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и
собирается сходить по большому. Тут его кто-то стучит по плечу и
говорит:
- Братан, ты че совсем офигел в бане срать!!

10.02.2013, Повторные анекдоты

-"Папа, приведения существуют?"
-"Конечно нет. А почему ты спросил?"
-"Наша служанка сказала, что в этом доме есть приведения"
-"Сынок, собирай вещи"
-"А что случилось?"
-"У нас нет служанки..."

21.06.2020, Остальные новые анекдоты

-"Слиток железа стоит 300 рублей. Переплавленное в подковы оно стоит уже 800 рублей. Железо в виде иголок будет стоить уже 250 000 рублей. А если делать из него пружинки для часов, то этот же кусок будет стоить уже все два миллиона. Твоя ценность в том, что ты можешь из себя сделать."
-"Переключаю на оператора" (с) Робот Сбербанка

26.05.2019, Всякая всячина

При сообщении в метро произошёл сбой. Результат: "Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и женщинами."

09.04.2011, Остальные новые анекдоты

Парень говорит своему другу, Хакеру:
- "Спорим, что ты меня не взломаешь)"
- "Ок, спорим!)"

Встречаются они через неделю:
- "Ну чего, взломал?"
- "Нет... Что это у тебя за защита такая стоит? 0о' "
- "А у меня компьютера нет..."

07.04.2012, Всякая всячина

А реально снести чат, скопировав фильм и вставив его в строку ввода в чате (его текстовую шифр-версию) и нажав отправить?
Случайно...)

22.03.2013, Всякая всячина

-Помнишь, в 2013 году этот анекдот выложили?
-Ага, только чего-то вообще не смешно...

19.01.2013, Остальные новые анекдоты

Из заголовков газеты:

Сегодня нашим журналистам выплатили зарплату.
Завтра у сотрудника нашей газеты - день рождения.
Вчера в офисе нашей редакции произошел пожар.
Нашей газете - пол года!
Наша газету закупилась новыми печатными станками.
Журналист подрался на улице.
Журналиста подозревают в угоне автомобиля.

Наш слоган: Мы делаем новости!

24.05.2015, Остальные новые анекдоты

Чрезмерное чтение рекламы засоряет ваш мозг!

28.10.2017, Остальные новые анекдоты

Сегодня осознал, что на нашей планете нет ни одного инопланетянина. Такого расизма свет еще не видел...

15.08.2013, Всякая всячина

Встречаются медведь и кощей бессмертный:
-"Здравствуй, Арктус."
-"Привет, Костя"

06.02.2019, Остальные новые анекдоты

Сегодня приснился сон, что по электронной почте пришло письмо от незнакомого дальнего родственника. Он написал:
-"Еда в холодильнике"

22.12.2020, Остальные новые анекдоты

21.12 2020 года
Зимнее солнцестояние совпало с парадом планет : Юпитера и Сатурна.
Через 2 дня атмосферное давление упадет на 30 мм р.с., что совпадет с 5-бальной магнитной бурей, а ещё через 2 дня давление снова поднимется на 30 мм р.с.
Ну, здравствуй, финальный босс...

25.01.2021, Всякая всячина

Я один только что сообразил, что Китайцы использовали Климатическое Оружие?
121

27.09.2015, Остальные новые анекдоты

-Опять эти соседи со своим перфоратором.
-Мама, это не перфоратор, это мой новый музон.

20.10.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление на сайте знакомств:
"Ищу жену, на которой можно пахать.
P.S. Не кидайтесь все разом, я один!"

05.06.2013, Остальные новые анекдоты

Ваша честь! Я не мог совершить это убийство. В этот момент я совершал другое убийство!..

16.05.2012, Остальные новые анекдоты

-Пап, а расскажи, как ты маме делал предложение...
-Пригласил я её в романтический ресторан... При свечах, встал на колено, достал коробочку с кольцом... Открыл...
И сказал:
"Дорогая, ты выйдешь за меня?"
И она сказала:
-"Нет!"

11.02.2019, Остальные новые анекдоты

-Вот о чём с девушками разговаривать?
-Да ты не комплексуй. Говори о том-же, о чем говоришь с окружающими.
-Но у меня окружение, в основном, лошади...
-А что ты обычно лошадям говоришь?
-"Это моя рука, не надо её кусать!"

16.12.2013, Остальные новые анекдоты

Супермен, обезвреживая вора, разгромил им магазин и говорит продавцу:
-"В следующий раз он поостережется воровать у вас жвачку;)"

28.03.2013, Остальные новые анекдоты

Новый фильм, в котором Брюс Уиллис играет отрицательного персонажа, называется "Жалкий желудь". Дословный перевод "Истребимый"

09.09.2013, Остальные новые анекдоты

На сцене, перед людьми, выступает специалист по этике.

-"Наше население очень активно использует слова в "переносном" смысле. Уже нельзя сказать самое обычное слово, как оно воспринимается человеком в неприличном, бранном, нецензурном и непристойном смысле. Собеседники начинают пялиться с отвисшими челюстями. Идет серьезная деградация людей и языка. Это очень серьезная проблема."

Пока спец это говорил, слушатели стали перешептываться, выпучив глаза. Взрослые стали затыкать уши детям и уводить их. Молодые люди ржали, а одна очень чувствительная дама грохнулась в обморок.

01.03.2019, Остальные новые анекдоты

Сидит журналист дома, грустит, писать не о чем, семью кормить нечем...
Тут домой из школы приходит сын с синяком под глазом и говорит:
-"Пап, а меня сегодня Петька с Генкой побили!"
...
Заголовок в новостной ленте:
-"В школе произошла драка третьеклассников!"

26.12.2019, Остальные новые анекдоты

Прочитал в новостях, что 70% россиян узнают новости из телевизора.
Думаю - что за бред? Сейчас же 21 век, у всех компьютеры и смартфоны.
Оторвался от экрана смартфона, огляделся - и правда! 70% пассажиров автобуса сидят с телевизорами на коленках!

26.03.2013, Остальные новые анекдоты

Каждую зиму, в Москве, начинаются проблемы со снегом. Начиная с того, что выпавший снег - сюрприз! Дальше его либо не убирают, что создает пробки на дорогах, либо сотни снегоуборщиков мешают проехать - опять пробка.
При этом снег явно некуда убирать - приезжают грузовики, которым даже запарковаться негде, и прямо на дороге в них грузят снег. А потом эти же грузовики, едущие то-ли за МКАД, то ли еще куда, вывозят этот снег из столицы.

И так-каждый год. Не могут ни наладить места, куда этот снег можно сваливать - газона зимой все равно нет, ни места для парковки снегоуборщиков и грузовиков. Ни зимой, ни летом. Ведь у нас ни кто не знает, что в следующем году опять выпадет снег, который падает каждый год уже больше тысячи лет!

Lukc (59)
Рейтинг@Mail.ru