Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 апреля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток димедрола.
- И что?
- Когда я выпил пятую, почувствовал себя гораздо лучше....
Обстановка в квартире Рабиновича настолько убогая, что каждый раз, когда он приглашает кого-нибудь в гости, ему приходится кричать:
- О, Господи, меня ограбили!
5
Я уже вышел из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие. Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.
12
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- М-да-а-а... и квартира у тебя тоже маленькая...
6
Какое бы аристократическое имя не красовалось в родословной вашего породистого четвероногого питомца, всё равно через какое-то время вы будете звать его Булька, Грызля или Ссыкун.
7
- Ну вот, депутаты Госдумы закон против мата одобрили.
- Всё-таки нанесли ответный удар!
13
Не умеешь истерить - ходи без шубы.
В далёких,далёких кавказких горах заблудился осёл,шёл он шёл тропой длинною,забрёл в тайгу дремучую,вышел на поляну к деревеньке старой,а в деревеньке той народу мал-мало детишки да старики.Стоит осёл думает :Куда же блять меня занесло? Вокруг осла ребятня всякая ходит смотрят думают:Что за зверь не виданный к нам на поляну вышел? Тут шкет один предложил:А давайте деда Сеню позовём он 115 годов прожил однако знает! Приходит старичок,кушаком опоясан,в стареньких лаптях,борода до яиц свисает.Осмотрел он зверя: в ухо пальцем залез поковырял,в пасть заглянул плюнул,яйца пошупал,за хуй подёргал,хвост поднял ветку в жопу запихал выташил понюхал.Немного поразмыслив, очёсывая свою бороду выдал мысль: Дааааааааааа судя по ХУЮ и УШАМ этому ЗАЙЦУ ЛЕТ 200 будет!!!
Идёт миссионер по пустыне. Подошёл к оазису - вдруг на него свора львов бежит. Пал миссионер на колени и молится: "Господи, помоги! Преврати этих кровожадных зверей в христиан!" - и потерял сознание. Очнулся, видит: сидят львы вокруг него кружком, лапы передние к небу подняли и молятся: "Благодарим тебя, Господи, за ту щедрую трапезу, которую ты нам сегодня ниспослал!"
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- Ой, правда? А я думала, что я прекрасна, как во-он то кольцо с бриллиантом...
- Нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.
9
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и отнести домой?!
10
Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на Интернет-опрос: куда идти Андрею Аршавину после "Арсенала"?
11
Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато сука без мозгов живут целыми поколениями?
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...
Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!
Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ.
Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!
24
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
25
Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
26
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял её и ласково шепнул:
- Я тебе, гадина, челюсть сломаю...
27
В гостях хорошо, зато дома можно голой ходить.
28
Кафедра Философии первая вводная лекция для первокурсников выступает матёрый декан философии:
Дорогие абитуриенты Запомните вы поступили в высшее заведение и теперь на пять лет у вас первым приоритетом будет учеба! Легкий флирт вне учебного процесса не возбраняется,а вот свадьба не приветствуется! Так как после этого у вас только 3 пути решения всех проблем и все ведут к отрицательному результату!
1)Если будете уделять всё внимание учебе,следствие вырастут рога..
2)Если будете уделять всё внимание супружеству,следствие вырастут Хвосты..
3)Если будете уделять внимание и тому и другому!! следствие протянете копыта!!.
Четырёхлетний Вовочка впервые увидел, как бабушка вынимает вставные зубы.
Радуется:
- Вот здорово! А теперь глазик вынь!
8

Вчера<< 21 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.10:
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
Рейтинг@Mail.ru