Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 апреля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Хозяйке на заметку. Чтобы на кухне не пахло рыбой, жарьте мясо.
19
Мужик, читая газету, говорит жене:
- А ты знаешь, что женщины в среднем произносят 30.000 слов в день, а мужчины – только 15.000?
- Так это понятно: ведь вам все приходится повторять по 2 раза!
Мужик, оторвавшись от газеты и повернувшись к жене:
- Что?!
В Китае построена экологическая электростанция.
Миллионы китайцев в шерстяных трусах, съезжают вниз по эбонитовому стержню.
Объявление в зоопарке: "Просьба не совать пальцы в клетки со зверями! Штраф - 1 палец!".
5
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
Жена:
- Дорогой, врач сказал мне, что мне, чтобы выздороветь, нужно поехать на месяц на море и на месяц в горы. Куда поедем сначала?
- К другому врачу.
Путь к сердцу М. лежит через Ж.
4
Характер - это умение стоять там, где другие падают.
6
Он красиво вешал ей лапшу на уши... Она тихонько снимала её и вешала ему на рога...
9
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
11 признаков, что свидание проходит неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в 'Макдоналдсе' самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что 'она не такая'.
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где- то прячется с ножом.
11. Екатерина Владимировна, я хочу целовать твои босые ноги!
Муж с женой обсуждают, кого пригласить на новогодний вечер.
- Сидоровых позовём?
- Обязательно! Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата?! Гитара, анекдоты, душа нараспашку...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он какой-то, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришёл бука букой, так ещё и весь вечер сам свою жену драл.
7
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере оклада!
- Молодец!
- И на все деньги я купил тебе цветов!
- Идиот!..
8
Самое страшное, это когда ты лежишь в постели с малознакомой девушкой, и тут вдруг, твой комп громко говорит: "Вирусная база обновлена"
Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
Этой весной хороший асфальт на дороге не валяется.
Новый способ похудеть за три дня! Можно есть всё! Из кукольной посуды и понарошку!
20
Жопа пишет письмо правозащитнику:
- Милый дедушка Сергей Адамович! Никаких прав у меня не осталось!!! Исторически меня разделили на две половины, пресса до меня доходит в последнюю очередь!!! И к голосу моему никто не прислушивается…
11

Вчера<< 11 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.09:
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
Рейтинг@Mail.ru