Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 апреля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников, и никто не возьмет откат.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, который попал на обложку "Forbes"!
2
Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаёте, указан размер 36-46? Они что, резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам так интересно, объясняю: носки продаются парой - один 36-го, другой 46-го размера.
4
- Леопольд! Выходи! - слёзно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
8
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово 'провинциальный', а не на слово 'педрила'...
У каждого из нас что-то есть от птиц и животных.
У меня - крылья, у мужа - рога.
14
Настоящие моряки не говорят: "Это - говно!".
Они говорят: "Это непотопляемо!".
6
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
12
Всё больше людей думают, что они думают.
3
Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы
13
Вывалялся слон в муке, подходит к зеркалу , смотрел,смотрел и выдал:" Ну и пельменик!"
Раннее утро. Автобусная остановка. Незнакомые мужчина и девушка. Девушка видит, что у мужчины расстёгнута ширинка.
Мысли девушки: - Как намекнуть мужчине, что ширинка расстёгнута, чтобы он не подумал, что я к нему пристаю?
- Мужчина, у вас магазин открыт.
Мужик отворачивается, застёгивает ширинку и думает: - Ё-моё, еду от любовницы и не помню надел трусы или нет. Как спросить у девушки, чтобы не подумала, что я её домогаюсь?
- Девушка, а вы там директора не видели?
- Директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках валяется.
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "За рубежом"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. За трешку раком - это я хорошо знаю, но как это За руб - ежом - я такое даже представить себе не могу
маленький мальчик идет из ванной спать. Его останавливает мама, ты писю помыл спрашивает? Тот да помыл говорит, мать говорит не верю, ну-ка дай понюхаю. Точно помыл, ну иди. Поцик идет дальше, его ловит бабушка и процедура повторяется.Потом старшая сестра... Он вырвавшись от нее подбегает к деду который валяется на диване с газетой и выдает- Дед! Хуй нюхать будешь? А то я так спать хочу!

Вчера<< 22 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru