Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 декабря 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Новогодняя акция от местного совета: до 31 декабря купи себе местного депутата, тогда получишь второго бесплатно.
важные финансовые решения на фирме должен принимать генератор случайных чисел, а не новая секретарша директора
13
Так и не смог старик внятно объяснить золотой рыбке, какие именно тёлки ему нужны...
Папа римский Франциск на Рождество сделает подарки беднякам и бездомным, сообщило в субботу радио Ватикана.
В конверте можно найти карту для телефонного звонка или билет на метро.
Гундяев осудил популисткие действия римского папы.
Отказали в туристической визе в Сомали, Афганистан, Сирию. А что значить чрезмерно радикален?
После всех операций и уколов, Путин теперь похож на свой портрет
только европеец может одновременно считать совращение малолетних преступлением, а показ ознакомительного гей-порно младшеклассникам - необходимой для цивилизованного общества образовательной программой
12
Объявление.
Готов обменять своё право на труд на ещё одно право на отдых.
Почти любой разговор с женой можно закончить одной их двух фраз: "нет денег" или "денег нет".
5
О планах Китая в отношении России может свидетельствовать имя Китайского посла в Российской Федерации - Ли-Хуй
Рост победительницы конкурса на самые длинные ноги 179см, длина ног 106, длина тела - 63см. Остальное пришлось на голову.
Лето. Метро. Час пик. Теснота. И тут мужик говорит другому:
- Простите, вы уролог?
- А как вы догадались?
- Вы мою мошонку уже пару минут в руках перебираете!
"Русский - не пей!" - этот лозунг признан судом экстремистским. Интересно, а лозунг "Русский - не будь экстремистом", тоже - экстремитский? А лозунг "Русский - пей и колись"?
30
- Анка,- говорит Василий Иванович,- пулемётом ты в целом овладела, теперь ещё и минетчицей стать нужно.
- Как это - минетчицей? - опешила Анка.
- А так: пойдёте с Петькой мины устанавливать.
Центр агенту Януковичу:
Войска прислать не можем - идёт подготовка к войне с Канадой за Северный Полюс.
Супергерои, будьте скромными. Не делайте из спасения мира шоу. Оно вам надо - волнение толпы, любовь полиции, забота санитаров...
18
Прелесть выпускных фотографий заключается в том, что с годами вы таки сможете без напряга вспомнить своих одноклассников.
2083 год. Президент России Мурад Аулов издает указ, по которому бизнесмены Москвы должны в течение месяца передать своё дело правоверным и покинуть пределы страны.
Новый способ обвеса покупателей - электронные весы с коэффициентом 1,1.
- Папа, а кто такие евреи?
- Это хитрые люди!
- А в чём их хитрость?
- Ну ты, сынок, например, как нарисуешь драку нашего мальчика с негритёнком?
- Ну так и нарисую - белый бьёт чёрного!
- Вот! А еврей нарисует как мышонок Пик лупасит Джерри!
Денис Майданов сменил фамилию на Евромайданов.

mishel
3
Второе место по популярности занял самый короткий анекдот из двух слов:
"Бедный еврей".
На первом месте уверенно лидирует:
"Российский смартфон".
Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.
Супермен, обезвреживая вора, разгромил им магазин и говорит продавцу:
-"В следующий раз он поостережется воровать у вас жвачку;)"
- Дорогая, что на ужин?
- Бифштексы!
Муж, пережёвывая кусочек:
- А в тарелке?
Канонизация императорской семьи была только первым шагом. Исследования Российского Геральдического фонда позволили достоверно установить родственную связь между РасПутиным (1-Путин) и дорогим Президентом, в связи с чем РПЦ дано указание подготовить канонизацию и Великого Старца. Таким образом все будет подготовлено к канонизации с последующей мумификацией дорогого вождя в Мавзолее, где вместо Ленина будет высечена надпись: 2-Путин.
В обменный пункт заходит бомжеватого вида мужчина, проходит мимо очереди к дежурному милиционеру.
- Прошу изъять отечественные деньги у этих граждан и передать их мне.
- Чем обоснуете?
- Вот смотрите: на каждой банкноте написано: "Билет банка России". Я - курьер банка, вот мое удостоверение.
© konde13
В пивной на Брайтон-Бич.
-Абрам: «Послушайте, Хаймович, я тут
купил охотничье ружьё и мне нужны
ваши советы, ведь вы вроде говорили,
что в молодости были профессиональным
охотником?»
-Ви знаете, мой друг, я таки конечно
был в молодости профессиональным
охотником, но только на богатых баб!
Госдума постановила, что публичная оральная стимуляция анального отверстия не считается больше пропарандоы нестандартных половых отношений.
Аксиома: когда примешь стакан водки, чем семь хороших девочек, - лучше одна плохая!
Русский язык очень богат и многообразен. Иностранным до него, как до Луны!
Американская делегация в гостях на российском предприятии. Приставили к ним начинающего переводчика. Вечером ресторан, все пьют, веселятся. Главный из американцев пару раз станцевал с русской секретаршей. Сел за столик с нашими, наш директор, подмигивая, спрашивает:
- Билл, ну и как ты её находишь?
Ну переводчик так открытым текстом американцу и шпарит. Билл, округляя глаза, пожимает плечами: - Да я пока вижу...
-Слышь, Пятровна, вот ящо и
Оланд отказался ехать в Сочи!
-Если так, падруга, пойдёт, то в
Явропе могут альтернативную
Гей-Олимпиаду устроить!
Президентом Украины дано распоряжение на сбор средств по восстановление памятника Ленину в Киеве. Однако после очередной головомойки в Москве, он приказал установить вместо Ленина памятник Путину из газа и нефти.
Наш ответ на куклу Барби - кукла Кабутя. В комплекте также продается кукла Путя в качестве бойфренда. Последняя также может выполнять роль Щелкунчика (при заедании можно стукнуть по голове). Лучший отечественный подарок на Новый Год.
Накачанный и сильный - не обязательно спортсмен.
Если вашу дочь зовут Татьяна, когда держите её пописать не заморачивайтесь на всякие "пись-пись". Достаточно ласково прошипеть её имя: "Танюшш-шшш"!
Футболист Матерацци женился на русской девушке - модераторе. И у них родился ребёнок по имени Модерацци.
14

Вчера<< 16 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.04:
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
Рейтинг@Mail.ru